メンタルクリニック🅱️

この前行った3つのメンタルクリニック

そのうちの🅰️は1番時間を割いてくれて

お話聞いてくれていろんな言葉くれた

だけどお薬とかもらえなかったので

🅱️が実際にこうしたらいいという方法を

たくさん調べてくれたりした上に

お薬も出してくれていろいろと

気持ちが楽になるように試そうと

言ってくれる先生なので予約を取って

本日受診してきました

予約時間を間違えていたことに気がついて

目の前で悩んでから入ったら

少し待ったけど診てくれました

先生のアドバイスで

行動したことを報告して

眠くなるお薬も毎日じゃなく

不安な気持ちが強い時に

飲んで寝るようにしたと話したり

先生が調べてくれた

県の相談センターとのやりとりの内容

話を聞いてくれる愚痴聞きコールで

次に行くべきところを教えてくれたこと

そこでおしえてくれたのが

市の相談支援センターにいくことと

県の弁護士会館での無料相談の2つで

それも申し込んだこと

市の相談支援センターでは

夜逃げのサポートしてくれるって話と

それに対しての自分の気持ちを…

出来たら逃げ回るんじゃなくて

きちんと話をして別れたいということ

弁護士会館の無料相談はこれからと

精神的な問題の原因が生活だとしたら

生活を変えなければいけないと

考えるようにしているとか話したり

でも怖くなったりビクビクするということ

急に孤独を感じること

ここをでたら…

自分に生きられる場所があるのか不安で

お金もなくて助けもなくて

1人で子供連れて守れるのか

その先のこともすごく不安で

わたしがいるからいけないのかと

考えが動き出すことがあって

慌てて止めたりすること

他の誰にも話せない気持ちで…

恐怖や不安を口にすれば

誰もわたしのそばにはいなくなること

先生に孤独の恐怖と支配の恐怖は

どっちがマシなんでしょうか？と聞くと

どちらの恐怖も今の生活から

生まれてきてるものだから

生活が変わればどちらもかわるのでは？と

そんなに孤独がある？と聞かれたので

すごくありますって正直に答えた

子供と母親つれて知り合い1人いない場所へ

引っ越すかこの辺りにこのまま残るか

そこはわからないけど…

この年齢とこの体でご飯くらいは

お肉お肉って希望に沿って

食べさせられるように稼げるような

お仕事にわたしがつけるのだろうか？

新しくまたお母さんのデイサービスを

探して慣れてもらわなくちゃならず

それも探さなくちゃならない

次女の今までのことを

はじめから役所の福祉課に説明して

働けそうな希望に沿う作業所を探して

実習してってあちこち行って

高校3年かけてゆっくりじっくり

決めてきたことを短期間で決めて

知り合いのいない場所で働く次女

かなり厳しいと思うな

もし転校となれば長男も悲しいらしい

最悪は仕方ないと言ってたけど

学校は変わりたくないってうつむいていた

みんなの変化があるのに

わたしは外で働かなくてはならず

心のケアとかできるのかな？

今みたいにそれぞれの部屋を持たせて

あげられないかも知れないから

母と子供との微妙な関係やイライラを

どうやって解消してうまくやるか

それも不安が残るところ

わたし自身も離れても父親であることや

ほんとに縁が切れないこともあり

不安が残るし結局はなんだかんだと

寄り付くのではないかという不安がある

でもそれは誰の助けも借りずに

守らなくちゃならない

オレ様の呪縛は離婚できたら

わたしから離れてくれるのか？

もう大丈夫ってだれも見てないし

それでこの体がどこまで治るんだろう

みんなのケアを必死に考えてる

わたしのわがままで離婚するから

環境が変わって迷惑かけるから

そればかり考えてるけど

わたしのケアは誰もしてくれない

わたしは自分のケアもできるのかな？

その頃には

今仲良しのお友達も遊べなくなるかな？

おやすみがあっても同じじゃないから

会えなくなるだろうし

LINEしてる時間もなくなるし

話してる時間もなくなるし

お互いのことをしらないって

心も離れていくんだよな…

わたしの心はすんなりと戻るのかな？

病気の痛みやもどかしさにつらさ

誰にも言わないけど我慢してること

諦めてることにやめちゃうこと

心の不安や寂しさ

1人だけど1人じゃない責任感

ずっと埋め込まれている恐怖の言葉

おまえに生きてる価値はない

誰がおまえを好きになる？

そんな男も女もいないだろ？

金もない家もない病気で働かない

金ばかりかかっても治らない病気

そんなやつと誰が付き合いたい？

友達でも恋人でも同僚でもなんでもやだよな

そんなやつをオレがずっと守って愛してやってるのに

そこから出て行ったらただのゴミになる

浮浪者よりひどいだろ？

感謝ひとつできないやつはロクな人間じゃないから

迷惑が街を歩くだけだな…おまえ



ムダな人間って言葉が

いつも頭から離れない

どうせ誰からも愛されない

そんなやつを養ってるオレに感謝しろ

それがきっと拭えない孤独への不安

25年かけてじっくり埋め込まれてきた

わたしの脳内ワードとして

すぐに浮かんでくるから不安になる

助けてくれるって言ったお友達も

だんだんと会わなくなった

本気で心をぶつけたお友達は

がんになって先に逝っちゃった

離婚しておれんとこ来いよって

愛人にしてやるよってやつらは

みんな冗談だと思っていて

お話にならない

いつまでも変わらないって言葉は

この世の中にはないんだなぁ

だいたい2年で人の気持ちは変わる

だからわたしは2年はすぐには動かない

その時間でたくさんの言葉が

お互いを探り合うし見つけ合うし

そこからどうなるか見えてくる

お友達も2年で疎遠に

2年半で他界して

自分も2年で気持ちが落ち着いていく

ここに残ってる情だけで生きていけない

でも孤独の中へ大切な人を

守りながら飛び出すのは怖い

あの時

「一目惚れです」と告白してくれた青年に

『結婚してます』という断り方が

すごく嫌だったのを思い出す

オレ様を理由にこの人の気持ちや勇気を

破壊する気がして他の理由が欲しかった

数年前にプチモテ期があって

告白なんて久しぶりにされたりした

結婚してるのを知ってても

気持ちを伝えたいと言ってくれた言葉は

とても暖かかったなって

いまも思う

嬉しいっていうと違うんだけど

ありがたいなって感じに近いかな？

こんな価値なし女と言われてるわたしに

「好き」なんて大事な言葉を

投げかけてくれた人に

どれだけ元気をもらったか…

あのプチモテ期の4年くらいは

特に暴力的な行動も多くて

ケガもあったりしたから

そんな小さな出来事がありがたかった

告白されて泣いてしまったことが

あったこととか思い出した！

でも

「結婚してても構わないので

お友達になってくれるだけでいいです」

「離婚して結婚しましょう」

そんなチャレンジャーはいなかったな

わたしの周りにあるオレ様の塀は

かなりの高さで頑丈なんだな

まっそんなことあったと言ったら

「隙があるからだ」と言われて

娼婦だの売女だのって言われたっけ

仲良さそうに…

話しながら笑っていたから

とても仲良さそうに見えたからと

売女だのヤリマンだの尻軽だの浮気女だの

勝手に大騒ぎして携帯みんな調べて

大暴れしてシカトして

お金全部持って行って

ずっと電話がかかってきて文句言って

あれもこれもと誓約が増えて

「オレに従えないならカネ返して

ここからでていけ」って始める

誤解でこれだから

ほんとに告白されたなんてわかったら

気が狂うんだろうな…

わたしが頼んだわけじゃないけど

でも告白したからって

わたしの体や心を知ったら

この現状のオレ様を知ったら

だいたい1年で逃げるんだろうな

わたしのこと

そんなにずっと好きでいる人

ほんとにいないんだと思う

オレ様のはずっと好きとか愛してるとは

違うと思うけどね…

愛してるっていうのはさ

その人の今も過去も未来も

全部好きじゃないとダメなのかな？

愛してるっていうのは

どうしてもほしい人なんだよね…わたし

でもそれはひとりよがりなんだろな

わたしがこれから

誰かを愛することは許されるのかな？

ここを逃げ出す→どこへ？

わたしの居場所はどこにあるの？