夜明け前の暗さ

	ハナミズキ -君と好きな人が 百年続きますように-
	僕の我慢がいつかちゃんと実を結び、   果てない波が止まりますように。
	コロムビアミュージックエンタテインメント

こんばんは。

 

夜明け前の暗さとは、神に言われんかて、分かってるわ。

やべー自分の心電図。毎日見てりゃ、嫌でも分かる。

でも、検査に行って、結果悪かったら、手術でしょ。でも、今まで、失敗続きの状態じゃ、誰もやりたがらないのは、当たり前。昔と違って体力もないし。

むしろ、データすり替えられて、大丈夫です、で帰される可能性もある。

医者に、理不尽に扱われて、なかったことで、帰される道ほど、心折れるものが見当たらない。むしろ、裏で、来るなとの申し送りも辛いわ。「わたしが、何をした」より、「わたしの体質を恨めよ」、自分。

 

医療に倫理なんかないよ。馬鹿だったのは、この数年でなんとしても、喰らい付くべき取引先を、「厚生省」にしなかったことだね。苦笑。

 

圧力かけてもやって貰おうと言うリスクは踏めない。

 

やって貰って、今より、違う症状でより重く悩むかも知れない。

やらなくても、今より重くなるのは、見えてるよ。

 

だったら、今までの軌跡を壊したくない選択をしたいわたしがいるんだ。

 

ここまで、仕事で作りかけがあって、後少しで終わる。

わたしは、結局、様々な面で、死が近いことも覚悟してて、潔くなろうと、心では葛藤もしてる。

 

自分が遺せと言われて、子供の頃から苦労させられて来たこと、本当に成し遂げたのか。

自分が遺せるものが何か分かるか。満足かと。

 

 

でも、数年前、ある年齢より先が見えなくなっちゃってね。心配で、算命学の本家を呼んで、皆で、相談会を行った女子会の時もあった。けれど、その時、確かに、わたしは、抜けポイントの一つを教えてもらった。

でも、残念だけど、そのとっておきは使えなかった。自分の倫理に反したから。

 

もう１つは、このブログを書き続けて免罪符って思った事もあった。ブログより、普段の生活で、通常的に誰かの相談に乗ってる。だから、これじゃーなーって。

 

 

でも、わたしの覚悟を息子達は見てるから、潔くなくちゃ。

強くなくちゃ。自身のトラウマや、感情は、やせ我慢で、見栄を張るんだ。

 

あのね。やせ我慢って、自分で、我慢の対象を選べるのよ。自分で選んだ我慢な訳。だから、あなたの職場の悩みも、あなたが職場にいる限り、あなたが選択する我慢なんだよ。

でも、それでいいんだと思うよ。

 

大きな橋には作った人の名がついてない。それでいいんだと、子供の頃からのプレッシャーを感じると、理不尽だけれどね。でも、名を遺す手っ取り早い方法は、犯罪なら幾らでもある。

 

でも、そうしたくなくて、唯一の頼みも、自身の倫理に従ったから、後悔はないよ。

 

夜明け前の暗さとは、いつも夜明け前だね。ここ10年夜明け前の暗さの中にいた。ただ、家族の理解を得るのに時間がかかった。

 

障害者年金も貰えず、年金は積極的に支払うわたしの甲斐性のあり方も、自分で恨めよ。(笑)それだけ、負うモノが大きくても、潰れず来た自分を褒めろよ。

 

できれば、のんびりした事務職もしたかった。

でも、タイムアップ。

 

理想は特にない。思想もない。やれることをやってきた。せめて、もうちょっと、形にしたい。落ちたてプッチンプリンのフルフル感じゃダメだ。それは、心電図で十分。

ある仕事で、人がやりたがらない仕事を積極的にやっただけで、それが、誰にとっても難しい仕事だったそうだ。でも、そんなことを思ったこともなかった。

だったら、最後、有終の美を飾れ。

 

どうせ、わたしが死んでも、この世は相変わらず、晴れたり雨が降る。

 

息子達と、家族と思い出を作って、兄夫婦と母とウチの家族だけの密葬で、骨は産業廃棄物で、終わればいい。伯父も来ても大変だから、いいよ。葬式であれこれ言われちゃたまらんわ。

わたしは、自分が辛い想いをした肉体に、もはや未練はない。なろうと思った怨霊になる体力もなくて、貞子になると約束もできなくてゴメン。

 

むしろ、鬼の行く先も含めて、あるとしたら、後、1年半。

 

もう、医療機関で罵声聞くのとか、ひでえ慇懃無礼は、ゴメンなんだよ。わたしは患者だけど、どこの誰も、自分の保身だけ考えてるだろ。わたしが痛くて辛くても、誰もそれをどうしようと思わねーで、自分のことだけじゃん。

そう言うのと、手を切って、楽に心労少なく生きたいんだよ。

 

息子達は、覚悟をしてるから。いつか、帰る家に、母親が待っていないことも。

小さなあの日、わたしが幼稚園児ながら、父に感じた、「死の香」と、別れも。

 

 

できる限り、整えて行く。

必死に這いつくばって、11年。頑張ったよ。

後、少しで楽になれるなら、この我慢は、決して無駄じゃない。

這いつくばっても、生き続けた母を褒めてくれよ。

 

 

朋