調子は悪い

今朝は気持ち悪さもない。お腹はすかないけど、満腹感もない。10時間くらいぶっ通して寝てた。でも気持ちは落ち込んでる。

今日は彼に会うのを午後からにしてもらった。

ムカムカがあるから、午前中は休んどくと伝えた。

昨日の夜はムカムカしてしかたなかった。

まあ、彼が心配する様子もなく、「楽しそうだね」と書いてあるスタンプを送ってきて終わったんだけど。

これ普通？普通なのかな。

彼がブチギレて指輪外してくれないかな、とか妄想する。

そしたら、私もはずせる。彼が決断したことだし、意見が合致したことになるし。

そんなチャンスがきたら、逃さないようにしよう。

彼からは毎日否定される。

何がいいと思う？と聞かれ、「一般的には〇〇とかだけど、今回はなぁ〜」と答えると、「〇〇はないよ」と。

そんな返事なので、『一般的に〇〇はありえない』という意味合いかと思い、それは知らなかった…と思ったので「そうなの？」と聞くと、「今回の場合、〇〇はない」という意見だったらしい。

私と合致してるのに。私も、一般的には〇〇だけど、今回は違うと回答したじゃないか。

彼が基準だから、色々私の中の常識が変わる。

結婚生活で、男性と女性と、どちらが強いほうがうまくいくのかな？

たぶん、男性は、「女性が強いとやっかいだ」と思ってて、女性は、「女性が強いほうがうまくいく」と思ってるよね。

ほんとはどっちかが強い状態じゃないほうがいいのにね。お互い一番大事にしないと。お互い譲り合わないと。

そういうひとに出遭えれば素敵なのにね。

たぶん私達は、二人の関係では圧倒的に彼が強いけど、共通の知り合いからは、私のほうが強いと思われてるだろうな。

彼の方が物静かで物腰柔らかくみられるけど、私はよく喋るし、あっけらかんとして見えるから。

なんで私と結婚なんてしたんだろ。出身の高校や大学がよかったから？言うこと聞きそうだったから？若かったから？

はやめに死にたい。

はやめに死にたいって言葉、なんかすごいやる気なくていいな。死にたいくせに受動的。

今日一日が終わった。落ち込みぎみ日記

今日は仕事のあと、実家でご飯を食べた。実家はとても

居心地がいい。何でも話せる。

今日は彼は、夕方以降はそれほど機嫌は悪くなかった。またこれからラインするから怖いけど。

3連休なんて、ほぼ一緒にいるだろうからなんか嫌なことはあるだろうな。

まあ、一緒に住んだらそれが毎日か。私はいつ泣いたり落ち込んだりすればいいんだろうね。

今日、「死にたい」で検索してたら、「助けてください、〇〇で死にたいです」みたいなのを書いてるのを見つけた。内容までは見なかったけど。

この言葉にすごい矛盾を感じた。

死にたいと思う今、私は、何かあっても助けないでほしい、という気持ちがあるから。

治療したりしたら、助かったら、生きないといけないから。

だからってそれを書いた人を非難することはなくて、ああこの人は、まだ生きようとしてるんだな、って、応援したい気持ちになるけど。

こんなことばかり調べてる。死にたいなんて、よくわからない気持ちだけど。正しくは、消えたい、どこかへ行ってしまいたい、存在しなくなりたい、という気持ちかな。

死ぬっていう事実は、そこを経過するのはやっぱり怖いし、それによって衝撃をうけたり、悲しむ家族もいるかもしれないから、そういうのは私は望んでない。

誰も知らなかったことになって、わたしの存在がいつのまにか消えてたらいいのにな、と思う。

でも、そんなことできないから、早めに死ねればなと思う

吐き気がひどい

走ったからかな。吐き気がひどくなってきた。

私が早出だったから、前の職場への渡さないといけないものを渡してくるよう、彼に言われてる。

今日は金曜だから、その人が残業せずすぐ帰るかもだからちゃんと渡してくるようにと言われてる。

公共交通機関で一回家に帰るから、時間が合わないとスムーズに帰れない。たぶんギリギリになるな。

急ごうと思って走ったからか、とても気持ち悪い。

今日はお昼ごはんは、おかき食べた。小袋に入ってるやつ。

ちょっとだけ、胃も痛い。

食欲はない。

あんまり体調不良を言わなさすぎるのも、怒られるかなと思ったので、彼に体調わるい、とだけ伝えた。

私は吐き気と食欲不振だから、コロナとかではないだろうけど、ちょうど身近なとこでのPCR検査の話を前日にしてたので、「体調わるいとか言われるとびっくりするよ」と注意された。

言っちゃいけなかったかな。

むずかしいな。

お祝いをいっぱいもらったけど、彼にいうと嫌味っぽくなっちゃうかな。言わざるを得ないけど。

そんなにめちゃめちゃ仲良しってわけじゃない人にももらってしまった。私はほんとうに恵まれてる。それは自覚してる。環境に恵まれてる。

吐き気がひどい。きもちわるい。

心がざわざわしてる

なんかまた彼の怒りに触れたみたい。

なんで？なんでかな。

何を間違ったかな。

わからない。

はぁ、今日はお薬飲まずに寝ようと思ったんだけど、胸がドキドキする。

死にたい。死にたい。

自分でじゃないよ。だってそんな勇気ないし、私が自殺なんてしたら、親が後悔するでしょ。

助けてあげれなかった、とか。

事故も、なにか原因になった人が責任みたいになるから良くないかな。

彼がきっと不機嫌になったから、ラインが来ない。来るの遅くなるんだよな。

そのあいだに寝ようかな。

耳鳴りとか食欲不振とか。

耳鳴りもある。夜は雑炊を食べた。気持ち悪かったけど。雑炊はおいしいね。雑炊だけでおなかいっぱいになるし、かんたんだしヘルシー。野菜も入れれるし。

耳鳴りはずーっとしてる。

今日は、先輩さんからのラインに癒やされた。

男性だけど。

今度私の職場の近くに行ったら顔出すね、って言ってくれた。やさしい。他県にいるから、すぐすぐは会えないけど。

その人は、顔が広いし慕ってる後輩も多いのに、私みたいな下っ端のことも大事にしてくれる。

そりゃあ、私の彼みたいに、身近な人にどう接してるかはわかんないけど。と、彼を見て思った。彼は周りからの評判はすこぶるいいからな。

先輩さんが優しくしてくれたところで、私の気持ちは変わらないけど。

先輩さんになら、相談できるかなとかも考えたけど、やっぱり、もし久しぶりに会っても、暗い話はしたくないもんね。そんなことより、先輩さんの仕事の話を聞きたいな。

私はいつか、早めに死にたい。