現実逃避

　Paris est devenu tres loin pour moi...


　日本に帰国し成田について　まず一番に驚いてしまったことが
だれもが日本語を話しているということだった。
アムステルダムからの飛行機の中、あまりに沢山の
日本人が乗っていたから　もうだめか　もうここからは
日本の世界かと思っていたけど　かろうじて？
私の隣の席の人はベルギー人のマダムでフランス語　で
彼女はとっても話が好きで　眠い目をこすりながらも
かなり長時間フランス語。

　ところが成田についたと思えば
C'est deja fini...　C'etais le Japon!

もうすべてはすっぱり終わってしまって
ここはただ　日本語の世界。
母国語を話すこと　がこんなにも簡単だとは
フランスにいたら　「フランス人ってこんなに
フランス語しゃべれてすごい！」と思っていたけど
母国語が話せるというのは当たり前の話でしかなく
母国語なんて　どんなに眠くても　しんどくっても
無意識にふっとでてしまう。そんな母国語に３日もつかれば
フランス語脳はどこかにいって
パリは　ああ　もう　夢の中、、、


　今日は朝から友達に会い、フランスが
いかに楽しかったかを話していたら
「みきさんの表情が全然違う！」と言われてしまった。
私はとっても活き活きしてたんだそうな
今日は義姉にもそれを言われて
そーなんだ　ほんとに楽しかったんだなあと思うけど


　京都に帰るのがなんだかこわい。


　沢山の決意を固めて　もう意地ででもやってやるって
決めてきたけど　あの日常に帰ってしまうと
私ではない　二人のお世話で日々がすぎ
私はいつもため息をつき　の繰り返し
だから　私はそれが　とてもこわい。


　もう二歳になるのだから　高いお金を支払ってでも
保育園でもいいのかなあ　そうは思えど
また二人で公園に行ったりしたら
「それも大事な時間なんだ」と思ったりして
ママサークルにいったりしたら　違和感を感じながらも
「でもママっていうのも悪くない」と思ってしまい
「それなりの　しあわせ」というので生きてしまう


　でもそれが　la vie normaleが　いわゆる
普通の生活が　私にとって　本当に幸せなんだろか
それならどうして　毎日ため息の連続で
パリにいったら　あんなにも水を得た魚のように
子供をうんでから本当にはじめて　あんなにも活き活きしてて
私が私自身であった　その喜びに　自分でも驚いていたというのに

　ため息ばかりの人生なんて送りたくない
私は私を活かしていたい　そんな自分が曇りに曇って
なんだか小さくなっていたけど　もっと自分を広げていたい
もっと大きくはばたきたい。パリにいって　変化があった。
だけどそれ　を　あの日常で　どう変えてったらいいのだろう？
東京にいたら　まだ両親や兄達がいてくれるけど
京都は八方塞がりで　あまりにも日常でしかなくて


　Je voudrais changer ma vie.


　私はチケットの変更をした。イタリア行もやめてしまった。
Toujour il faut payer.　いつも支払わないといけないけれど
私はチケットだけでなく　チケットを変えたことで
人生さえも　変えてしまったのかもしれないと
イタリア行をやめた日の夜　こんなことをつぶやいた。

　Changer mon billet, c'est changer ma vie?

　そんな風に思ったりもした。


　同じようには生きてたくない　
でも方法がわからない
どうしたらもっと自分が心底楽しんで
やりたいようにやれるのだろう
そんな自分もいるはずなのに
京都に帰ってまた日常？
私にはそれがやっぱりこわい。