乱心注意。

多分後で消します。
だからちょっと。
愚痴らせて。

























すべてが嫌になった。
だから死にます。













なんてよく聞くけど。
私は捨てる勇気すらなくて。
全て投げ出して。
嫌なことは「わかんない」とかで済ませて。
好きなことだけやって。
好きなことだけ言って。
そうやって生きていけるなら。

もう世間体とか社会に出たらとか考えないで。
どうにかなるよって。
すっと他人任せにする。
そんなことが出来たら。



けど今まで出来なかった。
何故か怖くて。
今も死んでやろうかとか。
思ったのに。
しなかった。














思い出しちゃうんだ。
彼らを。
ライブで歌ってた彼らの姿を。
そしたらね、涙が出るんだよ。
彼らが頑張ってるのに
なんで逃げようとしてるんだろうって。
なんでって。
思っちゃうんだ。

バカなことなのかもしれない。
いや、バカだよ。
彼らはそんなこと知らないのに。
私は一人で。
彼らで理性と自分をつないでる。


全て壊したり、人を殺めたり、廃人になったり。
出来そうなのに。
もうしてしまいたいくらいなのに。

出来ない。
私には彼らがいるから。
いつだって脳裏に浮かんで、離れないんだ。



「僕らこれから　強く生きてゆこう
行く手を阻む壁がいくつあっても」



そんなちゃちな台詞で。
未だに繋ぎ止められて。

早く壊れちゃえばいいのに。
全て一切嫌になったとか言って。
放り出しちゃえばいいのに。
出来ないよ。

こんなに前向かうのが怖いのに。
それを聞いてくれる人もいなくて。
押し潰されそうで。
バカみたいに弱い私を。
知らないんだ。




死にたい。
いつだってそうだよ。
手放しでって。
やってみたいもの。
なりふり構わずとか。

勿論。
その代償は払うから。
そう、思うのに。



怖くて。
せめて何もしないとか。
そういうダメなことで解き放ちたい。

けど、彼らの声が抜けないの。
彼らを思い出すだけで、後ろめたくて。
そんなこと出来ないって思う。
今までの苦労が水の泡で。
彼らに顔向けできなくなるなら。
私は辛い方を選ぶよ。

辛くてずっと死にたくても。
彼らがいるならいいよ。
おかしいかな?


好きとかの次元を超えたんだろうな。
会いすぎた。
生の彼らに会いすぎた。

今、誰かの胸にしがみついて。
嗚咽を漏らしながら。
恥とか全て忘れて。
大声で泣きたい。
けど。
それが出来ないから。
私は彼らの声を聴いて。
声を殺して泣くんだ。























































レポはまた明日明後日にでも。
実は3分の1出来てます。