見つかった(;□;)!!

さすがに期末、ばったばた(ーー;)
なのに、苦手なPCのセットアップまである。
機械おんちやって言うてるやん(-.-)
しょうがなしに休日出勤したら、新支店長も出勤してた・・・

なんだか、わからないことがあって、聞きにきはったので、
デスクトップに戻して探そうとしたら、
そやっ！！！私、デスクトップにリーダー貼ってるんやったーー！

「なんや？？大野やないか？？？」

みつかってもたーー！！

「あたしまえですやんっっ」

つい、ためぐちで返してもたーーーっ！！

ま、新支店長っていっても、昔から知ってる人やし、ええか。
お仕事、きっちりこなしたら、ええか。

多分、例の問題で、今度、個別に面談があると思う。
支店長も大変やな・・・
あんまり心配かけないよう、大人な対応しようと思います('◇')ゞ

だいぶ復活

昨日は、ちょっと元気を取り戻し、
久々ご飯を作り（奥さん、そこもやられてたんですかいなっ）、
洗濯1時頃干してたら疲れてしもて（奥さん、ため過ぎですわっ）、
かたおとおちびがリビングでごろごろTV見てる間にするする滑り込んだものの、
いちゃいちゃいする間もなく、爆睡してたzzz

気が付くと、一人(-_-)
しかも、げっ　5時！！
やってもた・・・
それからベッドにもぐりこみ、7時過ぎまでまた爆睡でした。
（暖房消し忘れて、だんなに朝、教育的指導受けた・・・）

リビングで寝てしもたせいか、お腹痛い・・・
多分、問題が若干解決して、気が抜けたってのもあるのかしれないけど、
ほんま、調子悪い・・・
メンタルも弱いけど、お腹も弱いねんって・・・

でも、期末や、期末。
仕事はそりゃもーばったばたで、会議はあるし、定時後は飲み会もあるし、
やる時はやる女、フルパワーでやらせていただきました(-_-;)
ま、時々、トイレ休憩はあったけど（汚くて、すみません）

さて、今日はなんとカレー食べに行きました。
一緒に行ったのは、体重絶対三桁あるやろ？って人でして、
「カレーは飲み物やっ」と公言する人でして、
なみなみお皿にカレー入れて、乾杯して、一気一気♪とかやったら、
どないしょーーと若干びびっとりました。
ま、普通に、コース料理選択して、タンドリーチキンやら色々食べて、
最後にカレーもいただきました!(^^)!

　　

って、また写真、てきとーな感じに流れてへんか？

コースだと、お好きなワンドリンクがついてくるってことで、
迷わず、ビール大ジョッキを選択して、ワンドリンクだけやっちゅうのに、
お代わりもして、気持ちよーーく飲んでたからでした。ははは。

めっちゃ飲んで、めっちゃ食べて、めっちゃしゃべって、めっちゃ笑って
楽しい時間でした!(^^)!
うんうん、私、元気回復してます。復活してます。

でも、、、やっぱ、調子に乗り過ぎました。
高槻着いたら、お腹こわした・・・バス乗れん状態でした（再度汚くて、すみません）
ううう・・・　明日はちょっとお腹いたわろうと思います(-_-;)
でも、ただでは帰りません。
本屋行って、リーダーが載ってるTVガイド、片っ端から立ち読みしてた(^^)
しばらく、嵐も見れんぐらい落ち込んでたけど、こっちも回復。
さ、また明日からがんばります。

当たり前の幸せ

おちびは韓国料理やさんでバイトしている。
昨日、おばさま方10人ぐらいの団体が来たらしい。
おちびが注文を取ってると、
「あんたっっ　誰かに似てるなーーー　えーーーっと、ジャニーズのーー」

「誰やと思う？」　

いやいや、もったいぶらんと教えてえなっ

「ほな、グループ名で」

えーーっと、NEWS？・・・違う。
関ジャニ？・・・・違う。
まさか嵐？？・・・・・違う。

正解はKAT-TUNだった・・・・って誰？
「なんかなーー、田中（呼び捨てですみません）に似てるって・・・」

？？？？
よーわからん？？？

おちびは、顔薄いし、目細いし、なんで？？？
よーわからん？？？

「やろ？？似てるか？？？
でもな、おばちゃん達めっちゃウケててな、
「あんた、自信持ちやー」ってばんばん叩かれてん(;^_^A
でな、それから注文するとき、「田中く～ん」って呼ばれててん(;^_^A 」

ったく、酔っ払いのおばちゃんは、かなわんなーー
と同情してて、はっっ
なんや、見たことある記憶やん、
確か、飲みに行ったお店でゆずの北川くんに似てるって、
べたべた触ってたことなかったっけ？
・・・・・　こっちのおばちゃんも反省しとくわ(ーー;)

なんて、話で、くったくなく笑って・・・
いや、私、全然平気で笑ってるやんw(゜o゜)w
かなり、元気取り戻してるやん・・・　ちょっとうれしくなった。

同じ日、かたおの同級生が亡くなったとのメールをもらった。
すごいショックを受けた。

同級生と言っても、保育園で一緒だっただけなので、正直記憶はおぼろげ。
なぜ覚えているかというと、かたおが初めて先生から呼び出しくらった相手だったからだ。
かたおは、小さい時から体格がよく、力も強く、口もたつ、頭も廻る、がき大将だった。
先生は、かたおがその子ともめて、手を出したと言った。
その子は、ちょっと足が不自由だった。
いつも穏やかな先生に、「弱者へのやさしさが足りない」と、一方的に言われて、
かたお身体大きいだけで、誤解ちゃうん？かたおにも言い分あるんちゃうか？と、
私はなんだか不条理に思えて、悲しかった。

その子は、筋ジストロフィーだったらしい。私は知らなかった。
先生はご存知で、だからあんな厳しく怒られたのだと、今になって思う。
かたおにも、私にも、切々と訴えたかったのだろう。

子供が先に逝くのを見なければならないなんて、親には一番つらいことだ。
言葉が出ない。
あの保育園の頃から、いつか来るその時を覚悟して、
どれほどの思いを抱えて、一緒に寄り添ってこられたんだろう。

それに比べて、うちの子供たちは、何の苦労もなく大きく育って、
私は、めっちゃ幸せじゃないか。

全然違うふたつの出来事に、改めて、私は幸せだって気付いた。

そりゃ、色々あるし、やっぱり、自分がかわいいから、じたばたもするし、
落ちこみもする。
だけど、だからと言って、感情に振り回されて生きるのは自己都合の傲慢だ。
よく見れば、きっとそんな幸せの小さい芽はどこにもある。
下ばかり向いていたら、見逃してしまう。
当たり前のことをありがたいと感謝する気持ちを忘れたくない。
できるだけ顔を上げて、できるだけ笑って、できるだけ前を向いて生きていきたい。
・・・そんな至極当然なことを改めて感じた、そんな一日だった。

今日になって、会社での問題は、また違った方向に向かいつつある。
私が独りよがりに我慢する姿が響いたとはとても思えない。
多分、同じように苦しんでいた同僚の真摯な訴えや、
また、色々と考えていてくれた上司の方々の努力や見えない支えで、
状況は変わったのだ。
まだ、これからもひともめもふたもめもあるかもしれないが、
ありがたいことだ。

きっと、どこかで誰かが見ていてくれるのだ。
いや、私は、もう一人の自分がいつも自分を見ていると思っている。
だから、自分が恥じるようなことは絶対にしてはいけない。
自分を裏切るようなことは絶対にしたくない。
いつでも、自分らしさを大切に、前を向いて歩いて行こう。
当たり前のことが当たり前でいられることに感謝しながら。

(-_-;)

ふと、我に帰って・・・

この荷物、私のメンタルケア費用で経費で落ちんもんか？
課長の小遣いでもええわっ

・・・無理か(-_-;

まぁ、ええわっ
ロハスも近い。
がんばって、私らしいものを作ろう。

ええやんええやん。
ちょっと、前向きな私らしさ取り戻して来たやん。

少しずつでも前向いて、自分らしく生きて行こう。
がんばれっ、私。

自分らしさ

どどーんといやなことがあり、最低に落ち込んだ金曜日。
理由が納得いかない。
「我慢してくれ」と言われた。
「直接言っていいですか？」ときいたら、「波風立てんといて」と言う。
私に求めるものは、我慢なのか？
なんだか理不尽だ。

ある人にも「わがまま娘が迷惑かけるね」と言われた。
この人も、わがまま娘をどうこうする気がもうないのだ。
この人も、私に我慢だけを求めてるのだ。

しょうがないのか、求められるのが我慢なら、
私、大人ですから、我慢してあげますけど・・・
でも、この我慢、会社にとって何の意味があるのだ？
結局、わがまま娘は野放しだ。
なんのかんの言っても、思い通りになるのだ。
普通な態度を装いながら、心が折れた。胃が痛くなった。
我慢だ、我慢だ・・・あんたならできるからと思われたんだ。
それって、でも、結局、都合のいい女ってだけじゃないのか？
そう思った時、手が震えてキーボードが打てなくなった。
仕事に集中できなくなった。

金曜日は派手に飲んだ。
日本酒やビール、楽しい振りしながら、かなり飲んだ。
一向に、気が晴れない・・・
なんだか、自分が情けなくて、自分が許せなくて、
どうしたらいいのかわからない。

土曜日は、金曜集中できなかった仕事を片づけに、久々出勤した。
胃が痛い。やっぱり、自分がふがいないという思いがぬぐえない。
我慢の意味がわからない。

仕事をたったと終わらせ、カットに行った。
「やなことあったから、めっちゃ短くして！」と言ったら、
「失恋でもしたんですか？」と言われた。
はははと笑いながら、そうかも、会社に失恋したのかもと思った。

やっぱり、気が晴れない。
実家に行ったら、母が昔きれいに仕上げてたクッションカバーを
むちゃくちゃな縫い目で、周りを縫いこんでた。
あーあとほどきながら、なんだか泣きそうになった。最悪だ。
そのまま、土曜日は立ち直れず、ふて寝した。

朝起きたら、首寝違えてる。しかも、何にも食べてないのにお腹をこわす。
なんだか、ほんと、気分最低・・・
でも、エステの約束をしてたので、朝から出かけた。
会社とは全然関係のない話をしながら、エステしてもらって、
メイクも、いつもとは違うちょっと濃いめにしてもらった。
ちょっと癒されたか？生まれ変われたか？

そのまま、京都へ行くと決めていた。
マリメッコのお店で、新作の布を何点かカットしてもらい、
癒し系のイケメンのお兄さんとしゃべってたら、ちょっと忘れたか？
その後、よく洋服を買うお店で、色々お試し。
ダンガリー素材のレースキャミを買って、
それから、ノムラへ向かい、夕方すっごい荷物を抱えてた。
なんだか、すっきりしたか？

重たい荷物を抱えながら、
そんなん、そこまで無理して何がなんでも我慢することないやんっと思った。
我慢するのも私だけど、我慢できずに爆発するのも私。
自然体でいったらええやんと、当たり前の結論に思いはたどりついた。
なんだか少し楽になった。

明日もきっと胃が痛いだろう。とりあえず我慢するだろう。
だけど、我慢するだけが私じゃないことを私は知ってる。
私らしく行こう、私らしく仕事をしよう、
それでだめなら、別にそれはそれでいいやん、
その時、また考えて、自分らしい道を選べばいいのだ。