2019.10.17 くじけそうです

今の職場に来て４か月目か。
もといた勤務地ではあるけれど、あれから２０年以上ぶり。
何人か当時から知ってる人もいてある程度は・・・なんだけど、やるべき仕事が合わなさ過ぎて・・・

異動してから過去やっていた関係の仕事の上司がやってた役職をやることになりそうです。
当時は自分の正面の仕事がめいっぱいでその立場になるとは思ってもいなかったんす。
そこから異動して全くジャンル外の部署（総務系）に行って、そこで５年ちょい。
最初の半年は上司ともソリが合わず罵声・怒号を浴びる毎日が地獄のようでした。
半年したらその上司は転出後まもなく定年。
そのあとに来た上司は２人変わったけどお二人とも最高の上司でした。
部署内の別の上司も先輩も同僚も後輩も、みんないいひとで、とても過ごしやすい５年でした。

そこからちょっとさらに上を目指す運びとなり、３か月の研修教育を経て今の職場に７月。
また後方関係の部署になったんだけど、教えてくれる前任者？がこれまた優しい人で。
いろいろ教えてくださるんだけど、物覚えが悪く何度も聞いたり、教えられたり。
いつもやることなら、いつもやるうちに覚えてくるんだけど、定期というか期間をおいてやる内容ってどこか抜けてたりするんです。
いろんな調整（人、モノ、次期）も新たにやらなきゃならなくなって。
何度もポカやらかして怒られて。４８でも怒られるんです。
至らない私がすべて悪いんですけどね。。。

部分的にちょっと賢いところがあるってだけ。１０のうち１か２。
その化けの皮が剥がれたっていうか、その１か２が出せない環境にいるわけですよ。
今回もそれで少し大きなポカやらかして上司を怒らせて。
「その役職は今あなたがやれば潰れる。前にやってきたジャンルでやるのがいい。」って言ってくださった上司。
その役職に１２月、行くことになりそうです。
ポカやらかした報復としてその上司がお上に手のひら返して具申したのかはわかりませんが、その上司を相当怒らせたのは間違いないです。
なんかねー、同等以上の人にウケが悪いなーって思います。
特に直接接触のある人。
ある程度距離のある上司や上の人には仲良くしていただけてるんですが。

総合的に見て、今の職場は私に合ってない。
前の職場に戻ったところで、上司も変わってしまったし、合うかどうかもわかりませんが、今の職場からは離れたい。
とはいえまだ来て４か月。
２年が最低とはいえ、４か月というか半年で役職が変わればまたリセット？そこから２年？
せめて所属が変わったこの春から計算していただきたい。それなら再来年で２年。

ここにきてからずっと、社宅から出勤するときは「ウダウダしててもしょうがない。頑張ろう」
仕事中はずっと憂鬱。「何をさせられるんだろう」「またやり直しか、さっきということ変わってるし」「これもおれがやるのか、これも仕事だ、やるしかない。」「これやったことないわ、どうやるの？聞いたところで要領がわからん、細部まで聞こう。え、休み？」
来たばっかしのオッサン、歳だけとってるからいろいろ知ってることもあるけど、意外や意外知らないことばっかし。
そこへ課題課題の連発。あれもやれこれもやれ。こなしてる上司はごまんといるけどみんなここでやってきた人のみ。
私はそこまでここに慣れてない。部下も若い衆も私を知らないし私もみんなを知らない。
それを知ってる体で仕事や判断を求めてくる。
おかげで勤務時間中はずっと憂鬱。

社宅に帰ってきて数時間は安堵。
あの空間から解き放たれた自分だけの空間、時間。

そして就寝前、またあの憂鬱がぶり返す。
「明日もあの続きか、どうせまた新たな問題が発生するんだ。」「明日のやるべきことはあれとこれと・・・」

そんなことばっかし考えて悩んでまた眠れない。
若いころはよかったなー、あれもしたいこれもしたい、あれも欲しいこれも欲しい、楽しみばっかしだった。
今ってそれがないな。
どうしたオレ

こういうのが進んでいくと鬱になるのかな。
まだ死にたくないなー
まだ楽しいことやりたいもんなー


単身赴任も気楽とはいうけど、私には合わないこともわかった。家にいたい。
そんなメンタルの弱い私です。

仕事である以上やるしかないんだけど、好きでもない仕事に楽しみを見つけることもできず。
当時は「趣味を仕事にしないほうがいい。趣味だから楽しめてやれるし、やりたくないときにはやらなくていいから趣味、それを仕事にしたらやりたくなくてもやらなきゃいけない。」なんて思ってたけど、こんあことになるんだったら好きなことを仕事にしてたほうがよかったのかな。
前の職場は趣味でもなんでもなかったけど、楽しくできた。
今は・・・無理

でも多趣味ならそんなときも乗り越えられるって思ってました。
仕事で嫌なことがあっても趣味に打ち込めば一掃できる。と。
でも前の職場の上司が「だからって安心はできないよ。本当に鬱になったらそういう趣味もしようと思わなくなるから。」って言ってたのを思い出しました。
単身赴任ゆえ社宅が一人で使えることから自転車のローラーも家族に気兼ねなくできてたんだけど、それもやらなくなり。
ギターも持ってきたけどそれもやらなくなり。
バイクは家だから乗ることもないし。レザークラフトも持ってくればよかったんだけど、確かにこんな心境じゃたぶんやらんな。
今は趣味に打ち込んでもそれが終わればまたあの嫌な職場にまた行かなくてはいけない、終わらない苦痛の毎日が待っているって思うと趣味も楽しめない。

思い方次第とも思った。
でも無理。今の職場、無理。


・・・疲れてるなぁ・・・

明日は家に久しぶりに帰れるから、少しでもリフレッシュできるといいなー