報告。

日々のことや思ったことを何でも書いてきてるように見えるけど、
わたしだって、書いてないことが実はあって。
それは、直視するのが怖かったのと、
少なからず、場の空気を乱すのを躊躇ったりしているからだ。（こんなわたしでも）。




今日は、ブログを辞めようと思いました。
本気で思ったのは、今日が初めて。







お母さんが、

胆のうを全摘することになりました。



実は結構前から調子が悪くて。
最初は貧血。
お母さんは普通の人の半分くらいしかヘモグロビンがないらしく、
この間から増血剤を飲んでいました。
そして、胃潰瘍。
これもずっと悪くて、ご飯を食べては蹲る毎日で、
でも、なかなか病院に行かなくて、行った時には結構酷かったようです。

その時に、胆のうにポリープが見つかりました。
今日は再検査の日でした。

朝から、仕事にも集中できずに不安で一杯でした。
時々、携帯を確かめてました。

メールがきてました。



『結果を言います。胆のう全体を摘出です。』



立ってられませんでした。
涙がボロボロと溢れてきました。
もう、人生が終わったと思いました。生きていけないと思いました。

でも、仕事を続けました。
頑張りました。
2時間後、もう一通届いていました。


『追伸。99%癌ではないのでご心配なく』


わたしは最初のメールで、お母さんは癌で死ぬんだと思ってました。
でも、癌じゃないだけでも、本当に救われて、また泣きました。

お母さんの胆のうは半分しか機能してなくて、
良くなることはないので、今のうちに手術した方が安心なんだそうです。

でも、放置しておくと癌になる可能性が高いらしい。
ということは、少しでも癌の細胞があるんじゃないかって思うんですけど…。

返信はしませんでした。1度も。


工場長が『残らなくていいから早く帰ってやれ』って言ってくれて、
1時間の残業で帰ってきましたが、お母さんとは病状については全く話してません。
わたしは、どうしてもそういう話が苦手だから、出来ないんです。
以前にもお母さんが具合悪いだけで鬱状態になったことがあります。
自分のことじゃないのに、わたしが食欲不振になったり熱が出たり。
怖くて怖くて、その話題になるのが嫌なんです。
向き合うのが怖いんです。


ずっとずっと、不安でした。
春くらいから。

お母さんがどんどん悪くなっていくのを間近で見てたから。
でも、今までここに書きませんでした。
会社でも言いませんでした。
頑張って自分の中だけに留めていたつもりです。


今日は、書いてしまいました。
こういうことを書く場所ではないかもしれないけど、
どうしたらいいのか分からなくて。


ブログを辞めようと思ったけど、
ブログを辞めたら、恥ずかしながら、わたしは一人ぼっちになってしまいます。

それは、怖すぎる。

きっと、わたしがブログを辞めても世の中は何の変わりもなく動き続けるのでしょう。


それは、悲しいなぁ。

ここは、わたしの居場所だから。
とりあえず、明日また、更新できれば…と、思います。




web拍手ありがとうございます。
お返事できなくてごめんなさい。




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