感情の起伏

私は今更言う事でもないけれど、感情の起伏が激しい。
カッと頭に血が上るし、思ってることと違う事まで勢いで口を吐いて言い放ってしまう。
言ってしまった後はとりかえしがつかないし、引っ込みがつかなくなる。
そして自分自身が言ってしまった事について、自分で落ち込んでストレス溜めて体を壊す。

なら、言わなきゃ良いじゃん。

そう思うかも知れないけど、それが出来たらストレス溜めて胃が痛くなるまでにならない…。
一人暮らしをしているせい？それとも年を重ねてより偏屈になった？？
昔より更にこういう傾向は強まったと思う…。

まぁ、今の自分ではもうどうにもできない。

嫌わば嫌え。去るなら去れ。更に嫌うなら殺せ。
私は私。これが私だ。
精神病んでるかも知れない？？
なんかもうよくわからない。
こんな事書いて…疲れてるなぁ…私

ただ、疲れてるだけです。気にせずに…。

防犯意識

最近なにも起こらなかったので防犯意識がちょっと低下してきてるな～と思った今日この頃。

暗くなっての帰宅も前よりは気にしなくなっていたし(後ろからやって来る自転車の音とかにはまだ恐怖感がありますが、それもだいぶ薄らいできてたし…)電話も留守電になる前に出ちゃってるし…。

先日、インターネットで応募した試写会の情報を元にその会社から電話が掛かってきたんですよ…。大手の会社だと思ってたのに、そういう電話での勧誘とかすると思ってなかったので油断してました。応募規約にそういうこと書いてあったのかなぁ…と思いつつ、留守電に入るまではやっぱり電話に出ないという対応に戻そうと思いました。
玄関チャイムには宅急便とか確認できるまで返事もなにもしない、出ないってのを徹底してたんですが、電話はちょっと気が緩んでました。

ということで、電話は留守電に誰かわかるように喋ってもらわなければ出ません。
悪しからずご了承くださいm(__)m

様々な人間模様

このところ人の言う事にはっとさせられたり、考えさせられたりする事がありました。

先週のお昼休みに会社の仲間と３人で食事をした時に、自分はお姉さんが箱入りに育てられすぎて、変な男に引っかかって別れた後も車で連れまわされ、警察沙汰になったとかそういう話をされて、そのせいで自分は親の締め付けが酷くて結婚して家出てからの方が自由になったわ～。と、実姉を自分の不幸ネタに使ってこき下ろしておいて、そのお姉さんを悪く言いつつ、相手の男がかなりオカシイ奴でそいつが一番悪い奴なんだけどとか色々言うんですよ。まぁ何が言いたいのかわからないけど、私達は、そういうのに引っかかってしまった純粋培養に育ってた姉さんにも問題あるだろうし、そういう風に育てられてしまったんだから仕方ないんじゃない？って話の流れでお昼の他愛ない会話と思っていたのです。
結局私はそれで済んだのですが、もう一人がなにやら怒りをぶつけられたそうです。
水曜から出勤のその人は、私が朝出勤するなりノートに書いたものをこっそり渡してきて、先週私達がお姉さんの事について言ったことを母親に言ったら母親も怒っててって朝からプリプリしてるの…どうしよう。って事が書いてありました。
私は月曜からその怒ってるって人と会ってるけど、何も言われて無いし、そこで初めて知りましたヨ…。
その後も彼女は私に対してはいつも通りで何も言わないし、その彼女ともお昼休みには普通に話して一緒にご飯を食べていたようです(私は週に１回しか彼女達とはご飯を食べないのでその時は一緒には食べていませんでしたけど)。
私と、その当たられた彼女との共通見解は、言いやすい人に当たっただけ。一人で事を大きくして騒がせてるだけ。
私としては…悪い言い方かもしれませんが、自分がかわいそうな境遇にあったと主張したくて姉の話を持ち出し、身内の恥を曝すも、私達の反応は思ったようなものじゃなく、自分が姉を悪く言ったくせに、私達が話を合わせて言った事も気に入らなくて、自分の母親に愚痴ったところ、母親まで気分悪くさせて怒らせて事を大きくした。そして、言いやすい方の人にだけ言いたい事を言った。
そういうことなんだなぁと理解しました。
彼女はちょっと変わってる人なのでまぁ今更驚きませんし、一定の距離をもって接してるから私はいいんですけどね～…ちょっと呆れたカナ。

また別の人は…
彼女が欲しいという友達。
何で彼女が欲しいのかと尋ねると、べつに幸せになりたくて彼女が欲しいんじゃない。とのこと…。
なんじゃそりは…(~_~;)
幸せになりたい、してあげたいからつきあうんちゃうんかい…。若年の気持ちばかりが先走る恋愛ってのも過ぎてるだろうし…。
性的欲求なのか、周りがそうだから自分も彼女が欲しいだけなのか？って聞くと、エロだが、そこまで飢えてないと言う…。
ただ、環境を変えたいからとかゴニョゴニョと…。
環境を変えるために彼女って…安易過ぎやしないかい!?他力本願というか…。
そしたら、極めつけは、幸せってのが何かわからないし…。って、ぉぃ…。
幸せっていうのは人それぞれで何って言えないけど、自分の希望なり求めているものが得られたりとか、満たされた時に感じるのが幸せってものでしょうって言ったら、なるほどねって言ってましたけど…いい大人になってから幸せって何なんて会話するなんて思ってもみませんでした…ちょっとビックリ。

そして、先日帰宅途中、すれ違いざまに聞こえてきた20代位の女性の言葉になんだか衝撃を受けました。
男性１人と女性２人で仕事帰りの若い社会人風のグループだったんですが、いきなり力強く、
も～～私、結婚したくて仕方が無いんです！も～今すぐにでも！
…なんだなんだ!?と思いつつ、感心してしまいました。私には思ってても絶対口に出して周りに言えない言葉だなぁ…すごいなあの人は…って。感心すると共になんだかちょっとショックを受けました。

最近、やと１年経ったかなって社員が段々部署の長Ｗさんの教育のせいなのか、パートと部所の長との板ばさみで疲れてきてるからそうなのか、部所の長によく似た嫌な態度をとられたりとか…。

まぁ他にも色々…
ここ数日、色んな人間模様に接して色々感情を動かされた日々でした。
世の中には色々な人が居るなぁ…と急激に色々思わされました。
べつに、良いも悪いもなく、ただこんな事があったってだけなんですけどね…(^_^;)