飛び起きた

地震びっくりしたー😨

思わず外に出た

うちは築50年、無修繕・Not耐震だから中にいたら確実潰される:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

怖かったー

ついに倒壊するかと思いました

(毎回思う)

低気圧？で頭痛気味

身体が重い

お腹ギュルギュル鳴ってるが、起き上がれない

鎮痛剤で眠気がさらに強まって瞼が上がらん…

だーめやー

これ以上痛くなりませんように

とにかく眠い😪

昨年末から時間止まってる気がするよ

春には珍しいような…

「瞳をとじて」思い出すね

ギュルギュル激しいので起きよう

雨上がり、薔薇？みたいな花が咲いた

完全に開く前の、深紅よりもっと暗い色味が素敵だった。

それ撮ってないんだわー

そのままの色で開くと思ったのにな

わーい　こんな花が咲くのね。。

分厚いというか、トゲがなくて柔らかいアロエみたいな葉っぱの植物。

今日はストレッチと体操だけやって、大人しくしてよう。

明けたら、これくらい戻したい。

こんな細い時期があったんか…あったんよ😭　(✳︎写真は私ではありません)

がんばるんば〜✊🏻

知らなかったよ

他の方の記事を拝読して、知りました。

見たくて見たくて堪らなくて、就活中でしたが、去年映画館で観た　JOKER

このビジュアルを目にした時、あぁホントに道化(joker)になってる、、凄いと思いました。

バッドマンシリーズ見てないですが(笑)

劇中の彼の表情にとても引きつけられました。

悲しいのに笑ってる

笑ってるのに悲しんでる

まさに道化。

演じたのがホアキンフェニックス

リバーフェニックスの弟ということ

全然分からなかった！

プロモーションでも触れてなかったし

似てないし

けど、リバーフェニックスはStand by meで鮮烈に覚えています。

学校の問題児役で、クラスで集めた何かの費用を盗んだと教師に疑いをかけられた、

だけど実際くすねてたのはその教師だった。

死体を探す旅の道中、主人公の男の子に一連の経緯を打ち明けるシーンで「だって信じられないじゃないか、先生があんなことするなんて」と泣いて話します。

あのセリフは私、後々とても共感しましたし(笑)役ですが、彼のショックや怒り、悲しみがよく伝わってきました。

強がってるけど、悪いこともするけど、まだちゃんと子どもの心を持っている

それが傷ついた　繊細な心の持ち主です。

それでも優しさと正義感は失われなかった←

そういう子を演じきったリバーフェニックスは天才だと思いました。

すんません、ジョーカーに戻ります

冒頭から泣いてました😂😂

だって、あまりにも悲しい道化だったから

優しい笑顔、ピュアな気持ち

でも目は真っ暗だった。

↑は吹っ切れた後のjokerです。

ステップを踏んで踊る姿がとても綺麗でした。

こんなに自由で解放された姿を人間が表現できることに仰天しました。

endingも同じくです。

こっちは誕生、それこそフェニックスのように一度死んで生き還ります。

けっこうheavyな内容なのに、

heavyだからか

すごく美しかった

モノホンの俳優さんだと思ったです

JOKERにしか見えなかったから

吹っ切れる前の、アーサーも素敵です。

どちらも尊かった。

観た後、メンタル系のオプチャでネタバレしでかしましたww(謝り倒した)

心の病をもつ方は特に共感できると思ったから。

でも不安定な時期に見ない方がいいって書きました

えぇ？ あのアーサーを演じた俳優さんがリバーフェニックスの弟だって？！

今も信じられない。ﾀｯﾊｰ(ﾟ▽ﾟ)だよ。

兄弟とも天才的だ。

この映画を観て、jokerが本気で好きになりました

アーサーは愛おしく　jokerは美しい

ネタバレになっていたら、ゴメンナサイ

ではでは

あービックリした！！！

いつもの夜更のrunning🏃🏻‍♀️💨

警備員が懐中電灯照らしながら歩いてる

やべぇ！！！！

ダッシュで逃げました。

焦った:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

風がつよくて、涼しいような蒸してるような

汗だくだよ

今日、思った。

私は全然「良い人」なんかじゃない。

「良い子」でもなかった。

教師とか親には歯向かえなかったけど、それは歯向かっても良いって知らなかったから

大人でも間違えたり、誰かを傷つけたら謝らなくちゃいけないって知らなかったから。

もし、知ってたら仕返ししてたと思う…笑

だって就学前からの友だちにも傷つくようなことして、心の中で清々してたもん

その子何も悪いことしてなかったのに。

私は涙ぐむその姿を見て満足してた。

その後だって同じ。

自分の言動や行動が相手を傷つけるって分かってあえてやったこと、何度もある。

まとわりついて来る子はうっとうしくて、自分の態度1つでコントロールしたり振り回したり、、とにかく残酷だった。

だから私はいい子じゃない

だから一人になった時、それまでの友だちは知らん顔してたんだと思う。

なのに

どこで履き違えたか、

自分を善良な人間だと思い始めた。

専門学校で訓練受けたからかな？笑

誰しも自分を良い人間だって思いたいよね

絶好の機会だったのかも。

困ってる人を助けて寄り添う仕事に就く私。

人格高潔で、優しくて正義感の強い私。

いつの間にか思い込んでた笑

けど、最近子どもの頃のこと思い出して

自分の行いと振る舞いをね、

かえりみた。

すんげーわがままで、傲慢でおまけに友だち傷つけて発散してるガキだったよ

思い出したらね、なんだか楽になった(*_*)

落胆じゃなくて笑。

今まで、ワーカーはこうあるべき。

だからワーカーの私はいつも優しくて強くて正しくなきゃって思ってた。

それで上手くいかないと苦しくて。

どうして？

私はこんなに善良な人間なのに

どうしてこんな目に遭うの？って。

変な教師たちに嫌なことされたり

酷い職場に当たったことは本当だけど、

私は善良ではない。

今でこそ何もされてないのに人に意地悪したいとか傷つけたいとか全く思わない

エネルギーをそういうのに使う意味が分からない←

けど、子どもだった頃の私は分かると思う。

もうその気持ちさえ忘れちゃったけど

だから自分がされた時、？！？！？！ってなってた。大人になってからね。

確かにやり方が違うとか、自分より陰湿とかはある。

良くも悪くも私は気まぐれだから。

何が言いたいかって…長くなっちゃった

元々善良なんかじゃないんだから、善良ぶらなくていいってこと

善良な私って思い込んでた私から解放されるってこと。

悪いも善いもどっちもあるから、ハッキリしなくていい。

楽じゃん。

そんなこと考えてた矢先に、捕まるとこでした…😞

反省しなきゃなんてもう言わない。

する時もあるけどさ。

怒られるかもね

納得できないルールは守らない性格なんだ。

ルールにも理由があるのにね。

分かってるのにね。

だからやっぱり私は善良なんかじゃない。

そんなにいつでもいい子ばっかりでいられる訳じゃない　

古いアルバム

私が小学低学年〜高校くらいまでのやつを見た。

自分の幼さとアホ顔にビックリしましたw

でも、イイ写真もあって。

遠足で大きな公園へ行った時、カメラマンのおじさんに「あそこら辺で輪っかになって」と言われて友だちと手を繋いだ。

それを遠くから写したアングル

少女たちが草原で輪になって遊んでるメルヘンな写真になってました笑笑

あと後ろに花がたくさん咲いている所で10人くらい腕組んで、途中から崩れて爆笑してる写真。

撮ろうと思って撮れない感じの写真📸

無邪気に笑ってた自分。

親から内弁慶だ内弁慶だと人前で言われて、内弁慶じゃないわい！！普通や！！

と内心腹立ってたけれど、写真を見るとなんだか、内気っぽいww

まだ色々なこと知らなかった

怖い大人がいるってことも

家庭環境で差別する人がいるってことも

けど、もうその頃から怖いとか、苦しいとか悲しいって言えなかった。

言葉にすることを知らなかったよ。

絶対親には言えなかった笑

そういう子どもだって、担任も分かってたんだと思う。

だから当たられてた

クラスの友だちとは仲良かったと思うんだけど、卒業前くらいかな？

バカにされてるってか、軽んじられてるなって思う言葉とか行動があって。

中学入学を機にクラスが分かれた子達とは一切関わりがなくなった。

親友だよって言い合った子たちも新しい友だち関係の方が大切だったみたいで。

それか口だけだったのかもね。

一人で下校してたら、そのことを6年間同じクラスでよく遊んでいた友だちが何故か自分の親に話したらしく、それがウチの親にも伝わった。

なんかかなり心配されたけど、一人で帰ることがそんなにおかしなことかい？笑

その子も見かけたんなら、ふつうに声かけりゃいいのに。黙って親に話すとか今なら変なやつ…って思う。

話す親も親だしww

けど、その頃は一人で移動教室してることとか、昼休み誰とも話さずに教室にいることとか、とにかく親には知られくなかった。

だから一人下校も知られたらマズイ‼︎って思ったの覚えてる

学校でのことに繋がるから。

それはそれは綺麗サッパリ同小からの友だち関係は切れた。

私は途中で転校したのもあるからか、同窓会の知らせとか連絡も一切ナシ

あんな良い写真あるのになぁ

あそこに写ってる子たちは、私の中で子ども時代の姿のまま止まってる。

なんだか呆気ないけど、それにしても良い写真だったから、それに自分笑ってたからその時はきっと楽しかったんだって

それはそれで大事な思い出だなって感じる。

ATM行けました笑　その帰りに。

香りが大好きなジャスミンの花

玄関先のゼラニウムにやっと花が咲きました。

こちらは毎年春頃にたくさん咲くお花

人間関係は消耗品。なんて言う人もいるけれど、どうなんだろう

最近、学生時代からの友だちをブロックしたんですけど、今となって思うのは私が築いてきた対人関係ってあってないようなものだなぁって

それでも、誠意があって優しくて本気で心配してアドバイスしてくれる人もいる。

私とは比較できないような壮絶な体験をしてきた人だけど、他の子達みたいに歪まずに真っ直ぐ生きてる。

人は変わるし、歪むし

それはけっこう自然なことなんだろうけど(自分もそうだし)

それでも人に対する真面目さとか、思いやりとか忘れないって中々難しいから。

私も他人なんてこんなもんだ😒みたいに思う時はある　

でもやっぱり誠実でいたい

誰かがすっ転んだら、駆け寄る人でいたい。

友だちに関しては、愛想がまじで尽きたらスパッと切るけど…笑

惰性とか寂しいからってだけで続ける人間関係はもう要らない。