今日は少し心がざわざわした

今日は仕事にいった。

最近毎日、朝の調子が悪いな。気持ち悪い。

仕事では、やっぱり少し悩むところがあるというか、人との接触ですごくしんどい思いするけど、前ほどではなくなってきた。

気分転換したくて、帰りは1時間半くらい歩いて帰ってきた。

コンビニでスイーツでも買うかと思ってコンビニ入ったら、もちめんたいグラタンがおいしそうで買っちゃった

絶対カロリー高いやん…

しかももう18時過ぎたけど、食べちゃった

仕方ないね。

頭痛ひどいなー

今日も仕事で、嫌なことってほどじゃないけど、やっぱり理解できない人がいて、不思議な気持ちになった。

これってこうすればいい？と聞いてくるけど、先月も先々月もあなたがした仕事と同じなのに…

先月どうやってました？って聞いて、一緒に先月のを確認して教えたら、ずーっと小声で「あーやる前に聞けばよかった」とかグズグズ文句言ってるのが聞こえた。

わたしも仕事中調べものしながら、その単語をつぶやいたりするんだけど(たまにね！)、あんなにずっと隣で「あーもう」みたいなことを言われると嫌だなぁ

今日も頭痛だけど、親からも、じんましん出るからくすり飲むなって言われてずっと我慢中。

早めに寝ようかな。

いたい…

気持ちの浮き沈み

いつも、気持ちの浮き沈みとか、体調の良し悪しとか、食欲とかの変化を気にしてて、こういうときにこうなるなーとか勝手にラベル張りしてるけど、今日は気持ちが浮かない。昨日も今日も彼氏さんに会ったのに、もちろんそのときは楽しくしたけど、気持ちが浮かない。

じんましんはできてない。食欲は先週からあんまりなくて、お通じも3日間ない。

でも、また気持ちが晴れる日がくるんだろうな。そう思おう。そうやって人生生きていくんだろうな。

食べるのも割と好きだけど、最近量が食べれないしな。

お菓子作りとかしようか考えるけど、今作ったらあまりそうというか…。

コロナは関係してるのかもな。普段だったらもっと友達と飲みに行けたり、旅行で気分転換できたりできるのに、いまはそれが出来ないからね。

あんまり悩みばかり友達にラインするのも気が引けるし。

母親には割と何でも話せるけど、話せない内容もあるし。余計な心配かけたくなくて。

ただのひとりごとなんだけど

先に言っとくと、今日は悲しいことがあって、気持ちが沈んでるだけで、明日には元気になる予定です。

思ってることと逆のこと言って、これが無くなったら私これからどうなるのかなって不安になって、でもこのままでほんとにいいのかも不安で、ほんとは傷ついてるのに傷ついてないふりして。

ほんとにこれが自分を傷つけてないのかわからなくて、でも誰にも言えない。

ほんとは先に進みたくて、でも進むのも不安で、このままでいてもだめだと思ってて、失うのも怖くて、前を見るのも怖い。

答えが今までの人生になくて分からない。正解がなんなのかわからない。

わたしのことわたしが大事にできなくてどうするんだ。

でも、みんなの幸せも願いたい。

じいちゃんとばあちゃんに会いたい。死んじゃったけど。もう一回子供に戻りたい。

何もわからないままがいい。難しいこと考えたくない。

この痛みはいつまで続くんだろう。

終わるんだろうか。はやく終わって。

コロナ増えてるんだなあ

コロナ増えてるけど、私としては、ここしばらくはずーっと大人数の飲み会とかいかなくて、県外にもいかなくて、仕事以外で会うのは決まった人だけで、出勤時間もずらして、人混みにもなるだけいないようにしてるのに、勝手にコロナの人数が増えてってて、やるせない気持ちでいっぱいになりますな。

飲み会とかしたいのに。話したい人と飲みたいのに。

2回も飲み会延期になって、わたしそれを楽しみに仕事やってたのに…

いつまで続くんやー

なんで増えるんやー