てとて

昨日の夜はドキドキが続いて
あんまり寝られなかった。





思い出す度に、胸がキュンとなって
体が熱くなる。







私は手を繋ぐのが大好きで
だからS君が手を握ってきた時、すごい嬉しかった。。。







私にとって手を繋ぐって事は、とても特別。







昨日の事を思い出したら、また手を繋ぎたくなった。






早く会いたいなぁ。

彼氏

S君と付き合う事になった。





約4年半ぶりの彼氏。



やっぱり頑張れば、イイ結果がでるんだなぁ(笑)







今日は昼前からS君と会った。





久しぶりに会うのに、早速遅刻してくるS君。





やっぱりマイペースだ…とか思いつつ
もう慣れてきたので怒らない事にした。




だって怒っても、気まずくなるだけ。





それならこっちが大人になって
気にしないのが一番！





来月、長距離を歩く事になったので
S君に練習に付き合ってもらった。






大きな公園を、並んで喋りながら歩く。



頑張って、一時間ぐらい歩いた。





お腹もすいてきたので、ご飯を食べに行く。




今回も和食で、お寿司のセットを食べて
かなり美味しくて満足。





その後、カラオケへ。




私の好きな曲を歌ってもらって
嬉しかった。







駐車場で次に会う日の計画をたてて
最後にもう一度、歩く練習のために公園に行った。







さっきと違って、薄暗くなってきた公園には
あまり人がいなくなってた。






また並んで歩き始めた。




昼と同じように喋りながら歩いてたら
突然S君が、私の右手をギュッと握ってきた。





あまりに突然だったので、私はすごいビックリして
S君の顔を見た。





目が合うと、笑うS君。




緊張で顔がひきつる私。





あまりに緊張したので、この時S君が何か言ったか
全然覚えてない。






゛緊張する…゛と一言だけ私は言ったけど
もちろん嫌じゃないので、そのまま手を繋いで歩いた。






ただ手を繋いでるだけなのに
すっごいドキドキした。。。





歩きながら゛S君の手って大きいな゛って思った。






途中、大きな池を見たり、すべり台で遊んだりして
また元のウォーキングコースに戻った時
今度は指を絡めた繋ぎ方にされた。





内心、ドキドキの私だけど
今度は何とも思ってないかのように、喋り続けた。





コースを一周してから、ベンチに座って休憩した。





すごい寒いけど、並んで座ってまたお喋り。




その時はもう手を離してたんだけど
また急に私の手をとると、ギュッと握った。





相変わらず、ドキドキだけど
気にしてないふりをした私。






手を繋いだまま、何気ない話をする。






30分ぐらい経って、辺りもかなり暗くなった。





小雨も降ってきて、そろそろ帰ろうという話になった時
S君が少し私の方に近づいて、キスをしようとしてきた。






かなりビックリした私は゛緊張する゛と言って
反対方向をむいて座り、逃げた。





でもやっぱり悪い気もして
もう一度S君の方を向いたら
またS君が近づいてきて、そのままキスした。。。





もう胸はドキドキで、すごい恥ずかしかった。






でも嬉しかった。






それからもう少しだけ喋って
時間になったので、車まで手を繋いで歩いた。





S君と手を離してバイバイ。






もっと一緒にいたかったなぁ。。。

新しい友達☆

今日は仕事が昼までだった。





ご飯を食べて、買い物に出かけたら
空がすっかり秋の空になってて、驚いた。




そしてなんか嬉しかった





やっぱり秋生まれだからかなぁ。。。














昨日の夜はコンパだった。





お化粧を直しながら、準備してたら
ケータイが鳴った





誰かな？と思いつつ見たら
一緒に行く予定の、女友達からだった。





時間とかの確認かな？と思ってメールを開いてみたら



”ごめん。急に体調が悪くなって、行けそうにない”って。







え～～と思ったけど、体調が悪いなら仕方が無い





という事で、初対面の女の子と初対面の男の子とで
コンパをする事になった（笑）






みんなと初対面で大丈夫か、かなり不安だったけど
いざ始まってみたら、意外と楽しい





女の子もイイ子だったし、相手の人達も面白かった





今はS君と微妙な関係だから、特に気を使わなくてもいいし
相手の男の子達とも、特に仲良くなろうとか思ってないから
気分的にもすごく楽で、おいしいご飯も食べれて最高だった





そして何より、一緒に参加した女の子と友達になれた





大人になると、なかなか新しい友達ってできないもんね





だからそれが一番嬉しかった






帰りに相手の人達と、一応連絡先を交換したけど
私からはメールしてない。










明日はついに約束の日曜日。







今度こそ、S君と会えるかな？






連絡はちゃんとくるかな？






三度目の正直だよ

意外な展開？

昨日の夜、テレビを見ながらくつろいでたら
メールの受信音がした。






゛誰だろう？゛と思いつつケータイを見たら
S君からだった！






ちょっと驚きながらメールを読むと
この前までとは違って
好意的な内容だった。





今までとの違いに戸惑いつつ、とりあえずメールを返した。






そしたら、またメールが着た。





明らかに、この前よりも長い文章。





しかもやっぱり内容は好意的。







今まで一度も言ってくれなかったのに
S君の方から゛今度遊ぶの楽しみにしてるよ゛って言ってくれた。






そして何より、S君からメールがくる事自体がビックリ！






だって今までは私から送らないと、メールなんて滅多にこなかったのに
私が全く送らなくなったら
急にS君からメールをくれるようになった。







これはやっぱり、付き合ってるって事なのかな？






そしてS君の中で、気持ちが落ち着いてきたって事なのかな。







今度こそは、期待してイイの？





信じてもイイの？






また裏切られるのだけは嫌だよ。。。

意気地なし

昨日、ブログを書いてから
S君に送るメールを考えた。





メールが完成して、とりあえず何度も読み直してみた。





文章は変じゃないか？
S君を傷つけないか？




大丈夫かな…と思って、一度保存した。





今までの経験上、すぐに送るよりも
少し時間をおいて、もう一度読み直してから送った方がイイと学んだから。





時間をあける事で、やっぱりこの文章じゃ変だと気付けたり
冷静になれたりする事もある。






少し経ってから、またメールを読んでみた。






特に気になる所もなく、送信ボタンを押そうとした。





ボタンの上に指を置いたまま
もう一度メールを見る。






大丈夫…、自分に言い聞かせてボタンを押そうとする。





でも何故か、押せない。





頭では押そうと思うのに、指が動かない。






そんな事を何度も繰り返した。








でも結局、最後までボタンは押せなかった。







S君が私の事をもう好きじゃないなら、仕方ないって思うのに。





S君の気持ちが冷めてるなら、会えたって虚しいだけなのに。





わかってるのに、それでもはっきりと答えを出したくない私がいる。





なんでだろう？






あんなにひどい事をされたのに、やっぱり好きなの？






おかしいよ…。







意気地なしの私のせいで
今日もモヤモヤ続行中。

考えてしまう

もうS君の事は考えないと、何度も思っても
その次の瞬間から、もうすでに考えてしまってる。






何かの本に”考えないと思う時点で考えてる”って書いてあったけど
それって本当にその通りだなぁ・・って思った。







S君が大好きだったけど、ちょっと裏切られて気持ちが冷めてきて
もう忘れようと思ってたら、また連絡がきて。





はっきり言って、S君の事、もうよくわからなくなった。





こんな状態なのに、一体私達は付き合ってるのか
それとももうS君に、そんな気持ちはないのか。







まだ付き合うって話が出る前は、メールも週に３回ぐらいはしてたけど
今は電話もメールも全くしてないし
これって、友達以下なんじゃないかと思う。





正直、S君にもう気持ちが無いんなら
すっぱりと諦めたいけど
それを確かめるのが怖い私もいて、もうどうしたらいいかわからない。




だけどずっと同じ事を考えて、モヤモヤしてるのにもそろそろ疲れてきた。




精神的にも、このままではいられない。



なのに答えを出すのも、怖い。








頭の中で、色々考えてみる。





例えば、今の状態から抜け出すために
S君に今の気持ちを聞いてみたとする。



そしたら答えは出るはず。



イイ返事だとしたら、それはすごい嬉しいし
悪い返事だとしたら、恋は終わる。





失恋したら、すごい悲しくてショックだろうなぁ・・・。




でも今のモヤモヤは消えそう。










他にも考えてみる。





敢えてS君には何も聞かず
次に遊ぶ約束の日を迎える。



今までのように、楽しめるかは微妙だけど
普通には過ごせるような気がする。




お互い、心の中ではどう思ってるかわからないけど
何も聞かないし言わない事で、意外と会ってみたら前のようにいい雰囲気になるかも。





会わないで色々考えてると、自分の気持ちまでよくわからなくなってきて
やっぱりもう好きじゃないのかも・・・って最近はよく思う。





好きじゃなければ、失恋したって何とも思わないはず。




なのに答えを聞くのは、怖いと思ってしまう。







・・・また矛盾してる。







自分の頭の中がぐちゃぐちゃだから
こうやって文章を書いてても、なんかまとまらないし







答えを聞くのが怖くて、ずっと逃げてきたけど
そのままにしてたら、上手くいくかもしれないとも思うけど
やっぱりS君の気持ちを確かめてみようかな。。。





すごく辛い結果になりそうな、嫌な予感がするけど
このままじゃ私の心も、もう限界かも。






私は元々、好きな人とはいっぱい連絡とりたいタイプだし
今のままの付き合いを続けても、何も楽しくないんだから
それが壊れても仕方ないって、きっと諦められるよ。






そう自分に言い聞かせて。







こんな時だけど、今週はずっと前から決まってたコンパがある。






新しい出会いもあるし、このままウジウジ考えてたらダメだよね。

不信感

今日は仕事だった。




時々S君の事を思い出したけど
仕事がすごい忙しくて
ほとんど余計な事を考えなくてすんだ。




゛S君のバカ！゛って今日は2回しか叫んでないし(笑)





こういう時には、仕事でありがたい。







そんな感じで私の気持ちも落ち着いてきて
゛S君の事は広い心で許して忘れよう゛と思えてきてた。








ところが夕方になって仕事が終わりケータイを見てみると
S君からメールが着てた！





゛えっ！なんで？゛と思いつつメールを開いてみたら
普通に今までのような内容で
最後には゛○日は遊べる？゛って書いてあった。






一体どういう性格をしてるんだろう？





S君の事がますますわからなくなった。




悪い方に考えると、都合のイイ女になってしまったのかな。





だってメールからは好かれてるような感じはしないし…。





でも無理やりイイ方にとるとしたら、S君の本性がでてきだしただけなのかな。





前に、゛メールも電話もほとんどしない゛って言ってたから
今までは無理して私に合わせてくれてたのかも。







私はお人好しだから、普通にメールを返した。





せめてもの抵抗で、すぐには返さず時間をあけたけど。






という事で、また来週会う事になりそうだけど
もし会ったら、その時は私の心のモヤモヤをぶつけてみよう。





なんで会う約束をしてたのに、直前でドタキャンしたのか。




私がどれだけショックだったか…。






この不信感を抱いたまま、黙って遊ぶ事はできない。







それにしても、こんな気持ちのまま会うの、緊張するなぁ。




昨日も書いたけど、たぶんいつものように笑えない。

不安的中

S君が”気持ちは変わらない”とメールをくれてからも
なんとなく不安が消えなかった私。





だってどう考えても、あの後からメールが返ってくるのが遅くなったし
文章も短くなってた。






だけどもし、私のメールを読んで気持ちが変われば
もう返事はしなくていいと言っていたのに
S君はすぐにメールを返してきたから
心のどこかで信じていた部分もあった。






この前に会った時に、今日遊ぶ約束をしてた。




でも昨日の夜になっても、S君から連絡がこなかったので
不安でいっぱいだった私は、それ以上そのままにしておくのに耐えられなくて
思い切って自分からメールしてみた。





”明日は遊べるかな？”





５分も経たないうちに、返事が着た。





”明日はやらなきゃいけない事があるから、ごめん”






このメールを見た瞬間、胸がズキンと痛くなった。






だって今日遊ぶのは、前から約束してた事だったのに
用事があるっていう時点で、おかしい。




どう考えても、私と会いたくないから
嘘をついたとしか思えなかった。





やっぱり私のメールを見た時に、S君の気持ちは変わってたんだよね。




でも私がS君の過去を知っても、受け入れるって言ったから
たぶん自分だけ、私を裏切るような事はできないって思ったんだろうな。







でもそんなの優しさじゃないよ。




本当の私を知って、気持ちが変わったんなら
それは仕方がないって、諦められた。




そう覚悟して、送ったメールだったんだから。





だけどS君は、”気持ちは変わらない”って言って
私を安心させた後に、裏切った。





正直、すごいショックだった。





恋であんなにリアルに胸が痛くなったのは、久しぶりだった。





本当にズキズキ痛くて
それから２時間以上、寝られなかった。






大好きで、信用してたS君に裏切られたと思ったら
涙が出てきそうになったけど、泣くと目が腫れるので我慢した。





寝られないので、頭の中でグルグルとS君の事を考える。






そして自分に言い聞かせた。






”ちゃんと付き合う前に、S君の性格がわかったんだから良かったんだ。
　もし付き合いだして、後からわかったら、もっと傷は大きくなったと思う。
　だからこの時期で良かったんだよ。どうせ付き合っても上手くいかなかった。”





必死に何度もそう思った。






私っていつもそうなんだよね。




人を見る目がない・・・。





元彼にも、最後には結局裏切られてすごい傷ついたし
自分では”この人はいい人だ”って自信満々なのに
いつも悪い結果になる。







今日は午前中で仕事が終わったから
その後、このイライラを吹き飛ばすために
遠くまで車を走らせてきた。




”S君のバカ！”って何度も大声で叫んでたら



いつの間にか、見る目のない私自身にも”バカ！”って叫んでた。





泣きたかったけど、今は怒りの方が大きくて
涙は一滴も出なかった。






そして叫び疲れた頃、ちょっと冷静になって
もう考えても虚しいだけだから忘れようと思った。




あんなに好きだったけど、もう私からは連絡はしないよ。




このまま自然消滅でいい。




絶対にないと思うけど、もしS君から連絡があったらどうしよう・・・って
無駄な心配もしてみたけど
それはその時にならないと、今の私じゃわからない。




だけど万が一連絡があったとしても、もう前みたいにS君の前では笑えない。




それぐらい今回の事は、ショックだった。





S君の断りメールを読んだ私は、何とも思ってないかのようにメールを返した。





”そっか～、了解です(^_^)。おやすみなさい”






すごい傷ついたけど、直接S君に怒る気にはなれなかった。

続く不安

あれから色々あって、結局S君にメールを返した私。






私にも言っといた方がイイかな？と思った事があったので
長いメールを送った。





もしこれでS君に嫌われても仕方ないと思いつつ
暇だとケータイが気になるので
夜勤入りの日にメールした。






仕事だと、S君の事ばかり考えていられないから。





でもやっぱり気になってしまって、休憩時間にケータイを見たら
S君からメールが着てた。






内容が怖くて、いつものようになかなかメールを開けない。






それから2時間ぐらい経って
やっと勇気をだしてメールを見た。







”メールを読んでも気持ちは変わらない”と書いてあった。





読んだ瞬間、ほっとした。。。






お互いにメールを返したって事は
付き合うって事。






それはすごい嬉しい事のはずなのに
今の２人の距離感は何故か微妙…。






なんでだろう？





S君からメールは着たけど
本当は無理をしてるんじゃないかと思ってしまう。







結局、自信がなくてまた不安になってしまう。






普通なら、今が一番楽しくて幸せな時のはずだよね。






なのにこの不安感…。






今さらだけど、S君は私の運命の人じゃないのかな。






ますます自信がなくなってきた…。

付き合うって事

S君からのメールを読んで、３日が経った。





読んだ直後は、ちょっと動揺したけど
今はかなり落ち着いてて、やっぱりS君を好きだと思える。






人間、生きてると色々な事があるから
過去に何があっても、私はあんまり気にならない。






それと仕事も、どんな職業でも
ちゃんと働いていれば、それでいいんじゃないかなぁ。。と思う。






一泊二日の九州旅行で
劇団四季の”ライオンキング”を見てきた。




その中で



”過去の失敗から逃げるのではなく、過去の失敗から学ぶのが大切”みたいなセリフがあって


S君の事を考えながら見てた私は、良い言葉だなぁって思った。






過去はもう過ぎた事で、どんなに考えても変えることはできない。




だからその過去を悩むんじゃなくて、これからどう生きるかが大事だと思う。







私だって、やっぱり過去には思い出したくない事がいっぱいあるし
きっと人間って、そんなものなんだよね。








旅行の間じゅう、S君の事ばかり考えてしまって
全然集中できなかったけど
こんな時に仕事じゃなくて、ゆっくり休めて良かったと思う。





もし仕事だったら、頭の中がぐちゃぐちゃになってたかも・・・。








今さらどんな事を言われても
もう好きになっちゃってるんだから、どうしようもないよ。。。