それから

あるイベントというのは

有名な霊能力者さんに

お会いすること。

霊視相談というのでしょうか。

たまに、そういう方の

セッションを受けて

これからの人生について

指針となるような

アドバイスを受けていた

ので、

今回はその霊能力者の方の

話に興味があったことから霊視相談をお願いしていました。

予約は一年前で、オンラインでも出来たけど、折角だから旅行もかねて、その方の地元まで飛行機に乗って

行きました。

当然、初めて訪れる場所なので、ちゃんと約束した時間と場所に行けるのか

不安だったけど、なんとか

着いて待っていたのだが

その方はメディアの取材とかで遅れてきた。

セッションが始まって

何が聞きたいのか問われ

これからの人生の生き方というか、どういう心積もりでいけばいいのか教えて

欲しいと尋ねました。

まず、私の性質をあてて

普段自分でも気付かないけど大事な自分の要素も

教えてくれて、敢えて言うなら、いつも私は心が休まらないと言われ、思わず痛いところをついてきたなと苦笑しました。

色々、聞きたいことは

あったんだろうけど

霊視相談とはいえ

初めて会った人にあれこれ

話せるほどの無邪気さが

私にはなかった。

それに、何か話したい程の

悩みなどなく、自分は結構

恵まれた人生を歩んでいるのではないかと気付きました。

すると、突然の話が

出てきて

私にはある施術が

必要と言われました。

大体、一ヶ月に一度

行うもので

私にはこれが必要と

言われました。

なんのことやら

理解するのが難しかったけど、そのサブスク結構なお値段で、私には

毎月その金額を払うのは

正直キツかった。

あまりよく理解できなかったけど、私に神様をつけて

くれるらしかった。

私はシングルマザーでずっと働きづめだったけど、あることがきっかけで、心がポキっと折れて、仕事を辞めてのんびりしていた。

正直、出来るところまで

この静かでのんびりした

生活を続けていたかった。

　

でも、この金額を払うことは、また世に出て働かなければならない。

いつかはその日が来るのは

わかっていても

今はまだ、嫌だった。

この施術を受け入れることは、この生活が強制終了に

なることだった。

そんなことを言われて

私には、もう一つ疑念が

湧いていた。

一年待って、東京から

わざわざ飛行機でやって来たのに

私は霊感商法に騙されたと

思った。

なんて、自分は馬鹿なんだろうと思いました。

愕然としたけれど

もう一方では

騙されてるとはいえ、

信じて施術を受ければ

何か良いことが起こるかもしれない。

もう、自分は老いさばらえて未来に希望が持てない。

自分のポテンシャルでは

どうあがいても限界だった。

セミナーに参加したり

勉強したり

ジムに通ったり

いろいろあるだろうけど

自分に神様をつけて下さるなら、鬼に金棒である。

つづく

あれから

もう、随分時が経ちました。

私は、彼が亡くなった年齢と同じ55歳にもうすぐなります。

誕生月に、節分ということで

ちょっとしばらくぶりに

何か書こうと思います。

過去の自分の記事を読んで

しょっぱいこと言ってるな

と、少し恥ずかしいです。

今でも、スピリチュアルに

傾倒しておりますが

今は別の角度におります。

少しは次元上昇したのだろうかと、言いたいところですがあまり変わってないように思う。

悲しい彼との別れから

何年か経って、私の肉体は

枯れ木のようになっていました。

元々、痩せていて

常に痩せていると心配されるというか、表現されてしまう。

人並みに食べても栄養にならない、常に疲れていて

体力がない。

そんな体質でしたが

ずっと敬遠していた

健康診断に、去年の7月くらいに行ったら、入院レベルの貧血状態でした。

どうも、人混みの中を歩いているとフラフラするなぁと思っていたら、そのせいだったのです。

精密検査を受けろと言われて、再検査したのですが

どうしても、病院に通いたくなくて、近所の医師から増血剤をもらって、暫く様子を見ることにしました。

まぁ、そんな体の調子で

時を過ごしていたのですが

私には、あるイベントが控えておりました。

つづく

ただいま!

ただいま!

今、京都にいます。
あれから人生がガラリと変わった。

先ずは、現実的な報告から
かねてからの不摂生のおかげで、本人はあくまで介護のストレス
が原因ということらしいが、元夫がガンになった。
最初は、逆流性食道炎という診断で
物を食べても上がってきてしまうという話だった。
でも、薬を飲んでも良くならず、食物が腸に届かないため
どんどん痩せていく。
しまいには水分も摂れなくなり、死にそうになった。

急患で大きい病院に行って、本人が先生に症状を伝えたとき
初めて、つっかえて物が通らないということを私は知った。

それは、逆流性食道炎じゃないだろう。
何か突起物が出来てそうなったんだから、ガンを疑うべきだろう
と、私は思った。

この人はとことん無知で愚かだ。
わかる。あなたは人より知能がどうしても低い。
だから、人の何十倍も努力しないといけない。
知的に努力出来なくても、生きる道があったはず。
でも、いつも途中で逃げた。
不運なのは、いつも壁から逃げたから。どんどん壁が高くなって
いく。
とうとう彼は自分に精神病というレッテルを貼ってしまった。
そして薬とタバコと酒を嗜んだ。

わかるよ。そうでもしなきゃ生きられないって言い訳したいの。
でもさ、苦労や苦難から逃げられないんだよ。この世は
それがプログラムだから。

人生って、いかに困難を工夫してスキルを磨いて上手く生きることを
学ぶためのものでしょう。
そして、そこから逃げられないし逃げたらどんどん不幸になるよう
出来てるんだよ。

あんたは、私と違って並外れた健康と悪運の強さと周りの理解があった。
それがいけなかった。
結局、甘えた。みんなに。

私は厳しいよ。
最後にボロボロになったあなたを私は捨てた。
私にはもう、どうすることも出来ない。
不幸になる人間が増えてもどうしようもない。

私は、
あんたの子供を育てなきゃいけない。
泣いてたら出来ない。

私も苦しんだよ。
死にかけてる人間を間近に見て、何も思わない人間じゃないから。
とにかく浪費したね。細々と生きていくつもりだった。
私はもう傷つきたくなかったから。

でも、私も自分に逃げてたことに気づいた。
自分の使命はなんなのか、
おかげでわかった。

私は人々の魂を底上げするのが任務だ。
私は人の波動が上げることが出来る。
私は周りの人間を優しく、美しくすることができる。
だから、より多くの人関わらないといけない。
もともとは美しい魂なのに表現がわからなく
自己肯定感が低い人がいる。

でも、あなたは方法を知らなかっただけ。
だから、私が丁寧に関わってあげる。

youtube始めました。

最近、ブログを更新することが

出来なくなりました。

それは、私のパソコンが壊れてしまったことと、スマホで書くのがとても、私には苦痛な作業なのです。

50際になると、老眼になり

スマホの画面dw字を入力するのが、とても大変。

後で 目が痛くなるのもつらいです。

私を通して、ゆっくり肉体が

死に近づいてゆくものを

観察するのもいいでしょう。

ところで 、前置きが長くなりましたが、youtubeを始めました。

今 通ってる美容室のお兄さんが 、私が3人の子持ちで、1番上の子が24歳だと聞いて、衝撃を受け

Youtubeにアウトプットしろとのことで、

やってみることにしました。

とりあえず

歌って見ました。

ご興味あるかたはどうぞ。

https://youtu.be/afA4hvcMcvc

今

とうとう、無職になり
友達もなく、元夫の縁も切れ
人間関係は子供3人と
かろうじて母だけになった。

うちの家族はみんな陰キャなので
ほとんど会話もせず

私が他人と会話するのは
買い物でお店の人とのやり取りだけ

という、最高の日々が続いている。
お金の続く限り
この平和で美しい日々を過ごしたい。

ありがとう！皆さん
ありがとう！宇宙
ありがとう！神様