今の私は本来の私ではありません

盗聴盗撮されている可能性があり、

いつ殺されるかもわからない以上、


本来の姿で生活はどうしても無理です。


魅力的だったり長所があれば、何をされるかわかりません。


今の私は、ダメ人間役になりきって演技をしているつもりです。

心の傷や頭の麻痺のためにもいいです。



うつけでも、なんでも、今生きられるほうがいいです。


でもそこまでして生きないといけないのか、疑問です。

違和感ていうのが、

本当に長年世の中をどうにかしたいと努めてきた人々、

犯罪に遭って苦しんでいる人、


そういう人たちは、今の現状で、

未だに悩んで苦しんでいるか、焦燥感にぐったりしているか、

亡くなった人への弔いができたのか自問自答したり、


素直に喜べる心境にないかんじがする


それは私がそうなだけなのかもしれない


安易に生きてきてそのつけがたまって、この数年でなんとかできて、

わーいo(^▽^)oよかった


とできる人たちとは、仲間になれない。どうしても孤独になる。



仮に、私が正しかったことが、不特定多数に伝わり、

仮に、その後の人生が、英雄扱いされたとして、


私は虚しい、よけいに人間不信になる。



それは私のよくない性格なのは気づいている。

でも駄目だ、


私は人間を信用できない。

ハッピーならいいじゃないとは思えない。



上部の幸せより、本当の幸せがいい、

上部の幸せだったら、不幸な方が幸せ。



そういう性格なんだと思う。

私がこんなにも悲しいのは、

尊いものが失われてしまったこと


たとえ世の中のベクトルが変わったとしても、

失われたものはすぐには戻らない、


まっさらな気持ちにはもうなれない気がする




薬物だけは、どうにもできない

相手が変わることも、それを自分の努力で止めることも、

どうしようもない


本当に恐ろしいものだから


他人が死んだり苦しむのを楽しめる神経になる



田代まさしを責めても、

田代さんが懸命にリハビリしても、



結局元に戻ってしまう


可哀想だ、本人も周りも


やりなおせるなら、お金で治るなら、気持ちで治るなら、

どんなことでもするのに



一方で、簡単に治ってしまう人もいる


この落差が、


遊びでやった人は治りやすく、悩んで傷ついて行き場がなくたどり着いた人が一生囚われる、


こもどうしようもない残酷さ


そしてその残酷さは、この世で一番尊いものを餌にしながら生き延びていく



私は、それがわかるから、これほどに傷つく

立ち直れない程


生きていく意味がわからないもはや


他の多くの人たちは、今の世の中で幸せに生きられるのだろう

そうじゃない人たちも少なからずいるのも知っているが


しかし、その人たちが、幸せに生きていられないのが、残念で仕方ない



子供は現実をごまかし、過去の犯罪をなかったことにする道具じゃない

我が子のために、被害者をさらに苦しめるのはやめてほしい

子供が大事だから、ほかのことはどうでもよくなるのはやめてほしい



大事なのは、豊かな生活や、海外で活躍することですか？

悪を裁き、自分が正しいことを、世の中に認めさせるためですか？

世の中が変わって皆がハッピーになることですか？



私は違うと思う

それは本当の幸せではないと思う


目の前の小さいけどかけがえのない幸せ、

お金で買えるものよりも尊いものがあることを心で実感できる感受性、

美しい心身、


それを守ることだと思う


今の流れで、世の中が一見よくなったとしても、

私は、尊いものが失われたままになってしまう気がする


それではよくないと思う

なんか、今の流れが、よいように思えない

もうしばらく今のままにさせてください

努力して得ているものを、盗聴盗撮で盗まれたくありません。

どうかもうしばらく今のままにさせてください。


ご理解よろしくお願いします。