オットの話（私は？）

　　オットの話をずっとしていますが

そんな事言っている私はどんな奴なの？って思われそうですが

ただの悪口や、ただの愚痴でも言っているのか…

ただの事実です (^_^)

盛ってもいないし、大げさでもない

その事実に向き合ってきただけ

人のふり見て我が振り直せとか、反面教師だよとか…

そんな事言われますよね

そう思って頑張ってもきていました

一番に人を傷つけるのが怖いと思っていた人間…私

喧嘩や争いが怖い…私

こんな事言ったらこう思うだろうなとか、きっと傷つくだろうなとか、悲しむだろうなとか

潔癖症だった事も結構オットとの事で克服したリ

こんな風に思っていましたが、これもよくよく考えると、自分の事だと分かった気づきがありました

人を傷つけるのが怖いというのも、自分が傷つくのが怖かったんだとか

喧嘩や争い、言い争いも自分が負けるのが嫌だったり、怖かったりしたんだと。

潔癖症も自己強迫観念、それも私自身の克服

ある時、スピリチュアルの勉強会でセッションの練習する時があって、私がそのクライアントモデルになって、数人から同時に鑑定された時に

一人の人から、「あなたはタダの弱虫です」と言われた事があります

その時には、すんなりそうだなと受けとめましたが

その後にもどこか自分の頭の片隅に残っていて

自分は泣き虫だし、まあ優しいし、怖がりだし、実際に弱虫だしとは思っていましたが

それは表面的な事とも思っていました

本質的な弱虫ってどういう事かなって、ずっと気になって残っていたんだと思います

それからも精神的に自律するとか、自分に自信を持つとか、

自分自身を見つめて向き合って来ました

もしかしたらオットだけの感情に振り回されて小さなところで執着している自分を手放さないと本当の自律は無いし、自分に敬意をもって自分の人生を歩んでないのかなって思ったりしていった

人の人生は個人のもので、でも奥の魂と繋がっているという基本の真理を持っている私

人生の中で、常々の時代に出会いと縁があって自分に気づきと学びを与えてくれていると思っていて

親でも兄弟でも、友達でも恋人でも、社会の関わりでも、そしてパートナーでも我が子でも、その時に必要な出会いと縁

それが完結、完了すれば必要なくなる

なので、たまたまオットだったら

相手の性格は変わらずでも私の対処は変化が必要に迫られ変わって来た

若い頃は肉体も求めるし、寂しいと思えば心も求める

オットとしての役割も求め

子供の父親としての役割も求める

その都度悩み考え受けとめ、自分の捉え方を変え、そこから学び、気づき

歓びも感謝も味わった

自由にさせてあげようともしながらも、たまに不安になり何してるんだろうとか、浮気なんかも疑い、その度にカッコつけてほだされ、信頼しよう信用しようと努め

仕事も本当に忙しいのも分かるけど、私自身も仕事と家事、妻と母、それに関わる人間関係、地域の付き合い

でも私が仕事し過ぎると機嫌が悪くなるので仕事も程々に

昔から私にだけは負けたくない人、ましてや仕事脳になると誰にも負けたくないんでしょうね

私自身も仕事がどれだけ忙しいかも経験あるし、けど、達成感での程よい疲れも味わうと知ってる

子供が小さい時には肉体も大変

子供が思春期の時には心も大変

その都度オット、父親という役を求め、共有したいと思って話そうとするけど

人の話を理解しようと思わない、聴かない

挙句の果てに、俺はお前らの為に働いてるんやと一番言ってはいけない言葉も

それに何も言ってない私にどこからなのか、恩着せがましいという言葉も出るなんて…何に対していってるか分からん言葉、どこかで習ってきたのかなと (^_^;)

でも仕方ないな、仕事やもん、忙しいもんって、気持ちよく仕事させてあげたいなと思ったり、ベットの横で悩んでうな垂れてる人を観ると私の心を責めたり頑張ろうって思ってきた

そうしながら前にも言ったけど、オセロの黒コマを白コマに変えてきた

自分の体験としては凄いもんがあるぞと

こんな事人に言っても誰にも理解できないだろうな、不思議なオットをどう捉えるだろうと

人に言うのも恥ずかしいと思ったり、自分が選んだ事が恥かなと思ったり

世の中にはもっと大変なご主人を持つ人がいるのも知ってるし、もっと家庭を放棄したり、暴力を振るったり、借金問題抱えたりしている人も多いのも知ってるので

私なんかはまだまだ序の口だと (^_^;)

その辺は真面目だし、女性関係を持つほど器用ではないし、お金も使わないし、賭け事もしない、最低ライン暴力は振るわない、

言葉の暴力かと私が気づいたのもここ最近で…鈍感な私

それでもこんなオットと向き合う事によって…

夫婦って、人生を共有するもんだとか、コミュニケーションが必要だとか、信頼と信用は絶対無いと上手くいかないという思いにも気づき出した

それを打破してまで手放せないのはやっぱり私ってホント弱虫なのかなって、その脳裏に残っていた物が徐々に浮上

私の人生はもっと独立して生きないといけないのかなって

ここ数年、個人の魂の奥の奥があぶり出されるエネルギーが宇宙から出ている事は認識していて

周りを観ていても感じている事だけど

最近やっと娘たちにちょっとそんなオットの態度を観る機会を共有したので、少しずつ吐露する事が出来て心はホッとしたり、

ホトホトお母さんが未熟でアホやったと昔の自分を吐露する

子供達に正直な母の姿を見せれる事に涙が出てきたり、喜んだり

パパの悪口ではない、事実だと。

事実を客観視して、大人になった子供達にも判断してもらえば良いと。

子供達にも父親の性格は受け継がれていってるのも事実、もちろん私の性格もですが

何か人生の壁にぶつかった時には、自分を見つめ、これは父の性格だ、母の性格だと、認識すれば、後は嫌であれば克服していって欲しいと m(__)m

それも先祖供養

歓びであれば親や先祖に感謝すれば良いんじゃないかと。

後どれぐらい私の弱虫と闘うか分からないけど、あっという間にトリセツ入手して克服するか、あっという間に手放して離れるか

神のみぞ知る…ですね (^_^)

オットの話（口癖）

　うちのオットは仕事バカ、仕事脳という話が続いてます (^_^;)

私の対応の仕方が悪いのか、って感じですが、お手上げですと(^_^)

人とのコミュニケーションって難しいですよね

他人ならサヨナラするのは簡単な話ですが

身内や身近になると情というものが少なからず絡みます

それは前世からの縁でもあるからでしょう

何故か、いつも思うけど、順を追って対処していけば何でも解決するだろうにって思うのは間違いなのかなぁ～

家の用事でも同じように考える事ある私、一つずつ対処すればいづれ終わると (^_^)

それにはやっぱり現状を知り、理解するという事から始まるのかなと。

それがいつも平行線だと交わる事って絶対に無いのかな～

人間関係って切ないね (>_<)

まあ無理に交わる必要もないかもしれませんが

西野カナの歌でトリセツって出た時にはめちゃ共感したし、

ロンブーの淳が結婚する時に花嫁さんのお父さんが淳に向けてに向けて送った娘のトリセツには凄い愛を感じました

人へのトリセツを考えるのも愛ですよね

人のこと知って、理解して思いやり持って誠実に向き合えるような気が…

長年になると当たり前になるかもしれないけど

向き合う姿勢さえあって、進んで行っていれば、自然に人間関係も人間の資質も変わって行ってるはずでしょうね (^_^;)

簡単に考えてるからそれを求め過ぎているのかなって思う時もあるけど

やっぱそれぞれの成長ですよね

うちのオットの口癖ですが

基本は…カッコつける、嘘つく、秘密主義、天邪鬼、本題に入る前に捨て台詞、開き直り、キレる、壁を作る、外面が良い

どうしたら良いんやろうな、俺にどうしろって言うねん、お前が言うな、お前が言わせるからや、お前が怒らせるからや、うるさい、もうええ！、面倒くさい、しゃーないやろ、どうせ俺が悪いんやろ、俺のプライドずたぼろや

私が話す前に、私がえ？って尋ねても、何を否定したかなと思う程

そんな不思議な一人芝居が始まりすぐ逃げていきます

何を言ってるのか、何を言いたいのか分からずまま置きざりの私 (>_<)

それでも放っておくと機嫌もよく優しい

でも放っておき過ぎるといじける

オットの名誉の為に言っておきますが

優しいし、正義感強いし、真面目です

でもそんな性格も良い方向に働く時と悪くかたくなになる時があるのも難点です

放任、束縛しない ←【 優しい 】 → 無関心、興味が無い

誠実 ←【真面目】→ 頑固

強い心 ←【正義感が強い】→ 敵対心

自分で自分をコントロール出来れば良いのにね

お手上げするのも遅いぐらいかも…もうそろそろ (>_<)

オットの話（独り言）

　うちのオットの話って題すると愚痴か不満って思われるかもしれないけど

そんな時期はとうに過ぎてます、達観しながらトリセツにホトホトお手上げ状態だと (^_^)

それでも真面目に働くのでオットでありながら長男か！と理解もするけど

長男でももっと家族に溶け込むかなと

ふとある度に何度も思い出す私の思いがあって

私は無意識だったけど独身時代まだ誰とも付き合った事が無かった時代に

『旦那は要らんけど、子供が欲しい』と思ったり、口にしたりしていた

子育て真っ只中の時に仕事ばかりしているオットに感情をぶつける事も無かったんだけど

淡々とそれを受け入れてたりしながら、本心は思うところ多かった

付き合いだしたリ、結婚する時にはすっかり忘れていたそんな私の考え、

深層心理なのか、ふとその時に思い出す

もしかしたらホントに「旦那要らんけど子供と出会いたい」という事からこんな運命を選んでいるのかなと

オットと関わらずして、子供関わりながら自分の成長があるのかなと思いました

まあそれもあるのかな

スピリチュアルの世界を知るとそんな事も不思議でないし

うちのオットが家でする事と言えば

昔から朝だけ食べる時期、夜食べる時期、お弁当だけ持って行く時期、色んな時期があります

出勤の時間や部門や役職にも関係してたりして、それもありなのかなと思いながら、不規則な生活と不規則な感情

トイレで出す事、お風呂で洗い流す事、お布団で寝る事

それだけです

よっぱど、子供事でお願いする事がある時には快く動きますが

その他、家の玄関入ってする事は全くありません

私がやり過ぎたか、頼らなかったと責めた時もありましたが

頼りもしました、求めもしました (^_^;)

男性性も持ってるけど、ちゃんと女性性も持ってる自覚あります (^_^;)

それ故に訳わからん、トリセツ欲しいと思う

よく、他の家庭で奥様が愚痴をこぼす話を聴くことがありますが

どこにでもある話

でもちょっとはご主人がする事はあると聞きます

定年近くになると暴言も浴びせ心無い事も言ってくる人の話、お酒を飲んで大変だという話も聞きますが、それだけでもなく、機嫌のいい時はご主人も自分でする事を増やしたりすると

なので、そんな話をされる時には、やっぱりコミュニケーションって大切よね、

仕事する人でもやっぱり休みの時、食事の時の会話で夫婦の思いが通じたり

行き違いがあってもそんな他愛ない時間にほぐれたり

なので、

会話があるという事は良いと思うよ…なんて言ったりする

まあそれに、自分の意見もしっかり言えたら良いと思うよって (^_^;)

うちはそんな時間も全て仕事

先に寝ていてもオットが帰ってお布団に入ってくると気が付きますが

うな垂れていたり、怒っていたり、夢で怒っていたりすると、大変そうでそれ以上求めてあげるのも悪い気がして

そんな事を繰り返すうちに余計に仕事から離れられなくなっているんでしょうね

大丈夫？って聞いても、大丈夫だというし

何か、こうじゃないの？って言ったとしたら、天邪鬼な答えしかないし

「俺が仕事の話をしたことあるか？、お前の仕事に口出した事あるか？」なんて言いますが

仕事の空気持ち帰ってますやんって…最近気づいた私です

休みないのも、忙しい残業、過労死するほども家庭に影響はある事だと

それを難無く熟して付き合ってきた私が悪かったのか？

もっと若いうちに縁切った方が正解だったのか？

私の昭和意識のせいか？

未練か？義理か？

今時、コロナ禍でリモートで仕事するのに家にいるご主人との関わりがクローズアップされていて、

仕事ぶりに感心して尊敬し直したという人やら

人間振りや本性がみえて喧嘩が増えたという人やら

一緒にいる時間が増えてそんな事を考えているという中で

私は？…なんて思う今日この頃です (^_^;)

聴いてくれた方…有難うございました ｍ（__）ｍ(^_^)

オットの話 (^_^)

　　オットの問題を少し前から書いています

オセロの様にと書いていた事もありますが

オットの心理とか性格を黒のコマだとして、

問題に向き合った時に私自身が気づきをもらい理解しオットを尊重出来たら白コマにひっくり返し…というイメージで書いていました

事実や事の流れは私の体験ですから色んな気づきを得ました

それは私にとっての財産だと言っています (^_^)

それが、黒と白どちらが悪いとか良いとかを別として

ある時どんどん白に変わって行き

またある時にはオセロでの角を取るように瞬間に一度に黒に変わる時もあります

オットの事を理解し、性格を違う角度から観たりして「あ～そうなんだ」と尊重し、こんな観方をするとこう理解してあげれるんだと気づくという感じで

色んな角度から、視点から観て向き合おうとか、付き合おうとしつつ、

当の本人が気づかない場合も多々あります

全然違う家庭で育った者同士が人生を共にするのが結婚ですが

独りよがりもあかんけど、一人だけ成長したとしても段々バランスが取れなくなります

自分自身もいつか自分の育った環境にも気づき、

自分の人生を振り返るけど

相手がどんな風に育ってきたか、育てられてきたか、大方見えてくる部分もあるけれど

やっぱり自分の世界だけでは対処に戸惑う事も出てきます

人間を対処だなんて言うのも失礼な話だとは思いますが、ホトホト考えるとそういう言葉を使ってしまうのも赦してもらいたいと思いながら使わせてもらいます

オットが表現する態度や言葉、人生そのものは自身の過去世や前世にも関わりがあるとは思うけど、親や先祖から受け継ぐ心理や性格もあると思いますので

私に納得できないところが出てくるのは当たり前でしょう

その都度私の気づきになれば良いし、それを受け入れる度量になれば良いと思ってやっています

反対に、私の事なども理解が進んでくれたらとも思うし

でも、心底何故？と思う時に

どんな風に親は育ててたんだろう、どんな風に考えてあげたらいいんだろうとあらゆる手で、心で受け入れようとしてても分からないことだらけ

そんな中オットは自分の子供の頃の話もしませんし、親の事を言うと怒るし、そんな事にも触れられないでいました

そう言えば義理のお母さんとお父さんの人生を当人達の世間話の中で少し聞いた事がある中で

自分の出生や育てられ方に傷があって、赦せない事があるのを知ったりして、多分それも原因の連鎖だなと思えるし

親との縁、兄弟との確執、結構問題解決に至らず、不平不満をこぼしている事がありました

糖尿病を患っていた義母に関しては、『私は人より１０年寿命が短いと言われている、私の糖尿病は私の責任では無くて、子供の頃の義母のネグレクト、（
その頃はネグレクトという言葉は無いけど）、栄養失調だったと、そのせいで今糖尿病になったと言っていました』

それを聴いた時に、そうなんだと思ったけど、ふと考えると、今その時、しっかり生きてるやん、ちゃんと家族も持って幸せじゃないのって思いました

それにその時の義母の食生活を見るとそれじゃあそうなるでしょうという感じ (^_^;)やっぱ現実を見るって大事！

なのに何故そんな昔を恨むのか？って考えました

過去をいつまでも引きずって過去を生きるのはどうなのかって、その時感じました

そんな恨み言や愚痴を子供に聴かせるんでしょうね

それは自分の人生の言い訳でしかありませんよね

そんな環境にあるオットの環境を思うと、どうなるかは想像もつきます

それでもどうにか自分の人生を考えて行くのがこの世の生きる道だと思うんですが

現在とか、今の瞬間に満足、感謝が無いとこうなるんだなと

つくづく思うのです

でも私の縁です

一緒に生きて行くと決めたのも私、いろいろ思うけど、頑張るのも私 (^_^;)

どうにかトリセツ無いかなとか思いながら

オットの魂と繋がると、しっかり成長して頑張るから…なんて伝わって来るけど

肉体の心や行動が嘘や秘密や天邪鬼じゃそれも難しい

たまに私が占いとか占星術を観てもらう時にオットの事も観てもらうと

いろいろ鑑定してもらい納得したりもして

大器晩成とか言われて信じて尊重して、そうしている自分を信じているという訳です

大器晩成って…いつやろう

普通の人は定年を迎える還暦あたりからが第三の人生と言われるけど、それからなのかなぁ～ふと思う (^_^;)

この世の成功だけなのかな

魂の成功って来るのかなと思う今日この頃 (^_^;)

無条件の味方 ～愛

　　オットとの事で話してきました

そして、何も無かったように元に戻そうとするオットの行動や言葉も記しましたが

やっとこさの一週間後、「どうもすみませんでした、いろいろ言ってしまって」と謝ってきはりました (~o~)

でも今回に限ってはちょっと言いたい事言おうと

それでも多く言うとまた逆ギレになるので、程々に

それに日にちを分けるとまたその話しかとキレられるので毅然と！

本来何が悪かったか、問題の本質

今という自分がどれだけ分かっているのか

そして根本の結婚以来の夫婦のくい違いの問題の解消

この事を端的に話しました

まあ分かってはいたけど…

何が悪かったのかも理解していない、今の自分がどういう人格なのか分かっていない、ポーっと私の話しを聴いていました (>_<)

ポーっとしている顔は長女が幼い頃に私に叱られている時の顔とそっくりなんです

訳わからん理解していない顔

今時の森元首相の発言と同じようなものよと言っても何が悪いかも分かっていない

実際、森氏すらも自分が心無い発言したとは思っていないでしょう

失言だとも…

それと同じで、ずーっと自分の環境の事も考えず、無意識のうちに考えや思考がそうなるように擦り込まれているんです

まあ人間って生まれて来る時から環境も選んできますからきっと首相になる事も想定内だったでしょう

そこから何を学ぶかです

人格すらも振り返る事も出来ないぐらい環境に擦り込まれていたんです

オットもそうです

何もオットの人格の全てが悪い訳ではない

その言った発言や心無い失言が悪い訳ではないんです

それはただの事実

でもその事実を無意識にやっている事が悪いだけで

その後にどうするか、どう意識を変えるかやと思います

こうだったのよってオットに言っても「えっ？」って感じですが

自分が見えていない、自分の考えがない、自分の信念もない…

もちろん私自身もそんな事が起こった時に

自分の捉え方も在るからいつでも私が正しいとか思ってはいません

たまたま４０歳ぐらいから

自分の思考や信念や価値観を自分に問い直そうというきっかけがあったから

そうしていた私は自身を変える事に一生懸命だったので

オットを責める事も無かったでしたが

人生にとってその思考や信念や価値観の見直ししかないと思っています

今回、オットの今を本人に解ってもらう事が始まりだと

それでも人生にとってお互いがもう必要でないと思うなら自由で良いかなと

同じ性格や資質を持つ家族で、縁のある家族がこんな問題をシェアできた訳ですから

子供達も交えみんなで向き合えれるようになれるのかなって思っています

縁を切るのは簡単な話ですが

縁によって学ぶ事いっぱいあったので、簡単には捨てれません

いつもの断捨離のようには。

一生懸命働いているのは十分わかっているので、趣味に没頭しているオットだと思ってもう少し付き合おうかと思います

女は覚悟すると強いもんですね

何かもっと自分が好きになります (*^^*)