現実逃避

うつ病の原因は
仕事場の人間関係にあったんじゃないかと
思って
何とか解決できないのかなと
職場に問い合わせようと思い立って

もう一週間経ちます。
きりんです。

毎日ゲームで現実逃避しているようです。
毎日が日曜日なこの状態に慣れている自分が一番いやです。
早く仕事したい
でも
今の状態が楽でしょうがない。

何かしなきゃならないのに
何もしたくない。
自分の意思が実はどこにもない。
息をしているだけでも罪悪感を感じるときと
吹っ切れてハイになっているときがあって
真逆な自分が二人いるみたいだ。

明日は月曜日。
でも私は休日。
それが申し訳なくて
かつ
それが楽だと考えている自分。

本当の日常はどっちなんやろう。
戻りたいし
戻りたくない

自分で決めろって親は言った。
もう大人やし、私もそうすべきやと思う。

考えれないときはどうしよう？
時間は限られているのに。
焦ってはいけないと誰もが言うけど
何か考えないと
何かしないと
何も始まらないし
このままじゃ
終わってしまう。
終わらせたくないのはわかっているから
あとは動くだけなんやけど
動けないのはなんで？

あれから

なんの進歩もないまま１か月。
周りのみんなが頑張っている様子をラインのチャットで感じて
うわぁぁっぁあ
ってなります。
やる気はあります。
でも出ません。
もし仕事に復帰したら。。。
前と変わらず
泣いてばかりでしょう。
簡単に治らない
それがうつ病の厄介なところ。
薬をたくさん飲んだほうがいいのですか？
ちょっと１錠増やしたところで変わるわけなく。
間違えて頭痛薬を多めに飲んでしまいました。
痛みには鈍感になれたはずなのに
こんなに心が痛いのはなんででしょう。
心に効く鎮痛剤はどこにありますか？
お金稼ぎたい。
なんで東京の同期の子はあんなにやる気に満ち溢れているの？
私がおかしいの？
お金を軸に考えているから？
人は人
私は私。
そうだった。
危ない危ない。
これ以上うつの奴にやられたら
もう戻れない。
戻りたいから
心の鎮痛剤探さなきゃ

うつうつ

お久しぶりです
きりんです。
あんまりにもブログを更新しなさすぎて自分の名前がきりんなのかも危ういです。

2012年新卒である園芸会社に就職できたものの
労働が過酷すぎて
自分の時間なんてどこにもありませんでした。
植木を担ぎまくるので
体力勝負で
でも睡眠不足で
節約のために食費を削った結果
筋肉がうまく働かない食生活になり（これは最近整体師の方に聞きました）
いつまでたっても職場に慣れず
どんどんやる気がなくなっていく自分に苛立ち
結果
うつになってしまいました。。。

毎日
職場までの通勤時間は
泣きながら車を運転していました。
そのうち帰りもそうなりました。
ただのホームシックなのかと思っていました。
次第に
一人で暮らすのが辛くなりました。
足はよくつっていました。
そのせいで寝れませんでした。
自分では一生懸命だと思っていても
周りにはそう映らず
さらに上を求められました。

支店では新入社員は私一人で、
仕事量を知っているだけに
同期には悪いと思い連絡できませんでした。
いつでも元気な私の状態で同期とは接していたかったという見栄もあります。

今は1か月の休職期間で
あと1週間で終わります。
なぜうつになったのか
という原因を解きつめないと
この休職は意味がありません。
が
自分と向き合うのをしたくないのです。
このまま自分を騙していけるなら
そうしたい。
上手な騙し方が知りたい
治らないことが分かっているから。
せめて3年
騙せたらなぁ

騙せられなかったから
今こうなってるのか。
。。。

2012ねーん。

あけました！
おめでとうでした！
2012
さて私はどんな私になるんでしょう
楽しみですな。

目標を立てて無かったなーと思って
ツイッターにもフェイスブックにも書くほどのものでもないし
自己満のこのブログでいいやと。

2011
１０月からは怒涛でした。
今ではもう一人も慣れた。
一人でいたくなくて
友達を頻繁に泊めてたら
その子と大喧嘩してしまい
友達の縁も危うしな感じに
笑っちゃうwwwwwww
そりゃ一人にも慣れるっての。

新しい恋がしたいけど
あれからＭとは同居という形でこの２ＬＤＫにいる。
誰も呼べねぇぇぇ！！
てか呼ぶほどの男もいねぇぇぇ

今は授業やら学校やらバイト先で出会う人すべて
カモン状態ｗ

そこで
一人でアメリカ行こうと思います。
暇だからｗ
あとこのままじゃ自分の存在を軽く見てしまいそうだから。

一人は恐いけど
卒論も書かないし
大学の友達は卒論でみんな忙しいし、しょうがない。
てか
実家帰った方が遊ぶ友達が多いってどういうことやねん。。。

これから先にも
たくさんの人と出会う。
私はそれを大切にしていきたい。
もしかしたら
明日死んでまうかもしれん
明日大切な子がおらんくなってしまうかもしれん。
ホンマは明日出会うはずの誰かが
私の大切な人になるかもしれん
未来は分からないし
生きてる限り人との出会いと繋がりは絶対ある。
２０１２年
私はそのことをすごく大切にしていきたいとおもう。
全力で人と関わりたい。
仕事では全力で緑と関わるけどｗ

毎日笑顔でいたい
笑顔でいる私が、私は好きだから
私が好きな私を見て、誰かが好きになってくれたらいいな。


私を心配してくれる人がいる
気にかけてくれている人がいる
その人たちがいるから
今の私がある。
私は笑顔でいることで
元気でいることで
その人たちに恩返しをしている感じ。

円ちゃん
チョコ
ひげのおじいちゃん
じいちゃん
かずひろにいちゃん

居る時には分からなかった
居なくなってから
私を愛してくれていたことに気付けた。
遅いな。
もう
話すことが出来ないのに。

円ちゃんを思うと
すぐ泣いてしまう。
私って泣き虫だったんだなぁ。
アメリカ行く前に
広島行かなきゃな。

もし円ちゃんがここにいたら
こんな私を見て
困った顔しながらハグしてくれるんだろうな。
心にはあの夏からいつもいたんだ
いつでも会えるとおもっちゃ駄目だったんだ。
くそっ

お別れ

どうも
秋になりましたね
きりんです。

Ｍとお別れしました。

Ｍは台湾の血が流れていて
そういう人を集めて２０日間台湾で暮らさせる
っていう国の企画するイベントに参加して
そこでフランス人の女の子と仲良くなり
好きになったらしいです

離れるのは
私を想ってのことなのは理解できます。
頭ではわかっても
心は追いつきませんでした。
別れを告げられたのは日曜の夜
彼が東京の内定者懇談会にいって、帰ってきたその日です
金曜に出発したのですが
その前日に
様子がおかしい彼から
「うつ病っぽい」
とカミングアウトされ、３日間の間彼のために何がしてあげられるだろうかと
悩んで、支えていこうと決意したその時
別れよう
と言われたのでした。
私の心はズタズタでした。

しかも最初は「一人になりたい」という言われ方でした。
男の「一人になりたい」発言ほど信じられないものはないのです。
なんで最初信じたんやろう。信じたかった。好きだとおもってたから。
でも本当は違った。
女として２０日間だけのフランス人に負けたんです。
悔しすぎた。
女として磨いてこなかったわけありません。
Ｍのことは大切に思ってました。
でも
それを「お前は俺に依存しすぎやねん」と言い切られるとは。
確かに
依存体質なのは本当。
でも
半年後に社会人になって、自然消滅するんやろうな
ってのは考えてた。
だからあと半年楽しみたかった。
でも
それも許さないっていう。
これがシュタインズ・ゲートの選択なんだ。
と思うと理不尽な出来事も飲みこめます。

学校のカウンセリングに行って
ひたすら泣きました。
カウンセリングの先生は「彼が視界にいなかったことがなかったから、彼がいないとって思い込んでたのかもね」
と言って、私はその言葉に気付かされた。
私はＭが好きとか嫌いとか、分からないほど鈍くなってたけど
別れを告げられた時、何より嫌だったのは
【一人になりたくない】ということだった。

好きとか
嫌いとか
もうわからん。
でも
一人になりたくなかった。
でもでも
それは
なったことがなかったから、一人じゃ生きてけないと【思い込んでた】んやろう。
一人になりたいのなら
なればいいんです。
この広い2ＬＤＫに残されるのはちょっと辛いけど
一人になりたくない私が出ていく準備をするとしたらすごい面倒くさくなって
ならば彼に出て行ってもらって
友達やら自分に迷惑かけたらいい　と出て行ってもらうことにしました。
うつ病の時に別れとか、環境の変化とか、決断とかあまりしない方がいいのは知ってます。
それでも彼が一人になりたいと言うんやから。させてあげます。それでどうなろうと私には関係ないから。

私には頼るべき人がたくさんいる。友達にはこのことですっごくお世話になった。
家族には一緒に暮らしていたことは内緒にしてたから言えなかったけど
父の妹さんには言ってたので
電話で話を聞いてもらって
泣かせてもらった。
私は
一人じゃない。
だから大丈夫。

自分にも言い聞かせる。声に出して耳に聞かせる。泣きやめることが出来る。

この騒動で
Ｍと私の間に一人男友達がいるんやけど
私は彼が中立の立場だと思っていて、
相談してたら、全部Ｍに筒抜けだった。
彼はＭ側の人間だったのです。
男は信頼するものじゃない。

せっかくＭに出会って
信頼してもいい　と思えてた価値観が元に戻りました。
女が男に向かう時は、ちょっとくらい演技しないとだめなんやろうな。
次は盲目的に私のことしか見ない人を好きになろう。


一人でいると
たくさん考えてしまいます。
９月に一緒にバリに行ったのも
Ｍ自身が行きたかっただけか。
私の誕生日にわざわざ
俺は３０歳まで結婚する気ないし、その相手がきりんとも限らない
と言われて泣かされたのも
今では腹立たしくてかないません。
台湾に行ってたのは
８月中だったから。
バリの時はすでに心フランス人にあり
だったんかと思うと
バリで撮った写真を消去したいくらいです。

２人で行った思い出の品
私があげたもの
全部捨てたくなります。

でもそれは間違ってる。
そんなこと考えている暇があったら
私は私のために生きるべきです。
そう思って
バイトも増やしたし
園芸のことをもっと学ぶために、作業士の人に教えてもらうことにしました。
ご飯は喉を通らないけど
減量中と思って過ごすことにしています。
筋トレはかかさないようにしているし。
私は内定も決まってて
大学も残りあと少しやのに
こんなところでくじけるのはもったいないんやから。

脳内では
もう何もしたくない自分と
何かしないと病んでしまうからと思っている自分がいます。
なんとか後者を奮起させて
生きていくしか
私に道はないんです。

とりあえず
今日も泣くけど
しょうがない。
なんで泣きたいかわからないけど
しょうがない
自分が泣きたいらしいんだから
泣かせてあげないとね

bitch

独りの夜が辛すぎます
きりんです。

今日は晩御飯を男友達と２人で済ませたことを
Ｍに電話で話してるついでに報告したら
（言わないより言った方がいいのかなと思って）

報告してくれてるってことから
やましいことがないのはわかるけど
それは
きりんにとって
株が下がるから止めといた方がいいよ

と
言われ

そっか
じゃあ
どんなに寂しくても我慢しなきゃならないのね

と
考えて
それが
私にとってつらいんでしょうね
Ｍのいうことが正しいのは誰が聞いてもわかるのに

なぜか
分かりたくなくて

うわべだけで謝ってたら
切れられて
電話も切られた。。。

どうしても

あたしに会えないのはＭも一緒
だからＭも寂しいはず

とは
思えないのです。
Ｍが寂しいと思ってるはずないと
思ってしまう。
私は勝手に
Ｍの中での私の要素は
ものすごく小さいと思っているから。

だからどんなに会えなくなったとしても
寂しいのは私だけ
と
漠然と思ってしまいます。

でも
寂しいからって
いくら友達だからって
異性とばっかいるのは
よくないのも分かります。

同性といればいいのも
分かります。

じゃあ
同性の友達が一人もいなかったらどうしたらいいの？
我慢しなきゃなの？
どれくらい？

もう
３週間寝れてないくらいストレス感じてるのに

さらに我慢しなきゃなの？

あんまり寝てないものだから
思考も変になってきますよ。。。

あ
同性の友達が一人もいないっていうのは
半分嘘です。
いるけど
仲いい子は
みんな
傍にいないのです
学校に来るのは週１とか
実家暮らしで就活中やから学校でも会わないとか
唯一の親友は大学辞めちゃったし。

女子が少ないのが悪い！！
・・・・はぁ…私が悪いんですよね分かります。

自分が一番かわいいから
自分を養護しているのも分かります。

なんか…
ゼミも不安要素やし
技能士の試験で忙しいふりしてるけど
Ｍという穴を塞ぐために他ならない。本当はそんなに練習しなくても受かるといわれている。
でも毎日練習する。寂しいから。疲れて寝たいから。

くそうぅ
遠距離とか絶対無理だわ。。。
こんな風に他の人と遊んじゃう自分が嫌いだし
もういっそのこと鎖で繋いでくれ
押し入れにしまっちゃってくれ

しまっちゃうおじさん！
私はここよ！
＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

眠たい・・・
寝れない・・・
はぁぁ…(T_T)

ちょいちょいちょーい

1日ごとに
やる気スイッチがＯＦＦします
きりんです
(●´∀｀●)/

今日は
ＯＦＦ！

昨日のＯＮっぷりは
素晴らしかったけど
(゜(゜∀(゜∀゜)∀゜)゜)


時事問題に対しては
自分の意見を語るのは
慢り高ぶってる気がして
あんまり
発言してこなかったけど

こればっかりは
発言せざるをえない！


復興大臣
松本さん

あれには
びっくりした！

辞任のオウンゴールには
爆笑したけれど

何がアカンかって

どうだ
大臣だぞ
えらいんだぞ

っていう態度だ。

大臣させてもらってます的な
感謝の気持ちが1ミリもない

復興担当大臣のくせに
被災地の土地も調べない
自分に力があると思ってるし

どこが
被災地に寄り添ってる
なんだ

寄り添うって意味
調べてこーい
(´Д｀)


やはり
地方が力を持った方がいいと思う
国はお飾り程度にすべきなのでは？
それこそ
国家はやめて、象徴である天皇が日本代表みたいな。

時代は変わってるのに
考え変えられない堅物がTOP

国に頼る地方もダメだ。

もう地方は
反抗期に入らなきゃ！！

日本人は従う性質があるから
国家も騙しやすいのかもしれないけれど
強くならなきゃ
自分の足で歩かなきゃいけないと思う。
頼っても国は何もしてくれないよ‥

まだ
被災地では
仮設にすら入れない人がいて
体育館で固いマットの上で
隣には他人がいる状況で

ストレスたまらん訳ないやん。

しかも
仮設住宅建てる材料は
韓国から買ってるって？
国産より高かったりするのに？
国の中で資産まわせよ。。。


常識すらないのかな？

こんなんじゃ
嫌いな父が総理やったほうが
まだマシだ
(´ω｀)


ま

それはそれで
絶対税金払いたくなくなるけどね！
(´∀｀）

追記

なんと
官総理を辞めさせるための策略だったのではという話が浮上（ニコニコニュースより）
それなら
それで
政治家恐い
((((((°д°;;))))))

室内園芸装飾！

どうも
最近お酒飲まずに寝られません
きりんです。

明後日実家に帰れます
早く帰りたい。。。
独りは寂しいわぁ


さて
今は技能士試験を受けるために練習しています。
地域環境学科なのに、まったく畑違いの園芸会社に入るということで、
社会人になってから資格を取るっていうのは難しいことやし
せっかく授業料を払ってるんやから、利用できるものは利用していこうと思い
自分のために受けようと思います。
受けるのは室内園芸装飾３級で
試験は
筆記と実技の２種類あります。



上の写真は初日に挑戦したヤツ。今は鉢だけですが本当は植物が割り当てられてます。
作成図がすでに郵送されてて、これを試験に出しますよーって感じです。

これが２回目。植木鉢だけだと軽くて動くので、重しとして石を入れました。


そして今日（３回目）


先生には大まかに褒められました。

後は、なるべく早く仕上げることと、回数をこなしていく中で、細かい部分も気をつけていくことが課題です。
これを３０分で作れたら文句なしだと、自分自身で思っています。
今日は５０分かかりました。
腰をずっと曲げて、かがんだり立ったりの繰り返しなので
腰が…すごく…痛いです…

マッサージしてほしいけど
家にいるのは私と、動かないぬいぐるみぐらい。
ま
他にいても恐いだけだからいいんですけど。
ま　ま
実はお人方いたりするんですけど。。。

おぉ…恐くなってしまった…

今日もまた
動画見ながら寝落ちするしかないようだorz

2009/12/28 の ぽえむ

おかしい
おかしい

これはきっと病なんだ
薬さえあれば
きっと治ると思うんだけど

ずっと
今までの過去
毎日の無愛
毎日の裏切り
それでも愛を頑なに信じて
ここまでやってきたのは
愛されるため
愛すため

今まで一人で
いきなり二人で
離れてみて気付く真実
あなたが横にいないと
あたしは崩れ落ちる

薬をつくれるのはあなただけ

ちょうだいッてゆったらくれる？

あなたは
あなたは


軋む音
響く声
せつない表情
高まる温度
大きな密度


造るのなら
他の女にあげてよね






携帯の保存メールがいっぱいで
新規メール出来なくなったので
(´ω｀)


帰省の関係でＭと離れてた時に書いたやつっぽいな。
臭いなぁ。。。
若いなぁ。。。


ちなみに今
その頃と同様
完全一人暮しですけど
なんとかやれてますよ。

やることたくさんあった方が
依存しなくて済むのね
(´∀｀）

7月の夏祭りも
1人かと思ったら
泣きたくなったけど
orz

Ｍは今
実家でバイト中です。
9月に予定してる
2人の海外旅行の為に
お金貯めてるはず！はず！


なので
約2ヵ月1人暮しです。

夜は怖いけど
DVDたくさん借りて
なんとかやってる状態です。

やっぱ一人はせつないわ
特に2LDKやと体に堪える
＼(^O^)／

早く9月になれー
(_´Д｀)ノ~~

なんて事だ。。。

なんて事だ

東京で
まさか喧嘩するとは思わんかった
(´ω｀)


そして
まさか
帰るに帰れない状況になるとは
思わなかった


今日は
Ｍが内定式なので
19時まで別行動してた

私は原宿でやたら歩いて
Ｍの誕生日のプレゼントに
って
服をたくさん選んだ

結構歩いたから
待ち合わせの時点で疲れてた。

土曜で雨で人もすごかったから
ちょっと
しんどかったのもある。

落ち合ってから
新宿で
歌舞伎町が舞台のゲームの中身と
本物の町並みが似てるかどうか
歩き回って見た。

昼をたくさん食べたＭと違って
昼を食べる暇も無かった私は
お腹がすいてたけど
我慢した。

楽しみたかったけど
足が痛いことに
肩が痛いことに
神経がいってしまって
会話もうわの空だった

ご飯は焼肉にしたけど
お腹いっぱいの私に
Ｍはもう食べれないって
おしつけた。

食べ終わったあと
帰りたい気持ちでいっぱいやった。

プリクラ撮る約束も

今の私はすごい不細工なはずやから
撮りたくなくて
やめた。

ここらへんから
何で不機嫌なん？！
みたいな感じで
責められ始める。

疲れちゃって
と言うと

俺だって疲れてんねん！！

と
キレられて

魔の地下街挑戦する？
とＭが言うので

疲れたって言ったのに
と
むっとしてしまい
Ｍを置いて駅に向かった。

気付けば一人で迷ってしまい

メールには

先帰る

と
Ｍからきてた。





なんか



もー


しんどいわ。。。


変なプライドもありーの、
謝らななぁと思いーの
これから帰ったあとの
やりとりを考えると
さらに疲れーの

明日もあるのか
ってのにも
嫌気がさすし

明日もあるんやから
って
謝り倒すしかないのか
って諦めもあるし
謝り倒す行為にも
嫌気がさすし

だからって

もう帰る！
って言えたら一番いいんやけど
ここは東京やし。。。

頼れる人もいないし
もし存在して
頼ったとしても
それから先が
さらにめんどくさいし。。。



なんて
自己嫌悪だ

何だ？
ずっと
楽しいふりすればよかったのか？

やっぱり
演技入れないと
私という人間は
付き合っていくのにはめんどくさい存在なのか？


もう
一緒にいたくないよ

Ｍにこれ以上
イライラしてほしくないよ

演技をするには
遅すぎるくらい
知られてしまった。



こんなんやったら
渋谷でナンパされた人に
ついて行けばよかったな

また
違う内容で喧嘩してしまうか
(´ω｀)


謝るっていっても
何が悪かったのか
わかんないから
謝る言葉が見つからない。

楽しいふりしなくて
すいませんでした？

疲れてしまって
ごめんなさい？

なんて
謝ればいいんだ


元彼に
言われたなぁ

あたしは
自身のダメな所を直してくれないって
だから
俺は我慢するしかなかったって




はぁ‥‥‥
帰るしかないのか‥‥‥‥