改めて現状をば。

ちょっと詳しく書いてみようと思う。

適応障害の方のブログを読んでて思った。
もよも、もっと現状を具体的に書いた方がいいんじゃないか？ と。
そのほうが同じ病の方のナニカになれる気がする。

えと、睡眠。
昨日は2時に寝て、4時に目が覚めた。大抵この目覚めは不安に包まれて起きる。
緊張状態のまままた寝て、6時に起きる。当然頭は重い。にも関わらず、ぱっちり覚醒する。
けれどもなんとかして眠りたいもよは、布団で過ごす。
2時間後にまた眠り、11時頃に起床。
睡眠は毎日そんな感じ。

今朝は…ギリギリの感覚だったな。
不調でもなく、パニックとハイの瀬戸際みたいな。
あと１mmズレたら落ちる！
そんな状態。
神経が緊張してるのかな？

とにかく毎朝、まず気にするのが不調でないか否か。
それによって1日が決まるんだよー(*_*;
体調に一喜一憂しない、が鉄則とはいえ…
体調が悪くなると気分が極限まで落ちてしまう。

朝ごはんはリゾットを一杯。
腹は減るのに食べれない。
食べれないことが目下の悩みだなぁ。
これもストレスになっていそう。

夕方の現在、だいぶ落ち着いてると思う。

あーどうか１日持ちますように。

いや、１日といわず、これから先ずっと。

まぁ無理だろうけどな(´・ω・`)
ここは希望を持つべきとこなのかな？
それこそ期待したらいけない気がするんだ。裏切られたら立ち直れそうにない。

実は最近、孤独感が尋常じゃない。
不安が慢性化しつつあるのか…、以前より頻度が多くていやになる。
「誰もわたしを受け入れてくれない。もうだめだ」
泣けてくる。

だーさんには負担や心配をかけまいと、あまりダークな心情は話してないんだ。
けどそれも限界にきてるかと感じる。

適応障害になってから、もよには対人の悩みがつきまとってる。
相手に迎合する生き方が、今の病を引き起こしてるんじゃないかと。
どうにかして治さないと生涯苦しむことになるような…(´・ω・`)↓↓

病気のこととか、孤独とか、だーさんには今日話そうかと…
う～ん…
でもまずは、明後日の病院で全てぶちまけてからにするべきかな。
この無意味すぎる心情をぶつけるなんてだーさんに申し訳ない。

そもそも、こうやって"自分がおかしい"からと誰にも話せないから孤独が増す気もする。

どうにもできんな＼(^o^)／

たからもの

きったないでしょお(´ω`)
金庫なのですよ。

もよの宝物が入ってるの。
挫けそうなときはいつも、物置から引っ張りだしてきて見る。

前回出したのは何年前だったかな？笑
4年くらい前かな。

金庫は埃まみれだったけど、さすが中身は超綺麗で吹いた(*^^*)笑

だれかに、いつもそばにいてほしい。

それが、この金庫を引っ張り出してくるときのキーワード。

落ちているとき。

昨日、今日で、なんでこんなに違うんだろうな？(*_*;

まぁ徐々に、だな。

今日は落ちてるよ

最近一日一食がやっとで、全然食べれなくて凹んでるのも影響してるのかも。
一口がピンポン玉飲み込むよう。
食べないと生きていけないから食べるけど、できたら食べたくない。

今は頭痛で暗い部屋で横たわってる

とりあえず、落ちているときはなにもしたくなくなる。
食べること、飲むこと、喋ること、眠ること、とにかくなにもかも。
で、そんなときは大抵体調も悪い。頭痛、腹痛、悪心、息苦しさ。

でも、トイレは行ける。携帯ゲームもできる。話しかけられれば答えるし、テレビをみて泣いたり笑ったりもできる。

テレビや人と関わるのは避けることが多いけど。

究極のマイナス思考になってるから、もうなにもかもだめだ生きていけないと信じている。
そして泣く。

ちなみにこれは落ちているときであって、不安発作になると度合いが違う。
もはや異次元の恐怖。

で、一般的には不安発作もパニック発作も同じなんだろうけど、もよの場合はニュアンス的に別物だと思ってる。

不安のほうは、不安が主症状。世界が敵に見えて、生きていけないと狂いかける。それに伴って徐々に不調がでてくる。
パニは、身体的な不調が爆発的に起こった上で狂いそうになって意識が遠退くやつ。

両方が重なるともう泣きわめくしかない。
って言っても、まともに声が出せないから蚊の鳴くような声で喋るんだけど。



適応障害の方のブログ読んでると、ほんと勇気でる。
わかるわかる！とか
やっぱそうだよね！とか

同じように泣きわめきながらも、日常生活を生きてる方々を見るとほっとするよ。

ここもそうなれるといいけど

ほんとに嬉しい

今日はいろんなことができた。


一人で外出できた。

散歩とかじゃなく、車を10分くらい運転して本屋へ。
運転中は幾度と頓服を飲もうかと思ったけど、なんとかナシで。手には薬を一錠握りしめてた(^-^)笑

着けたとき、嬉しかったー。
すごい、できたじゃん、着いたじゃん！♪

帰りの運転中は、すっごい嬉しかった。
緊張も不安ももうない。
行くまでは確かに怖かったけど、できたんだ。
休職直前の状態に戻れたんだ。
（もよの場合、安心したのか休職してから悪化した）
一人で外出する感覚が懐かしくて、4ヶ月くらい前のことだけどもっと昔のことみたいで、感動。

そもそも、一人で行こうと思い、実行したことがむっちゃすごいこと。
行けなかったとしても、もよは嬉しかったと思う。
行こうとした、ってことが。

本屋へ行ったら、欲張らないで帰るつもりだった。

一人の場所へ行きたくて、海に行きたくて、落ち着く気がして。
行ってきた！

海はいいな(*^^*)
防波堤の内側に一人座って過ごす。誰もいないの。

波の音。たまに魚が跳ねるんだよ。
太陽の光、ヨット、遠くに青く霞んだ山々。

フシギと不安も緊張もない。へんなの。

趣味の秋

静かだねぇ…。

最近気付いたんだけど、ひとりの時間と自然がすきみたい。
あと内省＼(^o^)／笑

コオロギの声、小鳥の声、遠くの電車の音、隣の家の換気扇。
風の香りとか、木の色とか。

気づいたっていうか、思い出したに近いかも。

内省もいいよね。