昨日の検査から２４時間後の撮影
これまた朝イチから
ここにやってきての撮影
１時間？２時間かな？
昨日よりは眠くなく
撮影しながらの意識もあった
さて帰ろうかな…
すごく疲れたなぁ
なんだかよくわからない検査
『ソマトスタチン受容体シンチ』なんて
なんだかわからないけど
今日と明日と続けて通う検査です
朝きたら注射💉して…４時間後まで
ひたすら自由に待機です
何よりも眠い…
こんなに眠いのは久しぶりなくらいの眠さ
ほとんど４時間を車内で寝ていました
検査室へ戻ると
1時間くらいずっと撮影
体のびくつきは大丈夫そうで
なんとか終わったけど
眠くて仕方がない
会計は41,880円とやはり高額だった
これで保険効いてますから…
帰り道の記憶がないくらい
眠くてどうにもならない
薬剤のせいなのかな？
「ボーナス振り込んだ？」
貯蓄分のお金をわたしが散財するからと
渡さなければなりません
その催促です…
今日は病院と長男の塾の面談と
それ行ってご飯作ったらほぼおわり
それでもお金は下ろして
ゆうちょなので入金が間に合わなかった
「保険屋に電話入れた？」
台風で壊れたところ請求したけど
あれだけの被害でまだ回ってこない
連絡ゼロ…この前も連絡したのに
また確認してみろって
急かしてるみたいで気が進まない
「長男の矯正歯科の予約を
なんでこの時期に入れるんだよ？」
「キャンセルしろ」
別にこの時期にわざわざいれたわけじゃないのに…前から入れていてそれをなんでそんな風に言われるんだろう
もしわたしが死んだら誰がしてくれる？
「塾の面談もオレが行くからいい」
…なにもわかってないくせに
「とにかく役員の仕事もほかのことも
みんなやめてくれ」
「事情を話して休むなら辞めるならしろ」
「外面だけよくて家のことなにもできないんじゃ仕方ない」
まだ決定もしていないのに
【わたし癌かもしれないの】って
話せってことなのよね…
それで違うってことになったら
どう言うことになるか…またわたしの
新しい仲間に頼むだけ頼んで…
そんなことしなくちゃいけないのかな
どうして（手伝うからなんでも言え）
そんな言葉は聞けないんだろう？
「結局はいえのことまともにやってない」
「おふくろの飯とかやれよ」
「せめて頼んだことくらいやれよ」
「信用できるのは家族だけだからな」
「他人は助けてくんねぇぞ」
「最後まで助けてくれるのは
…おれとか家族だけなんだからな」
「家のことだけまともになること
今は最低限考えてくれ」
【お母さんがまともにご飯食べてないって言うの？ひどすぎる…なにも見てないくせに】
それだけは言い返した
結局
わたしが家のことをちゃんとやってないと言うことを言いたいのか？
家族しか信用できないんだから
外面じゃなくて家族のことを優先して
きちんとやれということ？
「わたしが入院したら引き落としとかも全部おれがやらなきゃならないだろ？」と言ってたけど…今までのわたしの入院で1度も光熱費の引き落としも学校との連絡も何ひとつとしてくれなかったし…わたしは動かない体でbedの上からネットで操作していたし…お友達にも頼んだし…車椅子でコンビニまで行き…松葉杖でコンビニまで行き…ひとことも頼まなかったし…自分のお小遣いだって振り込んでもらってたのに…なにを信用したらいいんだろう？
手術の費用も払ってくれず…保険で賄えって言って怒鳴りつけた人なのに…
なにを信じるのかな？
わたしの心が固まってしまってて
殻の中に篭ってしまっただけなのか
わからないけどさ…
オレ様に…
わたしの命の最後の判断をされることになるんだろうけど…なんでだろう？
めちゃくちゃ涙がポロポロ…
わたしのためという言葉が
みんなわたしの涙になる
今を全て否定されながら
してもらうお金の援助…
これだけが仕方ないことなのです
これだけなんだか企業のように
動くのだから
いっそ離婚も新たな契約のようにしたら
受け入れてくれるかな？
【【離婚契約】】
いろんなことも話し合って
契約の形にしておく
遺言みたいに公正証書にして
お互いに持つのはどうだろ？
そしたらあとから養育費が…とか
文句言えなかったり
いろんな費用をちゃんともらえて
子供たちだけは育てられるかな？
やっぱり
この先生が好き
心が落ち着く
「あれから何か変化あった？」と
聞かれるだけで涙出そうになる
気を張ってる自分が緩んじゃう
いつものようにお薬もらって
注射してもらって…
それだけなんだけどね
いろんな検査のこととか
報告したりするんだけど
専門じゃないからって
多くは語らないけど…
こうやっているだけで
なぜか心が安らぐ
主人にこの感覚を感じられないし
いつまたムダ金って言われるかなと
ドキドキしながら顔を合わせる
とても虚しい時間…
先生が一緒に来て
今度のがんセンターの先生と
話してくれたら
1番わたしの病状とか詳しく知ってて
しかも医者っていう…
こんなに素晴らしい会話ないのにな
それをさ
あとから主治医の先生が
噛み砕いて説明してくれたら
いいのになぁと…
心から思う
「時給5万で」と
先生はふざけたけど
そんなこと言わないでさ…
ほんとについてきて
オレ様にもこのわたしの辛さを
理解するように語って欲しいな
先生だけが
わたしの本当の心の頼りなんだ
もう5年くらい主治医かな？
いつもいろんなこと考えてくれて
先生ありがとう😊
なにか…変わりたい