なんかまた彼の怒りに触れたみたい。
なんで？なんでかな。
何を間違ったかな。
わからない。
はぁ、今日はお薬飲まずに寝ようと思ったんだけど、胸がドキドキする。
死にたい。死にたい。
自分でじゃないよ。だってそんな勇気ないし、私が自殺なんてしたら、親が後悔するでしょ。
助けてあげれなかった、とか。
事故も、なにか原因になった人が責任みたいになるから良くないかな。
彼がきっと不機嫌になったから、ラインが来ない。来るの遅くなるんだよな。
そのあいだに寝ようかな。
耳鳴りもある。夜は雑炊を食べた。気持ち悪かったけど。雑炊はおいしいね。雑炊だけでおなかいっぱいになるし、かんたんだしヘルシー。野菜も入れれるし。
耳鳴りはずーっとしてる。
今日は、先輩さんからのラインに癒やされた。
男性だけど。
今度私の職場の近くに行ったら顔出すね、って言ってくれた。やさしい。他県にいるから、すぐすぐは会えないけど。
その人は、顔が広いし慕ってる後輩も多いのに、私みたいな下っ端のことも大事にしてくれる。
そりゃあ、私の彼みたいに、身近な人にどう接してるかはわかんないけど。と、彼を見て思った。彼は周りからの評判はすこぶるいいからな。
先輩さんが優しくしてくれたところで、私の気持ちは変わらないけど。
先輩さんになら、相談できるかなとかも考えたけど、やっぱり、もし久しぶりに会っても、暗い話はしたくないもんね。そんなことより、先輩さんの仕事の話を聞きたいな。
私はいつか、早めに死にたい。
朝食抜き、お昼はちいさいマドレーヌみたいなの2つ食べただけで、あとは水飲んでたのに全然お腹すかない。
今日は、職場のよく話す2名の女性の社員さんから、ペアのマグカップを頂いた。私のほうがお世話になってるのに…と思わず言ってしまった。
優しくされると悲しくなる。
そして、仕事帰りに会えてない人たちの職場回ったけど会えず、一人、わたしが就職したばかりのときにお世話になった先輩さんにはラインで報告した。
覚えててくれた。よかった。
そして、職場、思ってたとこと違ってた。どこそれって感じのとこに行ってる。普通のルートで働いてない。いつも、私の想像を超えてくるもんな…
会えたら、仕事の話聞きたいな。
今日はめちゃめちゃ寒い。
食欲がない。
でも、もうまわりに心配かけたくないから、言わない。
食べれば、普段ほどではないけど入る。実家に行ったときは夕飯後にケーキまで出してくるから、バレないように休み休み食べた。
彼とこの前、私の近所に住む親戚の家に挨拶に行った。
昨日は彼のご近所さんに挨拶した。
二人になったとき、「〇〇ちゃん（私）は実家の近くに親戚はいるけど、近所の人に挨拶は行かなかったね」と言われた。
なんも悪気はなかったんだろう。でも、いつも自分と私を比較して、自分のほうが上だと言われてるように感じる。
祝ってもらえて涙が出そうなほど嬉しいと言っていた。
理解できない。
わたしは、嫌だけど、恥ずかしいけどこんだけ周りの人に言ったら言わざるを得ない感じがして、結婚の報告をしてる。
ほんとは少しの人にだけいえばいいものを。
食欲はない。
気持ち悪い。
お昼なので、昨日もらったお菓子を食べた。
最近ちゃんと体重はかってないけど、この前、もこもこのパジャマともこもこの靴下はいて髪も濡れたままで体重はかったけど49.3キロだった。
あんなに50キロ切らないのが悩みだったのに。前はほぼ脱いで測ってたのに。
はぁ、吐き気がひどい。