昨日は あんなことを「ここ」に、、綴ってしまい。。
載せた直後はー
なんとなく、すっきりしたような気が？
、、したものの
私の悪いクセで
自分の書いたことを すぐに削除したくなり。。
夜になってから 削除したい気持ちでいっぱいになってきて
いろいろな想いが 浮かんだり消えたり
浮かんだもの同士が ひとつになったり 別れたりして
まさに 川に浮かぶ、うたかたのように
際限なく 気持ちのなかを漂いはじめ
涙が ぼろんぼろん 出て
眠れなくなり。。
もう、ほっっんっっとに！！
こんなことで 眠れないなんて どうかしてる！！
、、って 繰り返し思いながら
朝の光が差し込むころに やっと眠れた？
、、という始末
。。。
こういう、、なんていうのか。。
自分の気持ちひとつで すぐにでも解決できることって
私の暗さのなかには たくさんある
、、ということが わかっているのですけれど
それができなくて また自分がいやになる、、
私の今の環境は 自分の望む万全・万能ではないけれど
毎日 ちゃんと食事ができて
毎日 ちゃんとお風呂にも入れて
（実は 父と生活していたころは
お風呂は 一週間に一度。 夏だけ一週間に二度。
髪の毛を、、３ヶ月間 洗わせてもらえないことも
髪を さんざんに短く切られたことも あったりしたんだけど^_^;
学校行くの、やだったなー）
ずっと以前に比べれば 天国。。みたいなはずなのに
どうしたのかな。。
私は いったい、どうしたいのか？
あるいは？
私は いったい、どうしてもらいたいのか？
うぅん。。
どうしたいのか、わかってるんだけれど
もう、、手遅れだってわかってるから
なんとか。。
諦める方法を、さがしてる
じかんは、望んでも願っても
決して。。元には戻らないのだから
戻らないじかんを願うことは
もう、、しないほうがいいのに。。
あの、以前に戻れるわけもない、、のに。。
＊ ＊ ＊
今日は 健康診断があった日なのです
自宅から直行で
とある病院に出向きました
朝イチ、、を 採尿し
それを カバンのなかに入れて 電車へ。。
ちょっと。。ドキドキ
＊ ＊ ＊
先日、、月曜日（１／９）
その前日（１／８）、、下書きとしたまま
送信を忘れていたメールを 送っていただこうかと。。
（、、忘れっぽくて^_^; ）
職場へ電話をかけました
電話に出てくれたのは Ｔちゃん♪
ＫＡちゃんに代わってもらって♪ 用件が済んだ後。。
「私ね？ 次の木曜日、健康診断。。やだなー」
、、と 言ったら
ＫＡちゃんが応えて
「あっ。。私は金曜日です」
「もう、遅いんだけど。。
お正月、気をつけながら、結構、、食べちゃったかも。。」
「私もですよっ！
仕方がないから 《ありのままを見てっ！》
、、っていう感じです」
そっかー
なんでもかんでも 《ありのままの私を見てっ！》
、、っていうことが すべてを解決に導くのかも。。
？ なんて ？
《そのとき》（←その会話の直後くらい）は
そんな、わけわかんないことを 感じたりしていました
うーーーん。。どうなのかな。。
＊ ＊ ＊
健康診断の結果はー
うっそ～？
ま。。まさかの？ 身長１センチ成長～☆
体重は。。
私の 《過去最高の重さ》（←高校生のとき）
、、と、ほぼ同じ重さ^_^;
ヤバイ。。これ以上は 絶対に！太れない！
、、と 思いました
でも 《ＢＭＩ》とやらは
正常域。。やせた方に近い方。。♪
（やせてるから、
、、って スタイルがいいとは限らない
、、のが 難しいところ、、ですね(^^ゞ
でも 最近、身体が丸いのを感じています、、うーん）
、、ってことは？
体脂肪、、って 計らなかったけれど
血液検査の結果で 何か、、問題アリと出たりして。。？
血液検査の結果は ２週間後くらいに職場へ～
なんだか。。
テストを受け取るみたいな気分で
これも また、
ちょっと。。ドキドキ。。
＊ ＊ ＊
今は 個人情報保護法とやらの関係？で？
結果はすべて パソコンのなか～
「こうすると、カルテは無くなるから、
患者さんのデータの管理が楽なんですよ(^^)」
、、と 問診をしてくださった先生が教えてくださいました
＊ ＊ ＊
以下は いただいたプリントからの転記です
（ご存知のかたも 多いかも。。？）
ＢＭＩ（Body Mass Index）による肥満度の計算の仕方
あなたの体格指数を計算します。結果を判定表にあてはめてみてください。
ＢＭＩ＝体重（㎏）÷身長（m）÷身長（m）
● 判定表
１８．５未満 やせ
１８．５以上２５．０未満 正常域
２５．０以上 肥満
※ いろいろな調査から
ＢＭＩの２２前後の人が最も病気にかかりにくいことがわかっています。
適正体重＝身長（m）×身長（m）×２２
。。？
《いろいろな調査》って
どんな人を対象に どういう調査をしたのかにゃ～？
それに？
この判定表に 男女の区別。。みたいなものは？
ないのかにゃ～？
今日は、、（病院から）職場に着いてから 暫く。。
みんなで 健康診断のいろいろを おしゃべりしました
載せた直後はー
なんとなく、すっきりしたような気が？
、、したものの
私の悪いクセで
自分の書いたことを すぐに削除したくなり。。
夜になってから 削除したい気持ちでいっぱいになってきて
いろいろな想いが 浮かんだり消えたり
浮かんだもの同士が ひとつになったり 別れたりして
まさに 川に浮かぶ、うたかたのように
際限なく 気持ちのなかを漂いはじめ
涙が ぼろんぼろん 出て
眠れなくなり。。
もう、ほっっんっっとに！！
こんなことで 眠れないなんて どうかしてる！！
、、って 繰り返し思いながら
朝の光が差し込むころに やっと眠れた？
、、という始末
。。。
こういう、、なんていうのか。。
自分の気持ちひとつで すぐにでも解決できることって
私の暗さのなかには たくさんある
、、ということが わかっているのですけれど
それができなくて また自分がいやになる、、
私の今の環境は 自分の望む万全・万能ではないけれど
毎日 ちゃんと食事ができて
毎日 ちゃんとお風呂にも入れて
（実は 父と生活していたころは
お風呂は 一週間に一度。 夏だけ一週間に二度。
髪の毛を、、３ヶ月間 洗わせてもらえないことも
髪を さんざんに短く切られたことも あったりしたんだけど^_^;
学校行くの、やだったなー）
ずっと以前に比べれば 天国。。みたいなはずなのに
どうしたのかな。。
私は いったい、どうしたいのか？
あるいは？
私は いったい、どうしてもらいたいのか？
うぅん。。
どうしたいのか、わかってるんだけれど
もう、、手遅れだってわかってるから
なんとか。。
諦める方法を、さがしてる
じかんは、望んでも願っても
決して。。元には戻らないのだから
戻らないじかんを願うことは
もう、、しないほうがいいのに。。
あの、以前に戻れるわけもない、、のに。。
＊ ＊ ＊
今日は 健康診断があった日なのです
自宅から直行で
とある病院に出向きました
朝イチ、、を 採尿し
それを カバンのなかに入れて 電車へ。。
ちょっと。。ドキドキ
＊ ＊ ＊
先日、、月曜日（１／９）
その前日（１／８）、、下書きとしたまま
送信を忘れていたメールを 送っていただこうかと。。
（、、忘れっぽくて^_^; ）
職場へ電話をかけました
電話に出てくれたのは Ｔちゃん♪
ＫＡちゃんに代わってもらって♪ 用件が済んだ後。。
「私ね？ 次の木曜日、健康診断。。やだなー」
、、と 言ったら
ＫＡちゃんが応えて
「あっ。。私は金曜日です」
「もう、遅いんだけど。。
お正月、気をつけながら、結構、、食べちゃったかも。。」
「私もですよっ！
仕方がないから 《ありのままを見てっ！》
、、っていう感じです」
そっかー
なんでもかんでも 《ありのままの私を見てっ！》
、、っていうことが すべてを解決に導くのかも。。
？ なんて ？
《そのとき》（←その会話の直後くらい）は
そんな、わけわかんないことを 感じたりしていました
うーーーん。。どうなのかな。。
＊ ＊ ＊
健康診断の結果はー
うっそ～？
ま。。まさかの？ 身長１センチ成長～☆
体重は。。
私の 《過去最高の重さ》（←高校生のとき）
、、と、ほぼ同じ重さ^_^;
ヤバイ。。これ以上は 絶対に！太れない！
、、と 思いました
でも 《ＢＭＩ》とやらは
正常域。。やせた方に近い方。。♪
（やせてるから、
、、って スタイルがいいとは限らない
、、のが 難しいところ、、ですね(^^ゞ
でも 最近、身体が丸いのを感じています、、うーん）
、、ってことは？
体脂肪、、って 計らなかったけれど
血液検査の結果で 何か、、問題アリと出たりして。。？
血液検査の結果は ２週間後くらいに職場へ～
なんだか。。
テストを受け取るみたいな気分で
これも また、
ちょっと。。ドキドキ。。
＊ ＊ ＊
今は 個人情報保護法とやらの関係？で？
結果はすべて パソコンのなか～
「こうすると、カルテは無くなるから、
患者さんのデータの管理が楽なんですよ(^^)」
、、と 問診をしてくださった先生が教えてくださいました
＊ ＊ ＊
以下は いただいたプリントからの転記です
（ご存知のかたも 多いかも。。？）
ＢＭＩ（Body Mass Index）による肥満度の計算の仕方
あなたの体格指数を計算します。結果を判定表にあてはめてみてください。
ＢＭＩ＝体重（㎏）÷身長（m）÷身長（m）
● 判定表
１８．５未満 やせ
１８．５以上２５．０未満 正常域
２５．０以上 肥満
※ いろいろな調査から
ＢＭＩの２２前後の人が最も病気にかかりにくいことがわかっています。
適正体重＝身長（m）×身長（m）×２２
。。？
《いろいろな調査》って
どんな人を対象に どういう調査をしたのかにゃ～？
それに？
この判定表に 男女の区別。。みたいなものは？
ないのかにゃ～？
今日は、、（病院から）職場に着いてから 暫く。。
みんなで 健康診断のいろいろを おしゃべりしました
わたすが横浜にいたときのアパートは築数十年・・・ぼろぼろ風呂無し６畳一間だったんで、
遅くなって０時以降にい帰ってくると銭湯がしまってる。
マジ忙しいときなどは、２ヶ月で２回しか入れなかったときがあった！
小さな流し台で洗面器に水ためて体拭いてますた。その生活１５年間！
冬などもお風呂に行けないときは、湯沸しなど無いので、
冷たい水で頭洗って、血管切れるかと思ったもんでつ。
でも、そんな生活から、今は家を建てようなどとしているので、
じっと歯を食いしばって頑張れば、やがて夢？は適うのでつ。
だって、今から思い返すと、そう、思うもん
虐待を受けてたときなんて
今に比べれば、ラクだったって思うもん
今現在を虐待のなかで生活している人も居ると思うけれど
「私の場合（あくまでも私の場合、、ですけれど）」はー
虐待って ガマンしてればよかった
その、、我慢の度合いは 当時、大変に辛かったけれど
我慢するっていうことは ラクなんだっていうことが
両親から、、というより 父から離れてみて わかりました
だから。。
今は 虐待していたことの内容も書けるんだと 感じて居ます
＊ ＊ ＊
斉藤さん。。
齊藤さんの、大切なお話。。
こんな私のブログのなかで お聞かせくださったこと
ほんとうに ありがとうございました
でもね、最初に一読したときは
「齊藤さんのばかぁ～～～～～～～っ！
そうじゃないの！そういうことじゃなくって！」
、、なんて
齊藤さんには いつも来ていただいて いつもコメントをいただいているのに
恩知らずな私は 一読したときには そんなふうに思ってしまったんです
だってね？
ちょっと。。想像してみて？
齊藤さんが中学や高校のころ、それ以上の年齢の環境でも
クラスの中に 一週間に一度しかお風呂に入ってない女の子がいる
、、って 知ったら？どう？
（夏は一週間に二度というのは ８月だけだったの）
体育の授業もあるし、女性だったら生理のときもあるし
クーラーも無かったから 毎晩部屋のなかは３０度以上
日中は 室温が３８度が続くこともありました
（西向きの部屋だったので）
（暖房も入れてもらえなかったけど 寒いほうがまだ我慢できました）
だから やっぱり、、お風呂って 憧れだったなぁ。。
でも 一回のお風呂では ちいさくて泡の立たない石鹸ばかりを
使うようにされていました
ふけがいつも制服の肩に落ちていて
その跡が 白いあざのようになって 汚れが落ちなくなって
それが 肩のところに いつもあったとしたら？
（３ヶ月以上 髪、洗わせてもらえなかったことって
けっこう、あったので）
体育の授業のとき 更衣室でいつも靴下の穴のあいたのを履いていて
（かがってもかがっても 穴、あくんだもん）
そして
ときどき ざんぎり頭になって 学校へやってくる
髪が異常なほどに 短くなって
そんな、、やせ細った女の子が
戦争中でもない、昭和の時代にいたとしたら？
齊藤さん、、ごめんなさい、、すみません。。
私ね、齊藤さんと私と
どちらが大変だったのかを 今。。ここで決めたいんじゃないんです
ただね。。
あまい、、っていうことだけじゃなくって
少しでも、、当時の私の気持ち、わかってほしい
ちょっと。。わかってもらえるだけで いいんです
慰めてほしいとか そういうんじゃなくって
ちょっとだけでも わかってほしかった
、、齊藤さんにも、わかってほしかったんです
でも それは勝手な想いです。。すみません。。
＊ ＊ ＊
悩みや苦しさには ほんとうは上下も左右もないと思うんです
本来、比較してはいけないことだと思うんです
それにね？
衣食住がほぼ足りてりる生活のなかにあっては
どんな悩みも、、ほんとうの悩みじゃない
、、って そんな気がして居るんです
でもね？
私は その悩みや苦しさを 自分の支えにしてしまっている
、、というところに 問題があるように感じて居ます
そして 悩みを抱えている人の大抵の共通点は
頑固なことと 感謝が足りないことと 人の話を聞かないことだ
、、とも 自分を見ていて思います
＊ ＊ ＊
齊藤さんが そんなふうに。。
大変な環境のご経験があったのなら。。
今までも 私の話 不愉快な想いでお読みくださったことも
おありだったと思います
なのに ずっとずっと根気良く お付あいくださったこと
ほんとうにほんとうに ありがとうございます
ほんとに。。
こんな私ですけれど
これからも。。お付き合いいただけたら。。
とてもとても うれしいです
そして
とてもとても 感謝しています
追伸～☆
願いは諦めなければかなう
、、っていうこと
「今の私」には うそにしか、思えません
でも 人生をトータルで考えようって思って
これからは なんとか、、やってゆきたいと思うようになりました
ずっとずっとまさに執着するほどに 諦めなかったことが
私には 結局、かなわなかったんです
こんなに苦労した私だから きっとかなうっていう
そんな自惚れもありました
（自惚れが邪魔して かなわなかったのかな？）
だから 苦労した人間の夢が必ずかなうのも うそだって思いました
でもー
結局、、すべての夢はかなっていることと同じこと
、と 思うときも、あります
すべてのひとつは 常に相反するものを抱えていると思うので。。
それに
自分の周りを意味づけているのは自分
自分を意味づけているのも自分だと。。思うから。。
長い話をここまでお読みくださったことも
ほんとうに ありがとうございました☆
もし。。よろしければ これからも 是非是非！
よろしくお願いします～☆
齊藤さんの大切なお話 お聞かせくださったこと
ほんとうに ありがとうございました☆
これからのRayさんを支えていく、
経験となり、力となって行くと思います。
同じような境遇の女性は、私の同級生にもいました。
私も子供時代は、超貧乏の家庭で、おやじは酒乱で暴れてばかり・・・
まっ、そんなことは置いといて（笑）
その辛さや我慢は、今の自分を作った肥やしとなっていると思います。
日本は世界的に見れば裕福かも知れませんが、
現実は貧富のさは歴然としています。
私の友人も日々食べるものにも困っている人もいます。
時々食べるものもっていきます。
なんちゅうか・・・書き出すときりが無いので（笑）
夢にも沢山あって、かなうもの、かなわないもの、
かなわないほうが良いもの、かなうまであきらめずに努力を続けるもの・・・いろいろ有ると思います。
それぞれの夢でケースバイケースですね。
チャンスは自分で作り出すもの、
チャンスがあれば勇気を出してチャレンジ。
動く！あきらめない！努力！勇気！我慢！
40年後に振り返ってみて。きっといくつかの夢はかなっているから。
小さな夢は、かなうと、それが夢だったことを忘れちゃうんですよね。
あんなふうにお返事してしまったので、、来ていただけなくなるかなぁ
、、とか 少しだけ、心配していました。。
でも 齊藤さんなら大丈夫。。と想いながら 書いたことも事実なんです
、、ってことは♪
私は 齊藤さんのことを きっと信じているんだなぁ
、、って そんなふうに感じました♪
＞・・支えていく、・・
＞・・力となって行くと思います。
（↑勝手に略してすみません）
あぁ。。そうならいいなぁ。。
私ね、自分の支えが「自惚れになってしまっている」
、、っていうことが 問題だと いつも繰り返し想ってしまうんです
私が齊藤さんとお話をさせていただくようになったのは
ごく、、最近からですけれど
途中から。。「この人には。。何かあるのではないだろうか。。」
、、と 感じたりしていました
（勝手な印象です、、すみません。。）
それで。。今回、お話を拝見して
あぁ、、そうだったんだ。。って 想いました
齊藤さん、今まで、、頑張ったんですね。。
辛いこともあったんですよね
かなしいこともあったんですよね
いやだったこともあったんですよね
そして 今、ここまで、来たんですよね♪
＊ ＊ ＊
私ね その、、齊藤さんの同級生のかたって
具体的にどういう状況なのかはわかりませんけれど。。
正直に申し上げると 「いっしょにしないでほしい」
、、って 想いました
悩みと苦しさと辛さは 比較してはいけない
、、って 想うからなんです
だから、、その同級生のかたを尊重していただく
、、という意味も含めて
いっしょにしないでほしい
、、って 想いました^_^;
似てる、、ってことは
似てる、、ってことでしか、ないって思うんです
＊ ＊ ＊
前回のお返事で、、私は
そして 悩みを抱えている人の大抵の共通点は
頑固なことと 感謝が足りないことと 人の話を聞かないことだ
、、とも 自分を見ていて思います
。。って 書かせていただきましたけれど
それに加えて。。
悩んで居る人は
「これをすれば解決？と想えること」を
「悩みを解決するための選択肢の仲間にいれずに」居る
、、っていうことが あると思うんです
私だって 高校を卒業してすぐに家を出ることができたはずですし
社会人になってからでも できたはずなんです
でも、、それをしなかった
、、のはー
母や弟や、、そして そのころには 父のことも
心配になり始めていたから
、、なんですけれど
でも、第三者からみると、そんな理由って
言い訳にしか、聞こえないと想いました
齊藤さんだって その、、大変に忙しいお仕事を辞める
、、という選択肢も あったと想うんです
（お話を 少しきいただけなのに 乱暴な感想ですみません）
やっぱり、、踏み出す、、って 大変なときもある
、、って 想いました
＊ ＊ ＊
そうそう！動く！
，、私って ご覧になっていておわかりだろうとおもうのですけれど
ほんっと、、動かない人です。。^_^;
でもね♪
今年は 「少しだけ、がんばる」ことを
密かに、、目標にしようと思っていたところなんです
「これで終わりにしよう」
、、っていうところを １５分とか、、ほんの少しもう少し
続けてみる、、とか
１５分頑張ることを １０回やったら
１５０分の分、余計に頑張ったことになるでしょう？
少しずつ少しずつ、、と 自分に言い聞かせています
＊ ＊ ＊
いずれにしても 私のなかでは
虐待を受けていたときのことは もう、、殆ど終わって居ます
父のことが心配なだけなんです
だから 書けるんです
＊ ＊ ＊
夢はね、、私の夢は もう叶いません
＊ ＊ ＊
＞小さな夢は、かなうと、それが夢だったことを忘れちゃうんですよね。
そうそう！ ほんと、、そう！
それがね。。
↑でお話していたような。。
「感謝が足りない」っていうことだと 想うんです
でも♪
小さな夢のことがわかる齊藤さんだから
齊藤さんなんだ、、って 想って
とてもうれしく想いました☆
＊ ＊ ＊
食事もままならない、そのお友だちのご事情はわかりませんけれど。。
今、現在も どのようにお過ごしなのでしょう
、、と 想うと たまらなくなりますけれど
せめて、、
毎日の眠りが あたたかくありますように～☆