本日も憂鬱満載で鬱々として

 

こうも鬱々としてるとどーもいけません。

ネガティブ思考がどんどんと積もって行く。

基本がネガティブなので悪い方へ悪い方へと考えが驀進。

ダメね。やっぱ、仕事を辞めないとこのネガティブ思考は収まらない。

辞めたら辞めたで落ち込むのだろう。

だが、辞めて落ち込んだ方がまだ、健全だ。

この、鬱鬱とした気分？気持ちは無くなるのだから。

だが、次に仕事が見つからない鬱々もあるだろう。

仕事はあるさ。だが、先方の意向もある。

お互いの利害関係が一致しないと無理だ。

都会の様に履いて捨てるほどの仕事はない。

次を見つけない限りはこの憂鬱とした悶々は続く、永遠に。

時給１０００円とかついふらふらと行きそうになるが派遣なんだよな。

派遣と言う危うい立ち位置は・・・・・・・・・今のわたしには勇気がない。

それもこれも、クレカの支払いさえなきゃの話。

なんとかなってはいるが、虎の子がない現在は今の仕事で食い繋いでいるのだから。

計画はご利用的に・・・・・・間違ってませんよ。

計画を立てないから今、こんな鬱鬱とした気分で過ごしているのだから。

 

なんとか、ひとり我慢大会も続いてますが・・・・ここに来て、何か買いそう。。。。。。。。。

ダメじゃん。そんなことやってる場合ちゃうやん。

これくらいなら大丈夫、はちっとも大丈夫じゃないって判ってるのに・・・・。

ここ辺が甘いのね・・・・。

 

鬱々として

 

えぇ、本日も憂鬱度は満載。

要らぬ仕事を増やされていしまいましてね。

月曜日・・・・・絶対出て来ねぇな。

それだけは確実に判る。

なんでいきなり出て来たんだ・・・・・。

まんま、放置しといた方が有難かったのに・・・・・・ここに来て要らぬ仕事が・・・。

あぁ、憂鬱が増して行く。

オマケ、スケールをどっかに置いて来た・・・・。

これがないと仕事にならないんだよ。

っーか、仕事が出来ない・・・何処に置いて来たんだろう？

代わりのスケールを買いにいかないと・・・・・まじ、凹むわぁ～

またまた、憂鬱度満載で過ごす週末・・・・楽しい筈の週末なのに全然楽しくない。

 

夢で逢いましょう

 

昨日は、エディさんの命日でした。

虹の橋を渡って２年。

エディさんが居なくなってわたしのツキは急降下。

そりゃ、面白いくらいに落ちたわ。

あれから地の底を這う日々を過ごしてます。

本日も憂鬱度満載。

夢で逢えるかなぁって期待したけど逢えませんでした。

何か、悲しいなぁ～

 

さてと、本日も憂鬱度は満載なのよねぇ。

やっと木曜日が終わった。

今週は長い気がするのは気のせいではないだろう。

来週は検診があるので気が重い。

自己申告じゃダメかしら？

至って健康なんでバッくれたい。

そもそも検診なんてやらずともいいじゃん。面倒くさい事はやりたくない。

仕事もしかり・・・・面倒な事ばっかりやらなきゃならない。

それが仕事だから仕方ないけどさ・・・・・・。実に面倒。

だったら、仕事辞めたら楽になるじゃん。

そうなのよねぇ～

仕事辞めたら検診も受けなくて済む訳だ。

何時になったらわたしは仕事を辞められるのだろう？

当面の間は勤め人をしないとならない事は確かだ。

くどい様だが、クレカの支払いさえなきゃとっくの昔に辞めてるわな。

だが、虎の子は使い切った後だし・・・・・財政悪化。

なのに、これくらいなら大丈夫、で買い物しまくったツケはデカい。

そう、これくらいならで散々と失敗してきたのに・・・。

学習能力ないって困ったもんだな。

 

果たして、わたしは念願の転職は出来るんだろうか？

今のままじゃ無理だね。

ホントーにいっその事、プー太郎になっちゃおうかしら？

だが、支払うべきものは支払わないとならない。

自転車操業だからなぁ～

今も、欲しい物あるんだけど・・・・・ちょっと、手が出せないでいる。

ここで買ったらOUTだ。

だが、欲しいものは欲しいのだ。

これだから、失敗するんだ。

 

果たして、わたしはこの危機を乗り切る事が出来る・・・・・・出来そうにないな。

取り敢えずは、２７日以降だ。

少しでも貯蓄したいのだが・・・・・まだ、あったら買うかも知れない。

これで失敗してるのにつくづく学習能力がない女。

 

酷い話

 

相変わらず憂鬱度満載。

この憂鬱が何時になったら晴れるのか分からない・・・・。

すぐさま晴れて欲しいのだがその兆候ナッシング。

今日も今日とて召喚致しました。

判らんものは判らんのじゃ。

懇切丁寧に教えていただきたい。

だが、あーしてこーしてと口頭だけで説明。

それじゃ判らんって言ってるじゃん。

ど素人の人間に口頭で説明ほど無謀な事はない。

だから、出来ないんじゃん。

酷い話だ。

だから、辞めたくもなるってもんよ。

だが、辞めても次が見つかる保証が無いの憂鬱を増してくれる。

出来る人間を作るんなら指導は大切よね。

その指導がないままにわたしはマシンを稼働させている。

これ程酷い話はない。

だから、辞めると心に誓ったのだ。

指導のないままの会社なんて先が知れてる。

このままでは駄目だ。早く見切りを付けて新しい職を見つけなければ・・・。

だが、そうは簡単に見つかるはずもない。

悶々とする毎日を送るしか手はない。

あぁ、何を書いてるのだろう・・・・。

脈絡がない・・・・・。

 

 

2621日

 

続いてます。

２６００日を超えました・・・・。

最近の口癖は、仕事を辞める。

なかなかと辞められない状況。

保険を手放せば楽になるのだろうが・・・・如何なものだろうか？

問いかけてみても答えは出ず仕舞い。

いけませんねぇ・・・・。

ループして落ち込んで尚更悩んじゃって・・・って歌があったよな。

本日も絶好調な憂鬱さま。

悩みは尽きない。

今日も今日とてマグマ大使呼んじゃったし・・・・・。

召喚出来るのも今のうちなのだろうが、出来ないものは出来ない。

習うより慣れよ、なんて言うけど慣れないわ、絶対。

どうしてもんか・・・・なんだかなぁ～

 

こんな時は要注意。

借金、こさえそうだ。

只でさえ借金返済で辞めるに辞められない状況なのに新しくこさえてどーするよ・・・・。

人生、一寸先は闇だ。

何が起こるか判らない。身に染みてるのに学習能力ないから相変わらず。

馬鹿ですねぇ、ホントに。

酷い話。

自分でそーしてる自覚無いのだが問題は自身にあるんだ。

判ってるならもう少し自覚を持てばいいものを・・・・・・馬鹿だからダメね。

馬鹿は馬鹿なりに考えてはいるのだ。だが、範疇を超えてる・・・・・。ダメじゃん。

ホントーに無職なったら少しは楽になれるだろう、そう思っても実行出来ないのは勇気が無いから。

どんな時も自分らしくある為にはどうしたらいいか？

嫌なものは嫌、と言う勇気だな。

そんな勇気、持ち合わせていない・・・・・。

 

 

どーしたらいいだろう？

 

 

明日は明日の風が吹く。

明日にならなきゃわかんねぇーな。

なるようになるさな・・・・・で過ごして行こう。

そう考えても頭の隅っこには仕事の算段の事考えてる。

これじゃ気が休まるはずもない。

あぁ、鬱々として悶々としてきた・・・・。

明日なんか来なきゃいいのに。