早いです。あれから一年と言う歳月が経ちました。
昨日のみかたも今日の敵って言うのはまさにこのことです。。。私はあの島のあの宿の人たちを敵に回しました。。。
うーん・・・。
これって防ぎようの無い出来事だったのかなー？って今でもずーっとずーっと考えてしまう自分が居ます。
そもそも私はどうしてそこへ行こうとしたのか・・・？
それをおもうと・・・
実は本当は本当の気持ちは単純にあの思い出をクリアにしたいって思っていたからなんだと思います。
でも。こうして今私はここに居ます。だからそれでもいいのかなって思います。
前に進めたのは結局保育スタッフ養成の職業訓練学校に通い始めたことだけですが、それでも失業保険をいただき、こうしてまえにすすんでいる事、そして、チェルニー50番の本を買って練習している事、携帯を買い替えて、それでタブレットを使えるようになったこと、、、そこが大きな成長？あとあの大島の海で泳げたこと、危険だなって気付けたこと、この一年で大きな変化・・・それは命の大切さをしみじみ感じたこと、父の認知症がスタートしていることに家族が気付けたこと。。。。
いっぱいあると思う。
それには付随するものがたくさんあるけれど。。。
私、これでよかったんじゃないかなって思う。
でも、母はやはり、納得いっていないのかも。。。結局自分の人生なのに、なぜか自分には壁が立ちはだかっている。せっかく信用を取り戻せたのに、、、あの大島事件が壁になり、。
私はどうして鳥のかごから出られなくなってしまったのだろう？
仕事は好きなのに。
犬に噛まれてしまった足。
破傷風になってしまったからだ。
今、ここに居る自分、本当はあっちに居るはずなのにここに居る。
どうして、上手くかなかったんだろう？どうして？せっかくあんなにも頑張ったのに。体と心がついていけなくて。
もう限界、。。。。。生きるのが怖い。
この先また同じことが起きるのが怖い、。私はもともと仕事が出来ない人間。一度で説明を理解できず、周りをめちゃくちゃにしてしまう、。。。変わらなくちゃいけない。癖も何もかも。。。
私の話し方とか態度ですごく出来る人を連想するみたいだけど、私はうそつき。私は出来の悪い人間、だから定職になんてつけない。
だから、期待を裏切ってばかりでごめんなさい。もう二度と合わないから会わないから。仕事の出来ないダメ人間。。。ごめんなさい。正社員じゃ働けない。ダメな人間。
