迷子

自分の気持ちがわからない。

明るい気持ちでいたはずなのに、急に攻撃的なこと言ったりして挑発しては自己嫌悪に陥ってるような…。

一体なにがこうさせてるんだ。

そろそろ限界なんでしょうか。

自分で誘っては断って、もはや楽しみにしてたライブにすらあんまり行きたくないなんて、ほんと最悪。

ごめんなさいって言うのは簡単だけど、きっとわたしは原因がわかって解決しない限りは同じことを繰り返すんだと思う。

ごめんね。

かえるちゃん

一週間でいろんなことがありすぎて、混乱してたんだろう。

押しが弱いの?

その一押し分踏み出してくれるのにはあとどれだけかかるんでしょう?

心配かけるつもりで行ったわけじゃなくて、

でもそゆとこで心配してくれるのはちょっとズルイ気がする。

あのウソは思いつきのウソだよね?



黒い煙が上がってて、知っていながらまるで知らんぷり。

わたしにできたことなんて何もないけど、あのときの自分にゾッとする。



だけどやっぱりコワイときに助けてくれないのはなんで?

謎謎

このテンションの上がり下がりはなんなんだろう。

一年前に選択を誤った。

手に入らないものほど手に入れたい。

考えて解決しないし、自分でどうこうできることじゃないから、考えるだけムダ。

だから、だから、あしたから一回よそにやって勉強しなくっちゃ。

当たり前だったことが有り難いことだったって気づくのが遅かったね。

でもわたしそれで前より素直になった気がするよ。

5050

イヤなことやイヤだったことを帳消しにしてくれるひと

よく考えたらけっこう久しぶりだったかも。

天王洲に通う一週間はそこで過ごす時間が長い分、実家に帰れることを除けばわたしには苦痛でしかなく、

たまたまの考えすぎかもしれないけど手が荒れたり、きっと楽しくないと思ってるからだろうけど、明るく振る舞うのが難しくて、気を遣わせてるんだろうなって思うとさらにイヤになって…悪循環。

今回についてはあと一日、この先を考えても今までと比べたら減ってくるわけだからもう少しの辛抱なんだけど。

悪口の板挟みとか、うるさいガキみたいなやつらとか、団体行動がだいすきなやつらとか、もうウンザリ。

I DON'T EVER WANNA SEE YOU AGAIN