今日は、旦那さんの仕事の資料を作りました。
手書きで書いたものを、エクセルで資料にしました
（我が家はパワーポイントがないので…）。
私は普段やってることだけど、とても感謝してくれました。
会社だと、出来て当たり前で、資料の内容をダメ出ししかされないけど、
資料を作ること自体に感謝してくれる人もいるんだな～とうれしくなりました。
今日は、心屋手帳を購入したし、心のモヤモヤが少しでも減るようになりたい！
なるぞ！
先日、来年度の役員決めがありました。
我が家は未就学児もいるので、免除もしてもらえたんだけど、
子ども会の会長に立候補しちゃいました~。
現会長さんが仲いい人なのですぐに聞けるし、子どもが小さいうちの方が
実は身軽に動けるのではと思い（部活も塾も行ってないしね）。
役員決め、いろんな嫌なうわさも聞くけど、私はこういうの大好きだから
ちょっと楽しみ。どうせやるなら楽しくがモットー。
はっ、仕事も同じように楽しめたらいいのか！！
マイブームです。
本、また2冊買っちゃいました。
素直に納得できないところもあるけど、いろんな出来事に対して
ああ~といちいち落ち込まないようになれたらいいな。
今思ってるのは、自分の部屋をパワースポットにすること
（どの本に書いてあるかは忘れた）。
今見回すと、子どもが脱いだ服、落書きした紙、傘（なんで部屋に？）、
プールバック（もう秋ですけど）、夏休みの宿題、などなど
不要なものがいっぱい。
こんまりさんのときめく片づけも大好きなんだけど、ときめくものだけ
残したーい。
ちょっと、酔っぱらってグダグダブログ。
やっぱり仕事がつらい、ぽっちゃんです。
本、購入して読んでみました。
頑張ってダメなら逆をやる。うーんそうなんだけど…。
仕事頑張らないって、人としてどう？という思いもあり。
頑張る→褒められる→うれしい
が私の頭の中。これ書いて今思ったのが、ああまさに子どもの頃からの私。
勉強頑張る100点取る→父親に褒められる→うれしい
母親は病気だから家事を頑張る→いろんな人に褒められる→うれしい
母親は病気だから父親の愚痴を聞く→父親うれしそう→うれしい
高校生のときとか、給料明細を父親から受け取ってた。
でも、それって変じゃない？私、子どもだし。
父は母が病気で寂しくて、私にちょっと母の代わりをさせたかったのかな。
サラリーマンだもん。月に1度の給料日、誰かに感謝されたいよね。
私も、自分を頼ってくれる父が好きだったし、兄弟の中で
そうすることで存在価値を見出していたのかも。
だから、子どもが産まれて、何かを注意されたとき、自分自身が否定されたみたいで
かなり腹が立った。もう実家帰んないと思ったくらい。
今は、3人いるし、まぁ子どもなんてそんなもんよ～とも思えるけど、
やっぱり注意されるのは苦手。
会社でもそう。とにかく注意されるのが苦手。
父親は、怒鳴ったりする厳しいタイプではなかったけど、
若く見えて物わかりのいい、自慢の父親だったけど、
勉強を頑張ることを笑顔で強要してたというか、100点にこだわってた。
平均点が低いテストで90点とっても認めてくれなかった。
本当は認めて欲しかったのかな。勉強しなくても、家事やらなくても、
そのままでいいよって言って欲しかったのかな。
子どものしつけが全然出来てなくても、それでもいいよって言って欲しいんだな～。
著書一部抜粋
…親のせいにして責めても前に進めないんです。
だったら、今からでも、自分が自分を、無条件でまるごと認めてしまえばいい。
「がんばらなくても、私はすごい！」
そう思うだけでいいのです。
抜粋終わり
そう思うだけ、それが難しい。でも、ちょっと前進出来そう。
長文になってしまった。