あなたは愛に飢えている。

最近ブログで暴走していました。
すみません。



でも今のわたしは正直
とても死にたいです。



死んだらだめだ、死んだらだめだ、
自分に言い聞かせながら
眠っているときが一番しあわせで
朝ちゃんと目が覚めるのに
起き抜けから死にたくて死にたくて
無理矢理また眠ります。



『あなたは愛に飢えているから、今睡眠や過食に逃げたくなるのでしょうね』



とは心療内科の先生に言われた言葉です。
その通りです。



今までわたしは親に感謝している、
と嘘の言葉を綴ってきました。



ここまで金銭的に援助してくれるいい親なんてなかなかいないんだぞ、
俺はお前のために嫌な仕事もやってやってるんだぞ、
と毎日のように酒に酔った親に説教され



周囲にも大学辞めてまた大学行かせてくれるなんて親に感謝しなきゃね～！
とか言われ



実際金銭的には世話になりっぱなし。



罪悪感とか負い目があるから。



でもよく考えれば病気になった家族を金銭的にも精神的にも身体的にも支えるって当たり前のことですよね。



16歳から脳脊髄減少症を患い、
慢性化してしまったわたしに一人で暮らすために稼げる体力も学歴も職歴もありません。



なんで感謝しろって強要してくる親に感謝しなければいけないのか。



親だって憎くて言ってるんじゃないよとよく言う人がいますが、



『憎いわけじゃないだろうけど、同時に愛情もないっていうか自己愛と愛情を履き違えているのだろうね(＾ω＾)ニッコリ まあ虐待親を擁護している時点でお前はまともな親に育てられて虐待の実情なんて知らないからそういうキレイゴトがさらりと言えるんだろうね(＾ω＾)ニッコリ』



と言い返したくなります。



心療内科でも言われているけど、
わたしの親は毒親ってやつです。



脳脊髄減少症になる前から
明らかに父が悪くて喧嘩になったら逆ギレされて



「お前なんか生きる価値がない。人を責めるしか能がない。学校でも嫌われるぞ」



と言われたり、日常的に言葉の暴力があったり、時には逆上した父に首をしめられたことがありました。



父は酒を飲むと人が変わります。



母にいくらなんでも首を絞めるって親としておかしいだろって言ったら



「殺すほど本気で絞めてないでしょ？そもそもあなたの親への口の聞き方が悪いからよ」



と平気で言われたり。



事故に遭って脳脊髄減少症になった後はもっと酷くて。



お前より大きい病院のお医者様が正しい。もう病気探しはやめなさい。
と言われて脳脊とわかるまで３年かかりました。
目の前で子供が昏睡してるのに。



わたしはひらがなも読めなくなっていたので１年間かけて毎日ネットで調べて自力で病院を見つけ、(画面をスクロールしただけで失神を繰り返した)
検査をうけるとやっぱり脳脊髄減少症。



検査直前に
「ここまでわたしは脳脊だ脳脊だって騒いでそうじゃなかったらどうするつもりなのっ！！！」
ってヒステリックになった母にキレられたりしました。



じゃあもし脳脊だったら今までのことどう責任とるつもりなの(＾ω＾)ニッコリ



ってあのときのわたしは言えなかった。
全部わたしが悪いんだ。
頭が痛いのも体が痛いのもわたしの心が弱いせいなんだ。
わたしの性格が悪いから学校でいじめられるんだ。
って思い込んでいました。



脳脊になったあたりから
わたしは学校で
暗くなっただの、学校にちゃんと来ない、さぼってるだのいじめられるようになっていました。



通信に通いたいというわたしに母は
「世間体が悪い、進学や就職に不利になる」
と言って
毎日学校になんで行かないんだと怒鳴られ、
部屋で寝ていると怒られるので体をひきずってじめじめの洗面所にタオルをしいて寝たり、
トイレに逃げ込んで据わって寝ていました。



それでも最終的にドンドンドアを叩かれ開けろ！！学校行きなさい！！と引きずり出され、時には叩かれ、揺さぶられ。



高校を無理矢理卒業して、
１浪したけど、全然予備校行けなくて、毎日意識混濁してるのに精神科を巡るばかりで
脳神経外科には連れていってくれなくて。
調べもしないで。



第一志望と滑り止めがかぶっていて、
滑り止めはまだ受験日程がたくさんあったのに、
お前には無理だ、勉強しなかったんだから一番確立が高い日程にしろ！！じゃないと金は出さない！！
って無理矢理滑り止め受けさせられて。



予備校の先生には第一志望の方を受けなさいと言われていて、
具合悪いなりに陰で勉強していたのに何も見ていなくて。



２浪させてくれ、せめて病院探してくれ、今のままじゃまた高校と同じことを繰り返す、
と懇願しても聞き入れず強制的に滑り止めに入れられ。



やっぱり通えず教授からは疎まれ、同級生には白い目で見られ、ついに重度のうつ病になりました。



毎日泣き叫ぶわたしに
お前は頭がおかしい
近所中でもうわさされてるぞ
お前のせいでもうここには住めなくなる、一家離散だ
お前のせいで離婚になるかもな
お前は病気さえなければ第一志望に受かったと思ってるのか？
そんな可能性１％もないんだよ！！！
と怒鳴っていた両親。



脳脊で受験なんて並大抵なことじゃないのに。



もう何もやる気が出ない、死にたい死にたいと毎日考えて毎日泣いて大学にいけなくなって、



ああこれやばいこのままじゃわたし自殺するわ
って思って確固たる証拠を見せるためにうつ病の血液検査してる病院自分で探してお金くださいってお願いして。



うつ病確定したあたりから親はやべーと思ったらしく、
もう大学無理矢理入れられて数年経っていたのに



やっぱり浪人すれば？(ナイス提案これで娘のうつも治るっしょグッジョブ自分たち☆)



みたいなことのたまい出して。



そういえば中学の部活も強制的に親の好きなスポーツをやらされて
習い事は10年続けたのにあんなもの(笑)と貶され
勉強は常に上位じゃないと怒る
高校は進学校じゃないと許さない
わたしの趣味ややりたいことをなじる



あげく将来の進路を左右する大学まで親の意向に振り回されて。



前の大学は行くだけで過呼吸起きるからどうせ辞めざるをえないから受験を選んだけど



結局それも親の言う通り
反省したかと思えば感謝しろ
具合悪くても勉強しろ



もうたくさんです。
脳脊髄減少症＋うつ病＋バセドウ病で家出したくても出来ないし。
親にこれ以上振り回されるなら死にたい。



一生ついてまわるトラウマです。
辛いときに助けてくれなかった。
あいつらの血が流れてると思うだけで吐き気がする。



もっと酷い目に遭ってる人もいるよ？
とかはわたしを全否定してますよね。
いるんだろうけどわたしに言ったところでわたしもその人も救われないよね。



もういや。
もう無理です。
限界です。



親がまともならこんなことになってないのに。