創世記28章

見よ。わたしはあなたとともにあり、あなたがどこへ行っても、あなたを守り、あなたをこの地に連れ戻そう。



私がクリスチャンになって、何が1番変わったかと問われれば、

何よりもまず、


孤独感を感じなくなった事



と答えます。



神様は私の生涯で、

ただの一度も


「ごめん、ちょっと待って」

とか

「すぐにそっちに行くね」

とか

言われたことのないお方です。





目を閉じ、いえ、時には目を開けたままでも、


「主よ」


とすがれば


もう


すでに心のうちにおられて



私を迎えてくださっているのです。

創世記27章

「お父さん。祝福は一つしかないのですか。お父さん。私を、私をも祝福してください。」エサウは声をあげて泣いた。


双子の息子がいて、片方の子供だけを特別ひいきにする事について。


この両親を責めることは簡単だけれど・・・






まだ子供を持たなかった頃


リベカに対してより、イサクに腹が立った。

子供が2人いて、1人にだけ全ての祝福を与えるつもりでいた父親。

2人いたら、半分こでしょう？


人として、親として、
多少とも理性があったら、こんなにも極端に差をつけることはないでしょう？

そういうことをするから、こんな結果になるんだと

日本の昔話に慣れ親しんでいた若いわたしは、憤慨しながらこの箇所を読んでいました。




さて





子供を持った今の私





妊娠中に
「兄が弟に仕える」
と神に預言されて、両親は何を思ったでしょう。


長じて

自分の為に好物の獲物を持って来てくれる息子

いじらしいではないですか。


神はこの子を選ばなかった。


せめて、自分が出来る精一杯のことをしてやりたい


そう思うのは親の常。せめてもの神に対する反抗。






自分が納得できることは従えるのです。

けれどどうしても納得できない時

わたしはどうやって神様に従っていけばいいのでしょう。

「お言葉ですから」と従えない時




主よ。もう1人の子もわたしの大切な子なのです。
どうか憐れみをかけてやってください
２つの国民が親しく交わることができるようにしてください
それでも許されないのなら、どうか私に、あなたに従う心をお与えください


こう祈るしかないのでしょうか？

創世記26章

イサクはその地に種を蒔き、その年に100倍の収穫を見た。主が彼を祝福してくださったのである。




実は


私は神様に特別にひいきにされていると思っていた


特別愛されていると思っていた




ある時


デボーションの席で



その事を打ち明けたことがある





ところが




その場にいたうちの2人の人が




「私もそう思っていた」


と言った





お互い顔を見合わせて笑った



（私は幸せだなぁ）



と思った

創世記25章

長子の権利など、今の私に何になろう



今流行りの断捨離をしている


我流のユルユルのやつだ^_^;



始めた当時、

自分の生活がどんなに余計な物に囲まれているか


そこにまず驚いた



次に

これだけの物をきちんと使い切るには


どれだけの年月がかかるのかと

途方にくれた




そして

将来的に

老人ホームに入るとして

これらの道具のうち

持って行けるのはどれほどのものかと思い巡らすと


もうこれ以上、買うものはないんじゃないかと思った



それなら

その先の天国には

何を持っていくことができるのだろう



裸でかしこに帰るだけだ




と



そんなことを考えると


今必要なもの
今必要なことって



そこにいくための準備しかないんじゃないかと思う

創世記24章

このことは主から出たことですから、私たちはあなたによしあしを言うことはできません。




娘時代



何度も何度もこの章を読みました


そして


何度も何度も夢見ました



こんな出会いを夢見ました





主が用意してくださっている人はどんな人なのだろう

どうやって出会うのだろう






よしあしを言うつもりはありませんでした



ただ



私を心から愛してくれる人

主を恐れている人



そう

神様に願いました





今

あの時の信仰のお陰で


本当に良き人生を送ることができたと思っています

神様は

本当に最高の人を与えてくださったと思っています






子供は主からの預かりもの

夫は主からの授かりもの