昨日はＳさんから連絡は無し。私からもしなかった。
お互いラインしない日がたまにあります。
相手からの連絡をお付き合いが継続するかのバロメーターとして見てた頃は、こんなの発狂もんでしたよ。
連絡無しが3日も続くと頭の中は｢警報｣が鳴ってました、、、。
しかもそんな気持ちを相手に出してはいけないと思ってたので、常に何かを我慢してるような圧迫感があり、焦る気持ちもあり、全く持ってリラックスの出来ない恋愛をしてたなと、遠くなった過去を少し思い出しました。
元夫とは全くそんな事にはならず、楽しいまま恋愛が進み、そのまま結婚したんですがね。
要は、不安の無い恋愛が元夫とは出来てたんでしょうね。確かに不安は全く無かったな。別れるなんて1ミリも思わなかったし。いるのが当たり前という感じでした。
結果、離婚はしてしまいましたが、大好きだった男と結婚したし、好きな人の子供も産んだのでそれはそれで良かったなと。
あのまま今も結婚が継続出来てたらもっと良かったのでしょうけど、そーはいかないのが人生なのでしょうね。
離婚後何人かの男性とお付き合いをしましたが、ことごとく失敗して、痛い目、嫌な目にあってきましたが、その時いつも思ってたんですよね。
元夫とだったら、こんな事にはならなかったのにな、と。
それくらい元夫とはウマが合っていました。
私の運命の人とかソウルメイトというのは元夫だろうなと思うくらい。
何もしなくても許されてる、みたいな感覚を覚えたのはこの人だけでした。
でも、離婚しました。離婚した事に後悔は今もありません。
あの時決断出来た自分を今でも褒めています。
色んな道があったでしょうが、私はこの人とはもう関わらない人生の方を選びました。
当時、まだオムツをしてる小さな子供がいるのに私は無職という状態でしたが、子供を引き取り、そこから子供との2人暮らしを開始しました。
お金、無かったな〜
仕事しても、仕事しても、お金無かったな〜
途中、餓死するんじゃないかと本気で怖くなった事もあります。
このままだと子供が死ぬかもしれない、と感じましたが、そんな時は八方塞がりで、助けを求めても誰一人私と子供を救ってはくれませんでした。市役所とか行ったんですけどね。全然ダメでした。
せめて、保育園に入れたらよかったんですけどね。入れなかったんですよね。どんだけ頼んでも。
高額な無認可に入れるしかなくて、本当に本当にあの時は困った。
｢田舎に帰ったら？｣と鼻で笑った市役所のおじさん。
私は子供の頃に虐待経験があるので気持ち悪くて実家に行きたくなかったんですよね。
泣いたなー、あの頃は。泣く子供と一緒によく泣きました。
その子供から反抗期にあんなに攻撃されるとはね。
親なんてやってらんないぜ！って思いますよ。
でも、子供が私の事を大事にしようと思ってくれてるのは分かります。お母さんと喧嘩したい訳じゃない！と叫ばれた事もあるしね。でもいかんせん、私と子供は別の人間、して欲しい事や思ってる事が違うんですよね。
だから、伝えるんですよね。
もう私が手を貸さなくても生きて行けるようになった子供ですが、まだ学生の身で就職してないので経済力が無い。
学校を卒業して就職して経済力が付けば、補助輪を外した時のように、自分で自分の人生をこいで行けるのよね。
あと少し、もう少しだね。
もう子供の人生に私は重なってないと思います。お母さんが全てだった子供時代は通り過ぎたのでしょう。
元夫を子供から取り上げてしまいましたが、あのまま夫婦生活を続けてる方が子供に悪影響だと私は判断しました。
子供は記憶が無いくらい小さな頃の話なので、父親というものは全く触れずに育ちました。
よく、子供のために離婚しないという人がいますが、もちろんそう思うのならそれがその人の正解だと思いますが、私の場合は、子供のためにも離婚しようと思いました。
元夫とはウマが合って特別な人だと認識してましたが、続けられないもんは続けられないんです。
Ｓさんとの連絡から何故こんな話になったのか、、、凄い脱線ですね。
つつけば出てくる過去の話は誰も持ってますよね。
過去の無い人はいませんもんね。
私とＳさんの過去はたった1ヶ月分しかありません。
これからなんだな、と思いました。