心の整理整頓で、空きスペースができた感じ

今日、以前の職場に行った話。

私の心がすごく穏やか。

もしかしたら、コロナもあって人にあんまり会えなかった分、人と触れ合う機会が減ってたのかな。

彼も、ちょっとラインしてたらマウント気味ではあるけど、いつもより穏やかに感じる。

彼も職場に癒やされたのだろうか。

人の力なんて大したものじゃないと思ってたのに、違うんだな。

こんなにすごいんだな。

不思議だな。

少しだけ、心の中のいらないものが捨てられて、整理整頓して、空きスペースが生まれたように感じた

みんなのおかげで、心が少しだけ、隙間ができて風通しが良くなった

自分のことがわからなくなってくる

今日は、仕事始めだったので、仕事のあとに職場異動前の職場にいった。私は早出だから、みんなが帰る前に職場に到着できるから。彼がそれより先に来て、すでに帰ってたのは知ってた。

時間は合わせられなかったけど、別々に行った。

彼から聞いてはいたけど、私が行くとみんなすごい寄ってくる。人気者でもなんでもないのに、みーんな近づいてきて、祝ってくれる。そして、みんなよくしゃべる。

そこの偉い上司二人が、私達が特にお世話になった人たちで、喜んでくれた。お祝いもくれた。そんな、こっちが感謝したいのに。

彼との結婚による幸せより、たくさんの人が祝ってくれて、喜んでくれてるのが嬉しかった。

ここの職場はどこよりも暖かい。

一番幸せなときだね、と口々に言われた。そうなのかな、と疑問は残ったけど。みんなと会えて嬉しかった。

優しい。こんなに友達みたいに笑いあえて嬉しいな。

このときばかりは、今までの暗い気持ちを忘れられた。すごい存在だと思う。

前一緒に働いてた人から「この子、シラフなのによくしゃべる」と言われた。

前はそうだったな。最近はないけど。

そんなやって、たくさんしゃべって笑って、仕事してた。

私が外勤業務から内勤業務に変わるとき、上司からは、「今の仕事が抜群に合ってるからもったいない」と言われた。こんな私を、フットワークが軽い、と認めてくれた。仕事に対しては手を抜かない人だった。

そんな人との協議を踏んで出した決定は、私は自身を持って外部に示せるから、すごく信頼している。

専門職並みにこの仕事ばかりしてた上司から、そんなふうに認められて嬉しかった。

今日は、当時みたいにたくさんしゃべった。

このご時世だから、一緒にご飯とかは行けないから、そのまま帰ったけど。

たくさんお土産をもらった。

楽しかった。久しぶりに幸せだった。

こんな世界で生きていたい。なかなかないよな。

こんな場所があればいいのに。

普通とかってなんなの

昨日入籍。夜にそれぞれの家に帰って、ラインした。

私達の相談にたくさんのってくれた先輩に、連絡したかと彼に聞かれた。

私はしてなかった。連絡しようとしたが、彼に撮ってもらった写真を添えようと思ってたのと、まだ本当にちゃんと入籍できてるか（彼がまた、予想外のことを言ってこないか）という気持ちがあったので、やめておいた。

それに、正直、彼ほど入籍を祝える心境じゃなかった。

だからいろんな人への報告は躊躇してた。

嬉しくもなんともない。なんで彼があんなに、いろんな人に、入籍したって言えるのか不思議でならないくらい。

それを受けてすぐその先輩に連絡したが、気を使わないでいいよ、今度職場に来たときでいいよ、と。

そんなふうに言われるなら、私もむりやり行けないなと思ったんだけど、彼はその人に連絡して、今日一緒に行くことに。

行ったあと「行ってよかったでしょ？」と。うん…と適当に返事した。

その後も、周りの人には愛想よく振る舞う彼。

一番近くにいる私には、気を使わないどころか、自分の主張と少しでも違えば怒ったように言ってくる。

そうそう、彼は少しも間違わない。

私が間違えてる。

でも、ほんとはそうじゃない。わかってる。

ただ、彼が変わろうとしないだけ。そんなの分かってる。

自分のやるとこが普通で、私のやることは普通じゃない。

でも、今日何人かの仕事関係の人の家に行ったけど、結婚報告の一番の原則は「全員同時」だからね。知ってる人、知らない人ばらつくのはほんとは良くない。

ほんとにお世話になった人にっていうなら、もっと前もって連絡すべきで、行く当日になって、今から行っていいかなんて、私からしたらこれが一番失礼だと思う。

一度も行ったこともない、相手の家を探して行って。

今思いついたのでやってきました、と言わんばかりに。

こんなこと言ったらまたものすごく文句言われるだろうから、黙っとくけど。

私のことをいつも非難してる。

録音することにした。

早めに死にたい

今日から私の人生が変わる。不安だらけ。

入籍した

やっと出した

色々あった、つらかった

それは終わったことじゃない

これがスタートなんだって

結婚は、自分の幸せのためにするものじゃない

相手を幸せにしたいからするのかな

彼は私のどんな意見にも反対するから

それも言わないけど。

今日は私の運転で、彼の地元に行った

といっても、すぐ近くなわけで、県外に行ったとかではないんだけど。

一人で運転してるとき、いつ死んでもいいかもって思った

それは、何かを達成したからとか、幸せの絶頂だからとかではなく、

もう、何かを未来に望んだり、わくわくしたり、期待したり

そういうのが無くなったから

もういいよ、私の人生は。

もう、いつ終わってもいいよ

鬼滅の刃の最後が賛否両論だったけど

私の人生も、ここから先は余談というか

あってもなくてもどっちでもいい

いつ死んでもいい

だれかに後悔してほしいとかも思わない

両親のことだけが心配だけど

それ以外は、大丈夫だよ

すぐ忘れられるよ

でも、自分で死ぬ勇気はないから、とりあえず生きてる

あー、エチゾラム飲んだから眠いや

彼は幸せだろうか

私に見せる姿と、友人や家族に見せる姿が違う

彼は、私が大事だろうか

でも、どっちでもいい

わたしもわからない

大事じゃなくてもいいよ

いつか幸せになってほしい

私がこんなに死を切望すると、彼は激怒する

自分が責められてるように感じるのかもしれない

もうそんなのいい

死にたいときは、わたしも自分のことでいっぱいだから、悪かったなと思う

死ぬときは静かに死ぬ

説明してもきっと伝わらないし、怒られるし。

そんなふうに考えて、日々だらだら生きていようかな

悩んでても苦しんでても、年は明けました

私の入籍ももう数時間後です。

実感はあんまり湧きません。一緒に住むのは、手続きが済んでからなので、まだすぐすぐではありません。

不安はあります。たくさん。

これからも責められることもあるだろうと思います。

本当だったら、このあとに、でも、とか、逆接で前向きな言葉をつなげるところですが、それは出来ません。

今の私の気持ちとしては、かなり楽になってます。

死の　うとか思ってません。でも、なんかの拍子に死ねたらな、とは思います。

でもそんなときは、きっと誰かが巻き込まれますもんね。

両親や兄弟と一緒にいるのは幸せです。

むこうの両親や兄弟も、あったかいです。

わたしは今日、隣を歩きました。意識して。

それから、彼の家に行ったときは、一言二言、自分が話すようにしました。

関わりが浅い人と話すとき、私はどうしても話題を振れなくて、彼に怒られたので…

これで変わったわけじゃないし、きっとどれだけ努力しても、彼からずっと言われるだろうと思います。

でも、それ以上に、両親の喜ぶ姿は、私がずっと見たかったものだから、幸せな気持ちになりました。

たくさん喜んでくれてるし、私が楽しく話せば、両親は笑ってくれるし。

こんなに幸せなことないです。

彼は自分の体が正常であることを調べたそうです。だからきっと、子供ができないとき、私のせいにするでしょう。それに、子供は母親に似ると言ってました。子供がちゃんと育たなくても、私のせいにするかもしれない。

でも、子供ができたら私の両親は大喜びすると思います。彼の両親も喜んでくれたら嬉しいな。

彼に対して、何かを直してほしいとか、わかってほしいとか、思ってません。

私が頑張るべきことはきっとたくさんあります。

私は、自分がどんな人なのかがよくわからない。

実家では、明るくて人を笑わせる自分

職場では、大人しくて真面目に仕事する自分

家では、泣いたり悩んだりして感情が安定しない自分

仲のいい友達の前では、彼のことで悩みながらも、頑張るねって言って話を切り上げる自分

後輩の前では、たくさん声掛けして助けになろうとする自分

同期の前では、すこし自信がないけど笑って話題を合わせてる自分

彼の友人の前では、大人しくてとにかくニコニコして話題も振れない自分

彼の前では、おとなしい自分、怒った自分、理屈をこねる自分、泣く自分、大笑いする自分、落ち込む自分、死にたくなる自分、仕事のときの自分、なんでもいいよっていう自分、一番いろんな面を見せてきてる。

どんなのが自分なのか、わからない

なりたい自分は頑張らないとなれないけど、ここまで色んな側面を見せられるようになったのも、今まで試行錯誤してきたから。

こんな私をそのまま受け入れてなんて、都合のいいことは言わないし、私が正しいとも思わない

このいろんな性格を、使いこなしていくべきかな、とは思う。

自分を人にわかってもらうのって、意味があるのかな？

私ですら私のことがわかってないからな。

わたしは、病気かなんかで早めに死にたいな。

子供がいたら、心配しないでいいようにお金は貯めておこう。

病気と戦ってる人に対して失礼だって言われるかもしれない。病気と戦ってる人は偉い。

私は、生きることと戦ってる。死ぬこととも戦ってる。

病気の人とは違うことと戦ってるから、比較しないでほしい。

私は今、死ぬ勇気もないし、それで周囲がショックを受けるのも嫌だから、両親が死んだら、私も死にたい。

自殺はきっとできないだろうから、病気も何もなければ死ねないだろうけど。長生きはしなくていいな。

眠たくなってきた。

ハッピーニューイヤー

今年はたくさんの人がしあわせを感じられますように