また泣いちゃった

彼とのライン。

彼の話した高級品のことで、私が「たしか実家にもあった」と言ったら、「〇〇は高級だよ」と。

わたしも、自慢のつもりで言ったわけじゃない。彼がいいというものだから、私も接点持てると思って言った。

でも、「〇〇は高級だよ」の言葉に「それなのに、お前みたいな家にあるわけないじゃん」と続くような気がした。

考え過ぎかな？考え過ぎなのかな。

もちろん、うちは裕福をウリにしてるような家庭ではない。そのへんにあるごく一般的な家庭。自慢するつもりもない。

彼とのライン後、母のことを思い出した。

婚約の食事会前に、彼のことを話すと、「それなら先に同棲してみて、だめだと思ったら別れたら？」と言ってた。あんなに私の結婚を楽しみにしてる母が、自分の楽しみより私の今後を優先して言ってくれた。

そんな言葉を身内がかけるのは、かなり勇気がいることと思う。なのに、母は私のためにそう言ってくれた。

そのときも決断できなかった。

涙が出た。

今も涙でスマホのキーボードがうまく操作できなくなった。

久しぶりに涙が出た。

両親を思うと、涙がでる。

両親がこれからも、どうか幸せでありますように。

両親の幸せは私の幸せです。

私の人生は誰のためにあるんだろ

誰のためとかないんだろうけど。

生まれてきたから生きてるんだろうけど。

ここ2日は、平和だった。

これこれ、これが新婚夫婦よ、という感じ。

こういうとき、考え方はポジティブになる。

心から「死にたい」とは思わなかった。

でも、こういう日もそのうち終わるんだろうな、とも思う。

何事も相手の気分次第。

だから、期待することはやめた。

期待すると、そうならなかったときに、「私の気持ちはどうなるの？」「こんなに大事なときなのに」「なんで私を選んだの」と、相手を問い詰めたくなるから。

期待しなければ、感情の起伏も少なくて済む。

私は、お祝いを割と仕事関係の人からもらった。もらったとき、この人たち律儀だな。ちゃんとしてるんだな、と思った。

彼は励ますつもりで言ったんだろうけど、「そうやって祝ってくれるってことは、仕事ぶりを認めてられるんだよ」と言ってた。

別に彼を悪いとは思わない。そう思ってもらえるなら嬉しい。でも、自発的にそういう考えは思い浮かばない。

仕事に関しては、周りになんらかの助けになれるような働き方が出来てればなと思う。そう思うときも、彼の言葉が心にひっかかってて、やっぱり迷惑をかけてるんじゃないだろうかとか、心が沈むけど。

耳鳴りが毎日ひどい。

毎日毎日。最近なおさらひどくなってる。

でもなぁ、これ、突発性難聴になってからの名残なんだけど、当時耳鼻科通ったとき、気にしなければ忘れたころに治ってるって言われるくらいだったもんな。

そうだな、はやめに死にたいかな。

私の人生、誰のためのものなんだろう