みぃに教わったのかも…

今朝は降ってなかったので、早朝散歩に出かけた。

カギの一件も落着して、一安心。
心置きなく散歩に。

半分くらい歩いて、私は何のために歩いてるのかなって思った。
ううむ。。。。。
歩きたい、のか、歩かなきゃ、なのか、なんなんだろ…

しっかりした答は出ないまま、家へと帰って。

みぃは寝ていた。
むっちゃ穏やかに。。。

…寝たいから寝る…

ううむ。。。。。
そうなのか、自然にまかせる、と、いうことなのか。

yoccoさんのブログで紹介してくださってた本でも
ネコから学ぶことあるよね、って思わせてくれて
深く考えすぎること、ときには必要だけど、常に必要としなくていいんだよ、
って。

今日は１１時に病院だぁ。
こればっかりは、仕方なく行くんだけどね
その前にちょっと寝るかも

今朝は

昔の夢を見て、5時過ぎに目が覚めた。
いつもなら、またそのまま寝てしまうんだけど
何かが私を起こし、外へ出た。
まだ誰もいない田んぼ道。
ひんやりした空気で、半そでの私には少し寒かった。
でも音楽とともにお日さまに向かって歩き出せた。
なんだろう、春によく歩いていた道だけど、全く違う空気。
それになにより、なぜだかわからないけど、歩き出せた。
怖さはあったし、不安もある。でも、何かが私を外へ出してくれた。
30分だったけど、外を感じてきた。
家へついたら、ほっとした。
少し汗ばんで、今、洗濯をしてる。

今日はそう、去年の今日、おばあちゃんが亡くなった日。
１年。
去年の今日から、私はいろいろ変わってしまった。
まさか1年後、こんなふうになってるとは思いもよらなかった。
しみじみと1年を思う。

早く起きたから、多分昼寝しちゃうだろうな…

なんとなく、ただ、なんとなく、今日は違ってる。

久しぶりの

髪の毛切ってもらってきました。
しかもカラーリングもしてもらっちゃいました。
いえいえ、タダではありませんよ

20センチくらいばっさり。
それでも今、まだ、肩下10センチはあります。
それは、暑くなったらしばれるくらいは残しておきたかったのです。
まとめ髪もできるし。

はぁ…でも…
すっきりしました
なんという開放感。
雨のしとしと降る今日だったけど、心の中は晴れやかな気分…

ああ、今は心にゆとりがあります。
私のように毎日しんどくて髪の切れない人もいるんだろうな、と思うと
何かしてあげたくなります。
友達の友達、ってことでも、私は今日、その美容師さんにおまかせできました。
話もしました。
緊張して出かけたけど、友達も一緒にいたおかげで、不安にはならず
そわそわするようなイヤな気持ちも抑えていられて（薬ものんだ）
最後のほうでは笑って話せて。
今日会ったばかりの人と。
友達の友達という信頼感が、安心させてくれたのだろう。

うれしい。
さっぱりしたし、思うような髪になれたし、何より、他人と話せた。
身近で。
そして友達にもなった。
私に光が射してくれてるような気持ちです。

…へんでしょ、私。髪ひとつで、こうも変わるなんて。
でもありがとう、ありがとう、ありがとう
すべてに、ありがとう

まっしろに。

携帯が壊れ、メモリーも消え、パソコンも繋がれず
そんなことがここ数週間の間に起こった。
こんなことが重なるなんて稀だと思う。

携帯はデータも何もかも消えた。
携帯会社の人は
「バックアップをお客様の方でしていただいておかないと…」
ただ、それだけをくり返してた。

頭の片隅にはあった、消えてしまう不安。
だけど実行してはいなかった。
携帯をいつものように開いて見ようとしたら突然ぱっと消え、真っ黒になった。
充電もできなくなってしまっていた。
壊れた原因は、携帯は、基盤の不良。明らかにメーカー側。
だのに、自分のデーターまで消してしまわなければ直せないだなんて…

パソコンはただ、繋いでいた線の不良だっただけのこと。
突然、インターネットをしていたらパソコンが急に真っ黒になった。
冷静に見てみればわかったことだのに、真っ黒になったとたん、自分も止まった。

携帯を落とした、投げつけた、そんな故意なことはしていない。
ただ、いつものように開けて確認しただけ。
パソコンもいつものように、検したページを読んでいただけ。
繋いでいる線を踏みつけるとか、ひっぱりまわすとかしていない。

いつもの何も変わらないときに起こった出来事。

真っ黒な画面を見て、私の中は真っ白になってしまった。

自分では何もできないから、友達がしてくれた。
メーカーさんへの電話や、店に行くのも、一人ではできないから…
病気だからということもあるけれど、突然のことに対応できないことで
携帯やパソコンのこと以外もできなくなってしまったこと、食事、身の回りのすべて。自分から起こすことができなくなった。

たった機械が壊れただけのことで、こんなにも衝撃を受け、考えることもできなくなってしまったのは初めてかもしれない。
以前にも壊れたことはある。でも、そのときにすべきことを、自らできた。
そして生活にまで影響を及ぼすことはなかった。

壊れたとき、誰にも言うこともできず、誰かに相談、という考えも浮かばず
何も浮かばなかったことが、すごくこわい。
二晩ほどたって、友達がいつものように、差し入れにきてくれてようやく話せた。
そして、ことは動いた。
そして、解決した。

この先も、何かが起こったら、きっと同じようになってしまうだろうと思った。
自分のことさえできない、私は一体どうなってしまったんだろう。
脱水症状になりかけてるので、病院で点滴を受けた。
それほど私は壊れているのだ、と感じた。

気力はまだない。
パソコンをおそるおそる開いて、ブログに文字にしてみれば、心の整理もつくかもしれないと、つまらない文章だけど、ここへ来ました。

長々とわけのわからないことを読んでくださってありがとうございました。

「おくりびと」

やっと「おくりびと」をレンタルして観ました。 いろいろな思いで観ました… 人は生まれたら必ずいつかは死を迎えるのに 普段はあまり、死ぬ、ということを考えないです。 この映画を観て私は、故人への慈しみをとても感じました。 そして、どんな理由にせよ、死をもっての別れ際には、故人への 愛があふれてくるということ。 そして、いつものように朝が来て1日を過ごしている何でもない日が 愛しく思えたということ。 あたりまえ、が、愛しく思います。 この映画での納棺師さんの所作が、介護の現場のそれと、少しだぶって感じ 相手に対して、慈しむ気持ちで接する… どんな人にも人生の最期は来る、だから、今、自分にできる思いを 精一杯つくしていけたら… 涙が何度も頬をつたい、ティッシュじゃ間に合わず そばにあった、バスタオルをかかえてました。 母と祖母のときを思い出してしまった、から… 母も祖母も、いい「おくり」をしていただいたと思っています。 ちょっと余談ですが… …本木さん演じる、小林さん夫婦の家の中の柱が… まるで、ネコの爪とぎに似ていて 「あれ、いいナァ…」と思ってしまった

うううううう

ここで甘えさせてください。
もうじっとしていられないくらい体がむずむずするようなイヤな感じです。
B'zを聴きながら、リズムに乗って歌ったり空のペットボトルでリズムとったり。
手拍子や振り付けとにかく体を動かしていたい。
今は、恥ずかしながら、貧乏ゆすりみたいにして、足でB'zに乗ってます。

夕べも外に歩いて出ました
夜はまだ冷えて、ダウン着て帽子にマスク。
車通りの少ないところを歩いたけれど、なんか少し怖い。
ひとけのない通りだからか、向こうから誰かが来ると、なにか不安でたまらない。
やっぱり夜はやめようって。

だから家の中で発散！！

なんだけど、なかなか…
決められた時間にならないとクスリが飲めないので、その時間までなんとかがんばるしかないかな…
夜だし、あんまり大声で歌えないけど…
今ならまだいいよね？？

許してくださ～～～い！！

クスリの副作用的なもののひとつみたい。
もうひとつある副作用が、便秘……
これまで、便秘でしんどいなんてないので、これって大変なことなんだと…
先生は、市販薬を使っても良いと言ってくれますが、毎日クスリ漬けなのに、さらにまたクスリ…もういやです。

運動って、今も足は動いてるのに。
昼間は歩くのに。
でも足りないのでしょうか。
食事に何か工夫をしたほうがいいでしょうか。
ヨーグルトも食べるし、切干大根の煮たものや、ささみのキムチ煮とか、めかぶやもずく…
なんだかちょっとおつまみみたいだけどでもなぁ…

牛乳、そろそろ飲み始めるかな…

寒い時期は飲まないんです。昔から。
すぐにお腹こわす子なので…
あぁ～～

どなたか便秘解消法教えてください…

落ち着きません…

クスリでおさえていられる気持ちが、ものすごく落ち着かず、どうしようもない気持ちのままでいます。こうしてパソコンのキーをたたいてごまかしてる自分います。ゆっくりじゃなく、間違えてもいいからと自分に言い聞かせ、どうやって今の気持ちを、どうやって消せれるのか、もうカッターナイフは封印して自分への戒めとして紙に貼り付け、自分への言葉として、止めて！！！と大きく文字にして書いてある。クスリはもう一週間分しかもらえなくなった。それも自分が犯した罪への罰だと思う。いま、机の上のものをすべて下へ落としてまっさらにして、すっきりしたい！下へ落ちたものはどうでもいい、そんな気分で今すごく辛い。どうにもできない気持ちを、震えてくるような怖さを、耳に聞こえないはずの声を、ＣＤをかけて聞こえないようにしているのに、自分は何をしているのか、毎日毎日こんなことじゃ生きていけない、生きていても、いきてるのさえ、。でもでも、今そっと身を寄せてくるみぃに、みぃのために、私は耐えなければいけない。頑張らなきゃいけない。ごめんなさい。支離滅裂な言葉でしかかけなくて。少し外の空気を吸いに行きます。以前、真夜中に外に出てなんとか乗り越えられたから。読んでくださった方、すみませんでしたありがとうございます。、いってきます。

入院

実は、精神治療のために、入院を勧められました。

最低でも退院までには、３ヶ月はかかるでしょうと言われ、頭ン中は真っ白…
答えを出さずに帰りました。

確かに、ひとり暮らしの今の状態は、すべてをひとりでやっていくのは無理があり、友達の助けを借りて、やっとできる…

普通の人には理解できないようなこと（偏見ですね、普通の人って言うのは）
が人の力を借りないとできないことに、先生は心配してくださったのだろうと思います。

……みぃとはなれる……

やだ、やっぱりいやです。

がんばらなきゃ、いけないですよね。
今もそばにいてくれて（画面が見づらい（笑）
この子と離れて病院なんて…

親、兄弟、は、入院しなくていい、自分らがおる、と、言ってくれています。

でも、実際親兄弟たちは、県外にいて、すぐに来られる状態ではないです。
と言っても、高速飛ばせば１時間くらい、と、びっくりするようなこと言うけれど、かえって私のほうが心配になります。

だから、友達の存在は、本当に有難いのです。
１０分かからないところにいてくれている子、
いつでも電話してねと、いつもみんな言ってくれてる…

……　甘えていいのでしょうか。

彼女らはみんな口をそろえて、甘えていい！と、言ってくれます。

でも、わざわざ来てもらう……

わからない、どうしたらいいのでしょう……

誕生日

今日は私の誕生日です。

あれからいろんなことがあったけど、もやもやした不安が、軽くなって
いろんな人から「おめでとう」って言葉が…

人生、いろんなことがあるけれど、生きていること、って
ほんとうに大事なことだなって。

…母が…生きていてくれたら、直接言えただろう言葉
だけど、遺影の前で、
私を産んでくれて、育ててくれて
ありがとう、と…

そして、あの日、すぐにかけつけてくれた人に
私の周りの仲間みんなに
ありがとう…

…　…　誕生日は、自分だけの記念日、だけど

　　実は、ひとりで生きてはいない、みんながいてくれるからこそ

　　この日が迎えられた、みんなへの感謝の日、なんだ、と…　…


　　　　　ありがとう…　ありがとう…　

 

春

今日はすごくいい天気。
雲ひとつない青空。
光がまぶしくて気持ちいい。
花や木々たちが、どんどん変わっていくね。
生きてるって感じ。
なんかね私も、この光の中にいるとね、生きたい、って思えてくるんよ。
いいなぁ、春。
もちょっとしたら、散歩にも行こう。
・・・行こう、って思えるなんて。
やっぱいいなぁ、春

感激・・・

なんて感激なんだろう。
今すごい感激でたまんないです。

ずいぶんずいぶん久しぶりになってしまったね。
あれからいろいろありました。
入退院も何度か繰り返しました。
なんにもしたくなくなくて、1日中ぼーっとしてたときもありました。
ほんとうにしんどかった。。。

机の上でカバーが掛かったままのパソコンを見て
毎日のようにネットに繋いでいたこと思い出すことも何度もありました。
当然、ここのことも思い出してたんよ。

いろんな人たちがいたっけ、みんな親切でいい人ばっかりで
楽しくてしんどいことも忘れるくらいだったなあって。
でもなんだか繋ぐ気になれなかったんよ。
それは、ただ毎日を過ごしているだけの自分。
しんどいときもあるけど、そうじゃないときは、なんでもできるはずなのに
せいぜい、みぃを眺めたり、一緒に遊んだりしてるだけ。
なんにもしてない自分に自信がなくてね。
気力も失くしてたみたい。

だけど。
良かった！ここへ来て。
あれからたくさんの人がメッセージ残してくれていて
ひとつひとつに、ものすごくあったかいこころがこもってる・・・
読んでいたら、もう、どうしていいかわからないくらいの感激と驚きで
こんな私なんかにこんなにしてくれて。。って。。
それに毎日誰かがちゃんと見てくれていたんだね！
アクセス状況が見る限りでは絶対誰かが見てくれてた。
何ヶ月もそのまんまになってるのに。。
ほんとに、ほんとにありがとう。。。

気持ちは元気になってきたけど、体調がまだちょっとついていかないので
少しずつしかできないけれど、みなさんのところへも挨拶に行きますね！
今日は、ここだけでごめんなさい。

ありがとう、みなさん。
本当にどうもありがとう。

どうしても言いたいこと・・・

「みぃ」といっしょ　を見に来てくれてどうもありがとう。

わたしは毎日「みぃ」といるのが楽しいし、幸せ。
そして、ここを見てくれてる人たちがいてくれることも幸せ。

コメントひとつひとつが、わたしの毎日の活力にもなっています。
みなさん、ほんとうにありがとうございます。

これからも、ほんのちょっとしたことしか書けないけど
続けていこうと思ってます・・・(*^-^*)

見つからなくて

　　　　　そよ風　　　　ためいき

　　　　　目を閉じて　　　　遠くをみる

　　　　　空の音　　　　あなたのうた

　　　　　ほほつたう　　　　心のしずく

　　　　　もう一度　　　　もう一度だけ

　　　　　あなたに

　　　　　会いたい