どどーんといやなことがあり、最低に落ち込んだ金曜日。
理由が納得いかない。
「我慢してくれ」と言われた。
「直接言っていいですか？」ときいたら、「波風立てんといて」と言う。
私に求めるものは、我慢なのか？
なんだか理不尽だ。
ある人にも「わがまま娘が迷惑かけるね」と言われた。
この人も、わがまま娘をどうこうする気がもうないのだ。
この人も、私に我慢だけを求めてるのだ。
しょうがないのか、求められるのが我慢なら、
私、大人ですから、我慢してあげますけど・・・
でも、この我慢、会社にとって何の意味があるのだ？
結局、わがまま娘は野放しだ。
なんのかんの言っても、思い通りになるのだ。
普通な態度を装いながら、心が折れた。胃が痛くなった。
我慢だ、我慢だ・・・あんたならできるからと思われたんだ。
それって、でも、結局、都合のいい女ってだけじゃないのか？
そう思った時、手が震えてキーボードが打てなくなった。
仕事に集中できなくなった。
金曜日は派手に飲んだ。
日本酒やビール、楽しい振りしながら、かなり飲んだ。
一向に、気が晴れない・・・
なんだか、自分が情けなくて、自分が許せなくて、
どうしたらいいのかわからない。
土曜日は、金曜集中できなかった仕事を片づけに、久々出勤した。
胃が痛い。やっぱり、自分がふがいないという思いがぬぐえない。
我慢の意味がわからない。
仕事をたったと終わらせ、カットに行った。
「やなことあったから、めっちゃ短くして！」と言ったら、
「失恋でもしたんですか？」と言われた。
はははと笑いながら、そうかも、会社に失恋したのかもと思った。
やっぱり、気が晴れない。
実家に行ったら、母が昔きれいに仕上げてたクッションカバーを
むちゃくちゃな縫い目で、周りを縫いこんでた。
あーあとほどきながら、なんだか泣きそうになった。最悪だ。
そのまま、土曜日は立ち直れず、ふて寝した。
朝起きたら、首寝違えてる。しかも、何にも食べてないのにお腹をこわす。
なんだか、ほんと、気分最低・・・
でも、エステの約束をしてたので、朝から出かけた。
会社とは全然関係のない話をしながら、エステしてもらって、
メイクも、いつもとは違うちょっと濃いめにしてもらった。
ちょっと癒されたか？生まれ変われたか？
そのまま、京都へ行くと決めていた。
マリメッコのお店で、新作の布を何点かカットしてもらい、
癒し系のイケメンのお兄さんとしゃべってたら、ちょっと忘れたか？
その後、よく洋服を買うお店で、色々お試し。
ダンガリー素材のレースキャミを買って、
それから、ノムラへ向かい、夕方すっごい荷物を抱えてた。
なんだか、すっきりしたか？
重たい荷物を抱えながら、
そんなん、そこまで無理して何がなんでも我慢することないやんっと思った。
我慢するのも私だけど、我慢できずに爆発するのも私。
自然体でいったらええやんと、当たり前の結論に思いはたどりついた。
なんだか少し楽になった。
明日もきっと胃が痛いだろう。とりあえず我慢するだろう。
だけど、我慢するだけが私じゃないことを私は知ってる。
私らしく行こう、私らしく仕事をしよう、
それでだめなら、別にそれはそれでいいやん、
その時、また考えて、自分らしい道を選べばいいのだ。
