体調は良くなったはずなのに

気持ちの沈みが酷過ぎてまた一睡も出来ていない。

脳脊髄液減少症でずーっと苦しんで

その上毒親に邪魔されて邪魔されて

今更行く意味あんのかと葛藤しながら大学に入ったらコロナで授業ぽしゃる。

バイトもない。

ずっと考えちゃう。

脳脊で失った時間というより、

どっちかというと毒親が大きな原因。

元気になっても呪われている。

まともな家族がほしい。

自粛すると考える時間が増える。

若くて無条件に美しく許される時間を奪った毒親を殺したい。

病気にも奪われたけど、そもそも毒親がまともだったらあんなに悪化＆放置されていないので。

でも法律は毒親裁いてくれないし、虐待された末でも私が殺したら私のこと捕まえるでしょ。

意味わかんねー。

ほんと報われない。

だからさっさと死にたい。

元気になっても実の家族に悩まされるってどういうこと。

脳脊髄液減少症のこと理解してくれる家族なんてこの世にいるのか？

いやいるんだよねうちが普通じゃないもん。

頑張っても誰も助けないしね。

結局病気するしないじゃなく、

生まれた家がまともかで人生が全て決まる。

早く死にたい。