はじめまして
39歳、女、独身。遠距離恋愛中です。
彼氏は、７つ上の46歳。
ミドルエイジかぽーです(；´Д｀)
現在、会社を休職中。
復職に向けての、リハビリにあせる日々です。
自分が、うつになるまで、うつって、要は、ネガティブになったり、やる気や興味がなくなったり
最悪、自殺しちゃう病気でしょ？
位しか知らなかったけど、相当軽く考えてた。
だって、「ココロの風邪」って言うぐらいだから
誰でも、簡単にかかって、簡単に治るんでしょ？
くらいの認識。
それが、体の上に、鉛が乗ってるのかと思うぐらいの、体の重さ。
起き上がれないし・・(；´Д｀)
そんな日が、何日も続いて、病院に駆け込んだ。
とにかく、動けない。
しんどいけど、寝れない。
ただただ、静かな部屋で、静かに横になってる。
そして、なにもしてないことに（実際は、できないけど、できる時の記憶があって、できるのに、してないと思ってしまう）
罪悪感。
それに、精神の調子が悪いと、恐怖のネガティブスパイラルに
入っていって、
社会の役に立ってない、役立たず。
↓
生きている意味あるんだろうか？
↓
そして、自分を責めまくる。
で、なんとか、薬を飲んで
おちつけ、自分。
死にたいと思うのは、病気のせい。一時の気の迷い。
と、必死で言い聞かせる。
あと、15分したら、薬が効いてきて
いつもの、自分に戻れるよ。
と、自分で自分を励ます。（元気な人から見たら、意味不明ｗ）
いまは、少しましになって、座っていられる時間も
近所に外出する時間も、もつことができるようになった。
テレビも、なんとか、見ることができる日もある。
けど、それは、楽しみではなくて、
音や映像の刺激に慣れようと思って、つけているだけで、正直、苦痛
テレビを少し見る練習をできるようになったのも
発症して8ヶ月くらいたってからかな？
以前は、お笑い大好きだったけど
いまは、すごい騒音にしか聞こえなくて、苦痛。
なんとか、見る練習ができるのが、テンションの低いNHK.
社会とつながっていたいという思いから
ニュースに、チャレンジするも
悲劇的な内容がメインなので、感情移入しすぎて、みてるのが、つらい。
などなど・・・
日常生活がまともに送れなくなるのです。
なんか、初日から、長文になってしまったので
今日は、この辺まで