救い

昨日はあんなことを書いたが、それでも今日の女子の内容を見るに、まだ「上手くなったね」を心の底から言うことはできない…

それに、なんだか胸が締め付けられるような気分にもなった。

バスケしてて楽しいのかなと…

ここで「まだまだ」というスタンスを取ることが間違いなのはわかっている。

その言葉が、彼らから「楽しい」を奪うことを。

しかし、「上手くなった」と言うことも俺にはどうしてもできない。

それは嘘になるから。

良いものには良いものと言うってこととは、忖度することではないから。

この1年、自分なりにだいぶ優しくなったと感じるが、本質自体は一切変わることはない。

そいつ自身のためになる優しさを与えていきたいという点では、同じなんだ。

その伝え方や、メンタルが成長しただけで。

今の中1、女子は本当はまだまだなんだ。

だけど昨日、久しく中1女子の親御さんと話した内容が頭から離れない。

「中学生になったあの子たちは、今をもって褒めてほしいみたいです。」

そういえば、中1になって試合を観に行っても、「上手くなった」なんて一言も言ってないなぁ…

心から思えないことを、それでも言う必要はあるのだろうか。

そう考えている時点で、やっぱり俺自身不器用で、優しくはないのだと思う。

そして、彼らが今こんな感情を抱いていることこそが、俺のやってしまった罪だ。

当時の俺のような未熟者が彼らを苦しめてしまった。

何度も言うが、選んだ道は間違いではない。

バスケットとは、闘争とは何なのかを教えるか、あのまま遊びの延長として続けるか、どちらの道に進むべきかといえば、俺は前者だと思う。

ただ、圧倒的に接し方が間違っていた。

試合後、練習後に悪い空気を俺が引きずって、プレッシャーを与えていたクソ指導者。

上手くなっていつか心からバスケットが楽しいと思えるように、笑顔でいられるような世界を作ると決めたにも関わらず、彼女らの行き着いた先がこの残酷さであるなら、最後に俺は行動を起こさなければならない。

俺自身の心の底でそう思えていないのだとしても、「上手くなった」を最後に言う。

これが忖度だと捉えられてもいい。

ただ今は、救いが必要なのだと思う。

自分の過ちは自分でケジメをつける。