ずっと死にたくてたまらない。
自傷は痛いだけで死ねないし、
縊首はその後がみっともないないし、
鉄道も色んな人に迷惑かかるし、
眠剤はそもそも出してもらえないから持ってない。
だから理性と偶然が重なり行動化はしてない。
これからも行動化はしないと思うけど、
このままだ精神的に破綻しそうな気がする。
誰も私の気持ちは分かってくれないだろうし、
分かってくれとも思ってない。
ただ、配慮くらいはして欲しい。
でも、いちばんは自分に対してね。
なんでいつも的外れな事しか言えないの？
緊張してるから？疲れてるから？まじふざけんな。
だから私は副師長になれないし、馬鹿なんだよ。
ちきんと仕事や生活ができないなら死んでしまえ。
未熟な自分にほんと腹が立つ。