副作用とか

骨折の痛み止が強いのか　胃薬も飲んでるんだけど結構胃もいたい　１ヶ月たって前ほどの痛みはなくて　コルセットして座るとまぁまぁ大丈夫かなって感じ

カルシウム不足がいちばんの原因　
骨粗しょう症って簡単に治らないからコツコツやるしかないんだよね　
コツコツしてたんだけどなぁ　
病気の副作用ってこわいよね
命をとるか骨をとるか　なら迷わず命だもん　
女性ホルモンも定期的にうつんだよ
ホルモンの低下も副作用のひとつ
副作用って色々あるのよ

恐怖や迷い

恐怖や迷いがあるときはそれに囚われないようにとお手伝いさんに常々いわれてる
お手伝いさんっていうか子守りの人って言うのかな　言いようがないのでお手伝いさんと称してます

祖母の知り合いの娘さんでうちの母くらいの年令なのかな　多分　
看護婦さんをしてたこともあって　うちで働いてくれてるんだよね

その人が言うには恐れや迷いで幻覚や幻聴　幻影で自分を保てなり目が覚めた後　嘆くのではなく心を安定に保とうと言うこと　中々難しいのですが　これは自分を許す行為の１歩であり自尊心だと言われました　
自尊心の意味はわからないけど　尊厳と似たようなものかも知れない　
とにかくなによりも大切にしなきゃいけないようです

人はいつも迷いがあって正しいのかどうかもわからない事が溢れてる
そんな大層な世の中の話ではなく　私の小さな世界の話です
心がどこにあるのか　見えないものですが　生きている魂と繋がる気もする
魂は見えない　心も見えない　
空や風　光や闇　同じくらい見えないものもあって　それらは自由だよね

小さな世界は大きい
嘆くことがあるだろうか
と諌めなさいと常々言うのです

諌めるってなによって笑ってしまうのですが　彼女は真面目です
こういうこともあって　カウンセリングは彼女に任せることにしました

私は母から日常的な事は何も学んでいません　社交的な振る舞いは父から学んだそうです
あとは本で　家庭や家族　人との付き合い方とか　理解不能なこともしばしば　

放置子なのでね
今　色々学んでいます
愛情の意味合いとか複雑な親子愛　兄弟愛　自己愛　隣人愛　人を慈しむこととか　愛が欠けていたと言うことなのだろうと　薄々気づきました　
中々ね　難しいですよね

哀しいかな

私の尊厳は生きる術と思ってくれたら幸い
失うものが形あるものとはかぎらない
みえないものこそ価値のあるものだと思う
それを守ってくれたのはたったひとりしかいないよね
私が手離そうとも心は遥かかなた虹の麓のあなたのもとへ

逢うことの絶えてさなくはなかなかに人をも身をも恨みざらまし

奥深く

最初はぽつんと違和感だったものが自分で話してるうちに　本当の源を見つけた気がした　
私主張してる
気付いて欲しくて主張してる
嫌われそうなくらい自己主張してる

それと私があなたを否定することは絶対にない
主張するって結構ドキドキするもんなんだね
やはり私には少し堪えるのが難しい
体力的にね

ただ嫌って言うだけじゃ伝わらないものね　理由言わないとね　
ゆっくり書いたからパニックにならなかった　良かった　けど疲れた
伝えるのは難しいね
色々考えないで済む方法はないのかな

尊厳

私にとっての私の尊厳や人権は
生死ではない　
最低限の生きる場所や食事　拘束とか物言えぬことでもない
そのようなことはなければ困るけど　そう言うこととは違う

世間の言う尊厳や人権がない所での話

どのような形で縛られていようと心が自由で在ることと存在が全て　
存在とは　姿かたちじゃないよ
姿あるもの　それを追い求めたら私は生きては行けない
追い求めるのには葛藤がある
生きるのに辛いことばかりが降りかかる

それが現実
追い求めるのを諦めるのとは少し違う
ならば心だけでも自由に　守りたいと思った
尊厳　それは心

この疑心暗鬼はそれが傷ついたからだろうと結論付けた　
身体がどうなろうと　私の心を守ってくれた人がいる
それがあなたです
私の心を裕福に育ててくれた
これ以上の喜びがこの世にあるだろうか

私の尊厳はあなたが守った
でも私は人を信じれない
あなたを信じていても　他の人は違う

他の人は　うちの親戚や家族もそう
同情はしても　自分がある意味　主人公となり酔う　そのうち私の存在は消え　うちに通うことが大義名分となり　優越に浸る
そう言う現実もある
そうなのよ　うちのそらちゃんはね　まだなんとかなのよ　とか　堂々と病室やいく先々で笑いながら話すのよ　なんどそれを聞いたことやら　
確かに治らないし歩けないし　言葉も話せない　事実だよ事実　
でもさ　聞こえたら気持ちよくない

だから親戚はおばあちゃんのみ　出入りして欲しくない　
もう引っ越したから来れないけど　

そう言うのって　誰のどこをみて話してると思う？
話してる人自身の優越を満たすためにだよ　
自分の手を離れたら　心なんかない　ただの話　噂話　可哀想だねってだけ

可哀想な人生なんだ　
そうなんだねと思わず相づちうちそう

他人事だよね
でも私の心は　その人の中でさえ尊厳はもうない
そこには可哀想な他人がいるだけ
尊厳を失ったそれに私は用はない

私の心は犯されたくない
私の尊厳と人権は心だから
愛する人に可哀想って思われたらいやだよね　
だから懸命に生きる
尊厳を失わないように自分を保って

何も知らない人のイメージは儚げで可憐な感じ　そうであったら良かったけど　
病気と闘うってそんなもんじゃない
苦しくて苦しくて　よく言う泥水飲んでって感じ　血をなめ身体を切り刻み激情に駆られ諌めなだめ抗い　狂い泣き崩れる
暴れても傷ついても現状変わらず　虚しくて虚しくて　それでも生きるのは　まだ希望があると信じてるから　
人への失望は普通の人が考えてるより強い　多分説明できない
こんな風に考えてしまう自分が本当は嫌なんだけど　心のうちを見せないと通じない時もあるしね
仕方ないよ　普通の女の子とは違いすぎる
申し訳ないとも思う
でも　あなたはそれで救われたのだから　それはきっと間違ってはいないと思う
私とは違うというだけの話です
認められて安心も得たと思うしこれからの励みにもなるんだと思う　
ひとりで悩むより全然いいことだと思うよ
それでいい仲間に出会えたし　生きるはりあいにもなるもの
だから私あなたが笑って過ごしてる毎日があるのは　私も嬉しい　矛盾してる？
してるのかな
私が人を信じれないのがダメなのよね