つぶやいてみる

子どものころは

「いつか」　「いつか」　と、呪文のように　唱えながら

暗い日々を過ごしてきて

 

それが・・

 

いつの日からか

「どうして」　「なぜ」　に　なってゆき

 

そして

 

それでも　生きていかなくちゃ

生きてゆくんだ　と、おもうように、おもうように、努力して

 

　　＊　　＊　　＊

 

あぁ

 

いつまで　つきまとわれるんだろう

 

いつまで・・

 

来 月 ？

再 来 月 ？

 

来 年 ？

再 来 年 ？

 

あぁ、きっと・・ずっとなんだろうな

 

ずっと　ずっと　なんだろうな

 

これから・・ どうしよう・・

 

きっと　どうしようもない　たぶん

 

だって、何度　伝えても

また　ふりだしに戻る形で

何度も　何度も　同じことを　こちらに伝えてくる

 

そして　また　説明しても

また　ふりだしに戻る形で

何度も　何度も　同じことを　こちらに伝えてくる

 

その言葉は　いつも　とても　　激しいものなので

私は　そのたびに　衝撃を受けてしまう

 

私の詩は　自分の過去と　自分の親族に関わることだと

何度　説明したことだろう

 

なのに　なのに

説明しても　何度も　何度も　説明しても

私の記した過去の詩まで　さかのぼって

「Rayさんは　私に死んでほしいんですね」　と、伝えてくる

 

そして　「私を虐めることを書くな」　

「やめてと言っているのに　Rayさんは　私を虐めることをやめない」

と　私に　伝えてくる

 

だけど　私は　自分の詩は

あなたをテーマにしたことではない、と、そのたびに伝えているのに

 

また、ふりだしに戻る形で　説明すると

また、「私を虐めるな」　「やめてと言っているのに　Rayさんはやめない」

と、私に伝えてくる

 

だから、また、ふりだしに戻る形で　説明しても

わかってもらえない

 

そんなことを　繰り返しているので

虐めをうけているのは　私の方だと　おもってしまう

 

どうして　何度　説明しても　わかってもらえないんだろう

 

わかりたくないのかな？

 

自分はRayさんに　虐められている、という　ストーリーに

浸っていたいのかな？

 

　　＊　　＊　　＊

 

あなたとのお付き合いは　もういやだ、と、思い始めたときに

「きちんと」　伝えれば良かったのかもしれません

あぁ、でも・・　「そのとき」　では　既に遅かったんだろうナ

 

「そのとき」には、既に、狙いを定められていたんだろうナ

 

わたしは、きっと、かっこうの、標的になってしまったんだろうナ

 

自分の人生がうまくいかないのは　Rayさんのせい

自分が幸せになれないのは　Rayさんのせい

私から幸せを奪ったのは　Rayさんだ

…とまで　云われて

 

それでいて、急に　優しい言葉でメッセージを送ってきたりするけれど

「もう　あなたからの　コメントにも　メッセージにも　返事をしません」　

と、以前から　伝えてあるので、無視をして返事をしないでいると、

「Rayさんから無視をされた」　と　さわがれる。

 

「Rayさんから　無視された」　という話題作りのために

メッセージを送ってくるのかな？

 

「あなたからのコメントもメッセージも　返事をしない」　と

伝えてあるのにな・・　

そのことさえも　理解してもらえないのかな・・

 

 

あぁ　こうして　考えているだけでも　めまいが

吐き気が

 

もう　ほんとうに　私のブログに来ないでほしい

 

そもそも　私のブログを読者登録したいのは

なぜだろう？

 

…私を虐めるためだったりして。 

 

 

ブログって、、なんだろう・・

いまさら　かんがえる………

 

 

あ☆　外では　鳥たちが　おはよ、って、鳴きはじめました。

今日も　出勤。

 

昨日は、私の担当する講座の最終回でした。

 

あとは、今月末のイベントに向けて　がんばらないと☆　

 

…お読みくださり　ほんとうに・・　ほんとうに　ありがとうございます。　Ray