いつもの夜更のrunning🏃🏻♀️💨
警備員が懐中電灯照らしながら歩いてる
やべぇ！！！！
ダッシュで逃げました。
焦った:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
風がつよくて、涼しいような蒸してるような
汗だくだよ
今日、思った。
私は全然「良い人」なんかじゃない。
「良い子」でもなかった。
教師とか親には歯向かえなかったけど、それは歯向かっても良いって知らなかったから
大人でも間違えたり、誰かを傷つけたら謝らなくちゃいけないって知らなかったから。
もし、知ってたら仕返ししてたと思う…笑
だって就学前からの友だちにも傷つくようなことして、心の中で清々してたもん
その子何も悪いことしてなかったのに。
私は涙ぐむその姿を見て満足してた。
その後だって同じ。
自分の言動や行動が相手を傷つけるって分かってあえてやったこと、何度もある。
まとわりついて来る子はうっとうしくて、自分の態度1つでコントロールしたり振り回したり、、とにかく残酷だった。
だから私はいい子じゃない
だから一人になった時、それまでの友だちは知らん顔してたんだと思う。
なのに
どこで履き違えたか、
自分を善良な人間だと思い始めた。
専門学校で訓練受けたからかな？笑
誰しも自分を良い人間だって思いたいよね
絶好の機会だったのかも。
困ってる人を助けて寄り添う仕事に就く私。
人格高潔で、優しくて正義感の強い私。
いつの間にか思い込んでた笑
けど、最近子どもの頃のこと思い出して
自分の行いと振る舞いをね、
かえりみた。
すんげーわがままで、傲慢でおまけに友だち傷つけて発散してるガキだったよ
思い出したらね、なんだか楽になった(*_*)
落胆じゃなくて笑。
今まで、ワーカーはこうあるべき。
だからワーカーの私はいつも優しくて強くて正しくなきゃって思ってた。
それで上手くいかないと苦しくて。
どうして？
私はこんなに善良な人間なのに
どうしてこんな目に遭うの？って。
変な教師たちに嫌なことされたり
酷い職場に当たったことは本当だけど、
私は善良ではない。
今でこそ何もされてないのに人に意地悪したいとか傷つけたいとか全く思わない
エネルギーをそういうのに使う意味が分からない←
けど、子どもだった頃の私は分かると思う。
もうその気持ちさえ忘れちゃったけど
だから自分がされた時、？！？！？！ってなってた。大人になってからね。
確かにやり方が違うとか、自分より陰湿とかはある。
良くも悪くも私は気まぐれだから。
何が言いたいかって…長くなっちゃった
元々善良なんかじゃないんだから、善良ぶらなくていいってこと
善良な私って思い込んでた私から解放されるってこと。
悪いも善いもどっちもあるから、ハッキリしなくていい。
楽じゃん。
そんなこと考えてた矢先に、捕まるとこでした…😞
反省しなきゃなんてもう言わない。
する時もあるけどさ。
怒られるかもね
納得できないルールは守らない性格なんだ。
ルールにも理由があるのにね。
分かってるのにね。
だからやっぱり私は善良なんかじゃない。
そんなにいつでもいい子ばっかりでいられる訳じゃない