１年前を振り返る。

ごめんなさい、今日は愚痴らせて下さい。
「人の愚痴なんざ見たくねぇよ」という方はスルーして下さいませ。

丁度１年前、いろいろな事情が重なった結果職場を退職しました。
正直言って、退職はしたくなかった。
心の中で「絶対病気を治して復帰してやる！」ってずっと決めていて
辛い治療も仕事復帰という目標があったからこそ頑張れたと思う。
そして、今ここで再び仕事を探すという事態になったら
簡単に再就職など出来る訳が無いという事も知っていたから
出来れば肩たたきはして欲しくないという気持ちがあったのも事実。

でも、現実はそう甘くなかった。
自分の突然の病気で周囲に迷惑をかけっぱなしだったもんだから
仕方ないと言えば仕方ないのかもしれないのだけれど。
こっちに落ち度が無かったかと言われれば「無い」とは言えない状況だったけれど。
でも、職場復帰という目標が無くなってしまって悔しかった。
一時は「何のために私はこんな辛い治療をしているんだろう」とまで思えた。

ま、今にして思えば、職場復帰したとしても迷惑をかける事は必至だったので
退職はしても良かったのかと思えるけど。
でも、今後の就職活動は絶対に苦労するんじゃないかと今から覚悟の上。

それはいいとして。
前に書いた事のある元同僚との事。
口約束だったけど自分から勇気を出して「飲み会しましょう」と言ったのもこの頃だった。

結局、今もなーんにも返事なし。
ここまで来たらもう「返事を待つ」も何もしませんけどね。
例え来たとしても「遅ぇよ！もう萎えちゃったよ！」って言いそうな気がしますけど。

きっと私の密かな好意を察して、連絡をしないでいるのでしょう。
要するに、私と「そういう」関係になるのが嫌だという結論でよろしいでしょうか？
友達にもなれないって事ですかそうですか。
そりゃあ仕事してた時は数々の失態ぶりを見せたけど…。
メアドを書いた手紙も、あまりいい渡し方ではなかったなぁと反省してるけど…。

倖田來未の「恋のつぼみ」を聞いてドキドキしていた頃が懐かしいですわ…。

まぁ、十数年ぶり(！！)にそういう気持ちにさせてくれた事、
そしてこういう事は理屈じゃないんだという事を知れた事には感謝しますけど。
何か自分と本気で向き合ってくれなかった気がして、それにはガッカリです。
もしかしたら、相手にしてみれば
本気で向き合った末に出した「無視」という結論かもしれないけど。
もしそうなら、余計に悲しいですわ…。

今度は、十中八九駄目だとしてもちゃんと自分と向き合ってくれる人と出会いたいです。
建前じゃなくて、本気で向き合ってくれる人と。
その前にどうやったら自分に好意を持ってもらえるのか、
どうやったら上手に自分の思いを伝えられるのかを知っておかないと…。

でも、本気で向き合ってくれるのは有難いけどタイプ外というのはちょっとなぁ…。
これって贅沢かな!?

何か、こうやって文章にしてみて、ちょっと気が晴れたような感じです。
最後まで読んで下さった方に感謝。