わたしの弱い心のくせ

「みんなに好かれたい」

いつもそう思っていた

みんながわたしのこと好きならいいなって思っていた

あいつ嫌いって見られたくなくてそれが悲しくて

自分が嫌なことは人にしないと自然と好かれたいと思うようになっていた

でも自分がみんなを好きでもみんなが自分を好きとは限らないよね

だから

こうして居場所を作っても作っても消えてしまうんだろうな

間違えてしまったわたしのここ…居場所は心にもう傷つくところがない

楔だらけの居場所になったから脱出するしかない

何十年も迷子でやっと見つけた居場所は3年半で消えて

お空の上はきっと綺麗で居心地も良くて病気の苦しみもないと思うから

わたしを置いて逝ったけど…まあ待っててよね

思いだすと涙がうるうるするじゃん

初めての心友だって照れながら話したばっかりだったのに…

1人じゃ人の居場所は作れない

お互いに必要じゃないといけない

居場所が見つからず迷子のままでも脱出して

必死に走り回って笑っていたらどこかに小さな席が空いているのかな？

それが見つかるまでまたずっと空を飛んでいるしかない

羽根のないわたしがいつまで飛べるかはわからないけど

どうにもならなかったらきっと心友が力をくれると思う

ほんとに大好きだったから❤️

無条件で好きだったのに

大人になってから親友できるなんて思わなかったのに

どっちかが男だったらよかったな

2人の中ではわたしが女の方がいいことになったけど

楽しい夫婦になっただろうに

同性婚もありではないのか？

逢いたいな…死んだら逢えるかな

向こうは若いままなのかな？

こっちだけ老けてるのかな？

いつかまた絶対に逢いたいな