食べるということ

うつ病になって、食欲、というものが薄れてきてる。
お腹すいた～、何か食べよう、っていう気持ちになれることがほとんどない。
それより、食べずに済むなら食べたくないな、って。。。
だけど、食べることをやめてしまったら、倒れちゃうだろうから、
そんなことになったら、まっさきに　みぃがかわいそう。
みぃは私がご飯をあげたり、水をかえたり、トイレそうじしたりしてるから、
私がいないと、誰かに頼らなきゃいけない。
友達がいるけど、やっぱり私がしたい。

みぃのために食べる。
なるべく時間を規則的にして。。
おいしい、と感じることも、前よりなくなってきた。
無理やり食べてる、っていう感じ。
いろんなことに意欲がわかないから、作ることも簡単なことしかできない。
ただ、シンプルなだけに、素材の味がわかるけど。。

今はレンジでできるものが多くて、長時間コトコト煮なくてもおいしいものがうってる。
私にとってはとても助かる。

今食べたいものは？と聞かれて、すぐに答えられる？
私はなんにも思いつかない。
食べれればそれでいい、そんな悲しい答しか出ない。
悲しい、と分かってる自分がなさけないけど。。。

みぃがにぼしを一生懸命ばりばり噛んでる。
おいしい？よかったね、と声をかける私。
私が食べてるときはちょっと離れたところで見てるか寝てる。
食べなきゃ。
そうしないと自分がしんどいだけじゃない、みぃの毎日のために。
みぃがいてくれてよかった、のかな。
うん、よかった。よかったと思う。

今起きた

夕べは９時過ぎに薬を飲んで寝てしまった。
起きていてもつまらないから。
朝方何度か目が覚めためど、起きてもしょうがないし、何もしたくないから
今までずっと横になってた。
今日はなにをしよう、先週弟夫婦が来てくれて、食べるものをたくさん買ってくれて、生野菜が悪くなるからと、無理やり食べてきた。
昨日は近所の人が家庭菜園をしているのと、夫婦だけだから食べきれないからと
レタスをくれた。
ありがたいことばかり。
だけど、食欲のない私には、腐らせたら申し訳ない、という気持ちだけで食べている。
お腹がすいたから、じゃない。
でもこれで、私は救われているんだろうなとも思う。
何もする気が起きない私、無理やりレタスやきゅうりを洗って食べる。
賞味期限が早いものは優先して食べる。
ありがたい。
けど、無気力にただ、口に運んでいるだけ。
テレビが楽しいわけじゃない、本も読みたいとも思わない。
昨日はなぜか早朝に歩けたけど、今朝は曇り。
気持ちもどんよりとして、動く気力もわかない。
不安もいっぱいあって、こわい。
今考えてもしょうがないことばかり考えてしまう。

みぃがすりよってくる。
かわいい。かわいいけど、ごめんね、こんな私で。
かわいそう、もっと元気ならいいのにね。

今朝は

昔の夢を見て、5時過ぎに目が覚めた。
いつもなら、またそのまま寝てしまうんだけど
何かが私を起こし、外へ出た。
まだ誰もいない田んぼ道。
ひんやりした空気で、半そでの私には少し寒かった。
でも音楽とともにお日さまに向かって歩き出せた。
なんだろう、春によく歩いていた道だけど、全く違う空気。
それになにより、なぜだかわからないけど、歩き出せた。
怖さはあったし、不安もある。でも、何かが私を外へ出してくれた。
30分だったけど、外を感じてきた。
家へついたら、ほっとした。
少し汗ばんで、今、洗濯をしてる。

今日はそう、去年の今日、おばあちゃんが亡くなった日。
１年。
去年の今日から、私はいろいろ変わってしまった。
まさか1年後、こんなふうになってるとは思いもよらなかった。
しみじみと1年を思う。

早く起きたから、多分昼寝しちゃうだろうな…

なんとなく、ただ、なんとなく、今日は違ってる。

今朝は

いつもは１０時くらいまで起きられないけど、７時過ぎに目が覚めたので
起き上がってみようと思ったけど、みぃのご飯をあげて、また寝てしまった。
やっぱりその時間に起きるのはふらついてしまう。
でも９時には起き上がって、窓をあけて。
天気がいいと少しは気分もいいみたい。
でもどこにも行きたくないし、何もしたくない…
食欲もないけど、弟や友達が買ってきてくれたものを腐らせるわけにいかないから
とりあえずバナナを食べた。
今日も１日ぼーっとしてしまうのだろうな。
昼間もまた居眠りしてしまうんだろうな。
代わり映えのない毎日。
自分から外に出られるような自信や意欲がわけばいいけど、なぜだろう、不安でどうしてもできない。

とりあえず、ブログがあるから、同じ毎日でも、つまらないことでも書いていこうと思って。。。

毎日

あれから薬の副作用で苦しんだので、いったん薬を止めて、寝るときだけの薬にした。
副作用はなくなったけど、家から出かけられなくなった。
病院だけ。
不安なのだ。

病院に行くときも、いやいや出かける。

もし私がいない間、地震とか火事とかがあって、みぃに何かあったら…
逃げ出したりしたら、もどって来れなくなるだろう。
ずっと家の中にいるみぃだから、外を知らないから…

病院は予約制だけど、１１時に予約してあっても、いざ診察となると１２時まわっている。
診察とか薬とかの時間もあるから、家へは１時くらいになってしまう。
２時間。ずっと不安でたまらない。
そういう症状のための薬をもらったけど、今度は副作用がまたあるんじゃないかと不安で、飲めなくて…

天気のいい日はよく歩いたのに、なんでこう不安になるのだろう。
薬、飲まなきゃいけないのに…
少しでいい、勇気がほしい。
毎日ひとりでいると辛い。

わけもなく、みぃがかわいそうに思える。
こんな私のとこに来て。

うう～～ん…

今日たった今、真上の人からいただきました。
このネコのカレンダー。

ヤマトメール便のこととかいつも迷惑かけてるので、と、すごく謝りながら…
もう忘れかけてたことだったし、きちんとヤマトさんが対応してくれたので
済んだこととして心は落着いていたのに…
真上の人はあれからも気にしていたのでしょうか。

でもちょっとかわいい。
月日がちゃんと全部変えられて、良くできてる。。。
向こうにいるみぃが何度撮ってもぶさいくになってしまい
まぁそばにいてくれて撮れたんだからいいかと。
みぃは全然興味な～～し
撮りおえて玄関に置きに行ってる間に、もう私のベッドでりらっくす～
相変わらずマイペースです

ミニトマト

悲しいことがおきました。
赤くなるのを楽しみにしてたのを、近所の子供に採られてしまいました。

窓の外、子供が来て、ミニトマト見てるなあっておもったら
次にはトマトを採ってました。

私はすかさず
「ダメ！だめよ！よその家のものは採っちゃダメ。返して」
と言ってしまいました。
その子は驚いたように、うなずきながら黙ってトマトを置いて行ってしまいました。

私の言ったことに傷ついてるかもしれない…
でも私だって楽しみにしてたのに…
どうしよう…

もう２度としないと思うけど
「トマトとらないで」と札を下げておきました。
もう一度それがわかったら、その子のお宅に…
同じアパートなので、言いづらいんですけどね。

小学生１～２年生では、分別がまだつかないのでしょうか。
自分…もしてきたのかな…でも親じゃない人にしかられた覚えはないけど…

なんだか悲しくて眠れなかった。。

久しぶりの

髪の毛切ってもらってきました。
しかもカラーリングもしてもらっちゃいました。
いえいえ、タダではありませんよ

20センチくらいばっさり。
それでも今、まだ、肩下10センチはあります。
それは、暑くなったらしばれるくらいは残しておきたかったのです。
まとめ髪もできるし。

はぁ…でも…
すっきりしました
なんという開放感。
雨のしとしと降る今日だったけど、心の中は晴れやかな気分…

ああ、今は心にゆとりがあります。
私のように毎日しんどくて髪の切れない人もいるんだろうな、と思うと
何かしてあげたくなります。
友達の友達、ってことでも、私は今日、その美容師さんにおまかせできました。
話もしました。
緊張して出かけたけど、友達も一緒にいたおかげで、不安にはならず
そわそわするようなイヤな気持ちも抑えていられて（薬ものんだ）
最後のほうでは笑って話せて。
今日会ったばかりの人と。
友達の友達という信頼感が、安心させてくれたのだろう。

うれしい。
さっぱりしたし、思うような髪になれたし、何より、他人と話せた。
身近で。
そして友達にもなった。
私に光が射してくれてるような気持ちです。

…へんでしょ、私。髪ひとつで、こうも変わるなんて。
でもありがとう、ありがとう、ありがとう
すべてに、ありがとう

あした

髪の毛、切りに行ってきます。
なんと、友達の友達がやってくれることに。
美容師さんです。女性です。
友達の友達は、友達、と、言ってくれて。
あした。
なんだか急にそういう話になっていったことが不思議です。
天国の母と祖母が、悩んでる私を見かねたのかな

うらやましい。。。

…毛。

みぃの毛が最近よく抜ける。
毎日ブラッシングしていても、そこらじゅうに毛がほわほわと落ちてる。

そういえばブラッシングも、すごいなあと感じてる。
ラバー製のブラシを使っているのだけど、何度やっても、はいいろのフエルトができる。

なでられるのはきらいじゃないらしく、みぃが飽きていやになるまで続けるのだけど、それにしても、フエルトができすぎ。
このままじゃはげてしまうのでは。いえ、スリムになってちょっとはネコらしくなるかな…いやいや、でも。

こんなにこれまでフエルトになったかな、歳のせいだろうか、季節がかわるから、衣替えを自らしているのかもしれない。みぃのイッチョウラだからね。

…毛。

私も髪の毛、衣替えしたい。
実はもう１年以上そのままなのだ。
去年のGWに行って、そのあとおばあちゃんの入院、体調変化、そして他界…
いろいろあって、自分もうつがひどくなって、退社…
お金も最小限に使わなきゃいけない、自分の髪の毛はあとまわしにしてしまってるうちに、うつはひどくなり、外出が無理になり、対人不安になり、と、こうなってしまった。

長い。これまで生きてきた中で一番長いだろうな。
いつも小まめに髪の毛カットして、せいぜい、肩下10から20ｃｍだったから。。
今では、なに？これはやばいかな。自分的には。

しばったり、まとめたりは自由で、楽しめるけど、シャンプーがしんどい。
乾くのも遅い。
毛先だけがカラーリングで痛んでる。
生え際から肩くらいまではキレイな髪質なのに、毛先だけがぱさつく。
切ればちょっとはましになって、外にも出ようかなと思えるだろうに…いや、出れないかもしれないけど…

ヘアスタイルで気分も変わるよね。

みぃはいいな。
年中同じ。しかもまとまっている。なにもしない…いや、毛づくろいはしてるか…だのに、いつも同じ。
うらやましい…

おねだり。

うつになって、仕事にいけず、今はもう、外出も病院だけ…
桜のころはまだ歩いていこうと思えたのに、このところ、一歩も出たくない。
春の花たちは消え、夏の花に変わろうとしてるだろうな、と、思いながらも
なんとなくついつい家にひきこもってる。

みぃとよく遊ぶようになった。
仕事やおばあちゃんのこと、自分の楽しみ、生活のための外出、そういうもののために時間を優先して、みぃと、こんなに長い時間を過ごしているのは、うつになった、おかげ、かもしれない。
みぃは時が見れるわけでもない、自分の感覚で毎日をすごしているのだろう。

夕方近くになると座っている私に、必ず、前足を両方とも私の背中や肩にあててきて「ねぇ、ねぇ」と言わんばかりに「にゃぁ」と鳴く。
思わずかわいくて抱きしめるのだが、いやがってするりと抜けてしまう。
ちょっとさみしいが、しばらくするとまた、「ねぇ、ねぇ」のおねだり前足。

毎日こういうおねだりがくるのが、私にとってとてもうれしいこと、のひとつ。

うつになって、よかったと、思える、ひとつ。