サンタクロース

「あなただけにサンタクロース」

世の中にサンタクロースは一人しかいません。
毎年この時期サンタクロースは大忙し。
みなさんのところにも直接プレゼントを届けたいのですが間に合いません。
そこでサンタクロースは考えました。
「私の代わりにあなたの体を貸してくれないかな？」
サンタさんはそう言って手渡しできる近くの人の体をかりてあなたにささやかなプレゼントを届けているのです。
お父さん、お母さんかも知れません。
恋人かも知れません。
「今日はクリスマスイヴだから１つおまけだよ」
とお店の人かも知れません。
ホワイトクリスマスで心を和ませてくれるかも知れません。
無事に帰ることが出来て家族と過ごす時間かも知れません。
サンタクロースは姿や形を変えてあなたの所へ必ず行きます。
そんな風な心を持って今夜は過ごしてください。
「ホーッホッホッ～♪」
素敵な笑顔や心の中にサンタクロースは存在します。
Merry Xmas !

パートナー

Facebookで心に残る文章があり、こちらにも残しておきたいと思います。

【 あなたのパートナーをしっかりと…… 】

パートナーを大切にしようとお考えのあなた

あなたの5分を下さい。
下記の文章を読んで頂けますでしょうか？

***** ***** *****

仕事から帰宅すると、妻は食事の支度をととのえていた。
僕は彼女の手をにぎり「話があるんだ」と切り出した。
妻は何も言わず席についた。その目は苦痛に満ちていた。

ふと、僕はどう切り出したらいいのか分からなくなった。
でも言わなければならない。「離婚したいんだ」と。
僕は冷静に、その言葉を口にした。
妻は大したリアクションも見せず、ただ静かに聞き返した。
「どうして？」

その問いに敢えて答えないでいたら、
妻はとうとう怒りをあらわにした。
彼女は箸(ハシ)を投げ散らかし叫んだ。
「あんたなんか、男じゃない！！」

その夜、その口論のあと
僕らはとうとう一言も言葉を交わさなかった。
妻のすすり泣く声がかすかに聞こえた。
わかっている。
どうして僕らがこうなってしまったのか
妻はその理由を知りたがっているのだ。
でも僕は、彼女を納得させられるような説明を
とうてい与えられるはずはなかった。
それもそのはず。
僕は「ジェーン」という他の女性を愛してしまったのだ。
妻のことは、、、もう愛していなかった。
ただ哀れんでいただけだったのだ！

深い罪悪難に苛(さいな)まれながら
僕は離婚の「承諾書」を書き上げた。
その中には、家は妻に譲ること、車も妻に譲ること
僕の会社の３０％の株も譲渡することを記した。
彼女はそれをチラと見ただけで、ビリビリと破り捨てた。
僕がこの１０年という月日を共に過ごした、この女は
僕にとってもはや「見知らぬだれか」に成り下がっていた。
彼女が今まで僕のために浪費した
時間、労力、エネルギーに対しては、、、
本当に申し訳ないと思っている。
でも
自分が「ジェーン」を愛しているという気持ちに
これ以上目を背けることは出来なかった。

承諾書を破り捨てたあと、妻はとうとう大声をあげて泣き始めた。
ヘンな言い方だが、僕はその彼女の泣く姿を見て少しホッとしたのだ。
これで離婚は確定だ。
この数週間、呪いのように頭の中につきまとっていた
「離婚」という二文字は、
これでとうとう現実化したのだ。


その翌日、僕は仕事からかなり遅くに帰宅した。
家に戻ると、妻はテーブルに向かって何かを一生懸命に書いていた。
夕食はまだだったが食欲など到底なく
僕はただベッドに崩れるように倒れ込み寝入ってしまった。
深夜に一度目が覚めたが
その時も妻はまだテーブルで何かを書いているようだった。
僕はもはや大した興味もなく、ふたたび眠りについた。

朝になって、妻は僕に「離婚の条件」とつきつけてきた。
彼女は家も車も株も、何も欲しくないと言った。
でもその代わりに「１ヶ月間の準備期間」が欲しいと言ってきた。
そして彼女の条件は
その１ヶ月のあいだ出来るだけ「今までどおり」の生活をすること。
その理由は明確だった。
僕らの息子が、１ヶ月後にとても大切な試験を控えているため
できるだけ彼を動揺させたくないというのが、彼女の言い分だった。

それに関しては、僕は即座に納得した。
だが、それ以外にもうひとつ妻は条件をつけてきた。
「私たちが結婚した日、あなたが私を抱き上げて寝室に入った日のことを思い出してほしい」と。
そして、これからの一ヶ月のあいだ、あの時と同じようにして
毎朝、彼女が仕事へ行くときに
彼女を腕に抱き上げて　寝室から玄関口まで運んでほしいと言うのだ。

僕は「とうとうおかしくなったな・・・」と思った。
でもこれ以上妻といざこざを起こしたくなかった僕は
黙って彼女の条件を受け入れた。

僕は「ジェーン」にこのことを話した。
ジェーンはお腹を抱えて笑い、「ばかじゃないの」と言った。
今さら何をどうジタバタしたって離婚はまぬがれないのにと
ジェーンは嘲(あざけ)るように笑った。

僕が「離婚」を切り出して以来
僕ら夫婦はまったくスキンシップをとっていなかった。
なので
彼女を抱き上げて玄関口まで連れていった１日目
僕らは二人ともなんともヘンな感じで、ぎこちなかった。

それでもそんな僕らの後ろを
息子はそれは嬉しそうに手をパチパチ叩いてついてきた。
「ダディーがマミーを抱っこして『いってらっしゃい』するよ！」
その言葉を聞くなり、僕の胸はきりきりと痛んだ。
寝室からリビングへ、そして玄関口へと
僕は妻を腕に抱いたまま１０メートルは歩いただろうか。
妻は目を閉じたまま、そっと
「どうかあの子には離婚のことは言わないで」と耳元でささやいた。
僕は黙ってうなずいた。でもなぜか、そうしながら
心はひどく動揺していた。

妻をドアの外に静かにおろすと
彼女はそのままいつものバス停へ向かって歩いていった。
僕もいつもどおり車に乗り込み仕事へ向かった。


２日目の朝
初日よりは少しは慣れた感があった。
抱き上げられながら、妻は僕の胸に自然ともたれかかっていた。
僕はふと、彼女のブラウスから薫るほのかな香りに気づいた。
そして思った。
こうして彼女をこんな近くできちんと見たのは
最後いつだっただろうかと。。。

妻がもはや若かりし頃の妻ではないことに
僕は今さらながら驚愕していた。
その顔には細かなシワが刻まれ
髪の毛には、なんと白いものが入り交じっている！
結婚してからの年数が、これだけの変化を彼女に。。。
その一瞬、僕は自問した。
「僕は彼女に何てことをしてしまったのだろう」と。


４日目の朝
彼女を抱き上げたとき、ふと
かつて僕らの間にあった、あの愛情に満ちた「つながり感」が戻ってくるのを感じた。
この人は
この女性は
僕に１０年という年月を捧げてくれた人だった。

５日目、そして６日目の朝
その感覚はさらに強くなった。
このことを、僕は「ジェーン」には言わなかった。

日にちが経つにつれ
妻を抱き上げることが日に日にラクになってゆくのを感じた。
なにせ毎朝していることなので、腕の筋力もそりゃ強くなるだろうと
僕は単純にそう考えていた。


ある朝、妻はその日着てゆく服を選んでいた。
鏡のまえで何着も何着も試着して
それでも体にピッタリくる一着が、なかなか見つからないようだった。
そして彼女は「はあ〜っ」とため息をついた。
「どれもこれも、何だか大きくなっちゃって。。。」

その言葉を耳にして、僕はてハッ！とした。
妻はいつの間にやせ細っていたのだ！
妻を抱き上げやすくなったのは、僕の腕力がついたからではなく
彼女が今まで以上に軽くなっていたからだったのだ！

愕然(ガクゼン)とした。
それほどまで、やせ細ってしまうまで
彼女は痛みと苦痛を胸のなかに。。。

僕は思わず手を伸ばして、妻の髪に触れていた。

そこに息子がやってきた。
「ダディー、マミーを抱っこして『いってらっしゃい』する時間だよ！」

息子には、父親が母親を毎朝抱き上げるこの光景を目にすることが
すでに大切な日常の一場面となっているようだった。

妻は、そんな息子にむかって「おいで」と優しく手招きしたかと思うと
彼を力いっぱいぎゅっと抱きしめた。
僕は思わず目をそらした。
そうしないと、最後の最後で、気が変わってしまいそうだったからだ！

僕はだまって、いつものように妻を腕に抱き上げ
寝室から、リビング、そして玄関口へと
彼女を運んだ。
妻はただそっと、僕の首に腕を回していた。
そんな彼女を、気づいたら強くグッと抱きしめていた。
そうまるで、結婚したあの日の僕のように。。。

彼女の、それはそれは軽くなった体を腕のなかに感じながら
僕は例えようのない悲しみを覚えていた。

そして最後の朝、

妻を抱き上げたとき
僕は、一歩たりとも歩みを進めることができなかった。
その日息子はすでに学校へ行ってしまっていた。

僕は妻をしっかりと腕に抱き、そして言った。
「今まで気づかなかったよ。僕たちの結婚生活に、こうしてお互いのぬくもりを感じる時間がどれほど欠けていたか・・・」

そして僕はいつもどおり仕事へ向かった。
何かにせき立てられるように、とにかくここで、最後の最後で
自分の決心が揺らいでしまうのが怖くて
それを振り切るかのように、車を停めると鍵もかけずに飛び出し
オフィスのある上の階まで駆け上がっていった。
気が変わってしまう前に、オフィスへ行かなければ。
早く「ジェーン」のもとへ！

ドアを開けるとそこに「ジェーン」がいた。
彼女を見た瞬間、
僕は思わず口にしていた。

「ジェーン、すまない。　僕は離婚はできない。」


「ジェーン」は「はあ？」という目で僕を見つめ
そして額に手をあてた。
「あなた、熱でもあるの？」

僕はジェーンの手を額からはずし、再度言った。
「すまない、ジェーン。僕は離婚はできないんだ。」

「妻との結婚生活が『退屈』に感じられたのは
彼女を愛していなかったからではなく
僕が毎日の小さな幸せを、他愛のない
だけどかけがえのない小さな日常を
大切にしてこなかったからなんだ。
今頃になって気づいたよ。
あの日、あの結婚した日
僕が彼女を腕に抱いて家の中へ初めての一歩を
踏み入れたあの日のように
僕は死が二人を分つまで
彼女をしっかり腕に抱いているべきだったんだ！」

「ジェーン」はようやく事の次第を理解したようだった。
そして僕のほっぺたを思いっきりひっぱたくと
扉をバタン！と閉め
ワーッ！と泣き叫びながら飛び出して行った。

僕はそのまま黙って階下に降りた。
見ると、花屋が目にとまった。
僕はそこで、妻のためのブーケをアレンジしてもらった。
店員が「カードには何とお書きになりますか？」と聞いてきた。
僕はふと微笑んで、言った。
「そうだね、こう書いてくれ。」

『毎朝君を腕に抱いて見送るよ。死が二人を分つ、その日まで．．．』


その日の夕方、僕は
妻への花束を抱え、顔に笑顔をたたえて
家についた。

はやる気持ちで階段を駆け上がる！
早く早く！妻のもとへ！

出迎えてくれた妻は

ベッドで冷たくなっていた。。。。


何も知らなかった。
僕は、何も知らなかったのだ。

妻が「ガン」であったことさえも。

ジェーンとの情事にうつつをぬかしていた僕は、
妻が
この数ヶ月必死で病魔と戦っていたことに
気付きさえしなかったのだ！

妻は分かっていたのだ。自分がもうじき死ぬことを。
彼女が出してきた「離婚の条件」は
僕を責めるものではなく、僕を救うためのものだったのだ！
自分亡き後、最愛の息子から
僕が責められることがないように。


毎朝お母さんを抱き上げて優しく見送るお父さん。
そう、そういう僕を毎朝見ていた息子にとって
僕はまぎれもなく
「お母さんに離婚をつきつけたお父さん」ではなく
「お母さんを最後まで愛したお父さん」となったのだ！

僕はどうしても皆さんにお伝えしたかった。
日々のささやかな幸せ、、、
それが人生で何よりも大切であるということを。
幸せは
大きな家、土地、高価な車、または銀行の残高、、、
そんなものの中にあるのではないということを。


もしも今、あなたの傍らにかけがえのない伴侶がいるのなら
毎日がどんなに忙しくても
どうか、相手が大切だと伝える小さなジェスチャーを
心を通わせる時間を

大切にしていっていただきたいと思います。


******** ********
ここまで、お読み頂いて、ありがとうございます。

お時間があれば、もう一度
最初から、読んで下さい。

違う何かを・・・感じます。

愛情スパイス

自分で料理を作って食べることで、こんなに力が湧いてくるものだな。おまけにみんなに食べてもらえば、もっと力が湧いてくる。

漫画のひとこまから抜粋した私が素晴らしいと感じた場面の台詞です。

料理は材料や技術だけじゃなく、もうひとつ大切な事があります。それもこの漫画は教えてくれています。それは愛情のスパイス

「美味しくな～れ。美味しくな～れ」

と唱えながら料理を作ります。
寒くなり、温かい食べ物が欲しくなる日が続きます。

これをきっかけにみなさんも愛情の手料理をやってみませんか？

きっと食べた人も、作った人も元気になって、心の暖かさを学べる冬になれると思います。

優しい人

優しい人になるには

辛い経験や悲しみを体験をして、乗り越えた人だと言われています。

病気で入院をした人は苦しみながも人の優しさに触れることが多く、感謝の気持ちが強くなるようです。

先日公開されたアナ雪2で主題歌を唄う人もご両親の離婚、母子家庭を経験した強く生きるというエネルギーが歌が上手い多くの人の中で、オーディションで審査員に伝わり、選ばれたそうです。

輝きの前に大変さがあるのは

神様と崇められている人達が神様になる前の修行と似ています。

今の大変さがあるのはきっとその先幸運が待っていますよ☺️

眼を養う

毎日笑うことで幸せがやって来ます。

幸運がやって来るというよりも幸せに目が向くようになるのです。

幸せの貯まるコップに半分幸せがある時

あなたは

｢半分しか幸せがない｣

と思うのか

｢まだ半分も幸せが残っている｣

と思うのか

状況は同じでも

感じかたが変わるだけで

幸せの見方も変わります。