こんばんは。
アナタに明日への希望をお届けする「情熱の女」カウンセラー もるもです。
本日は、オンラインカウンセリングサイト「ココロノマルシェ」のご相談に回答いたします。
お母さんを傷つけてしまったとお悩みの しーい さんからのご相談です。
（以下、ご相談文です）
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こんにちは。
今悩んでいることをご相談させてください。
私の家は父、母、妹との4人家族です。私の母は私達が小さい頃とても厳しく、小さなことで怒られたり、殴られることもありました。
小さい頃はそれが怖くて、なんでこんなことで叩かれたりしなけばいけないんだと心の中で反抗したりしましたが、母が大事なのは変わらず、大人になるにつれて、母も私たちに頭ごなしに怒ることも少なくなり、私も母も慣れない子育て必死だったんだよな、ここまで大きくなったのもあの頃があったからだよなと自分の中で昇華しつつありました。
ただ、いまだに何か大事なことを言わなければと思うと、怒られたり否定されるのではないかと思い、緊張してなかなか言い出せない性格のまま大人になってしまいました。
今20代後半になり、彼氏ができ、同棲の話が二人の間ででて、来年の春から夏頃同棲したい旨を家族に伝えたところ、母と喧嘩になりました。母はもっと相談して欲しかった、彼氏の色んな話を聞きたかった、どうしてお前はそういう話を普段からしてくれないのかと言われ、私も緊張して中々言い出せなかったことを分かってほしくて、小さい頃の怒られた経験とかからどうしても緊張して言葉がでてきづらいんだと母に言ってしまいました。
言ったあと、私の心は少し軽くなり、伝えてよかった、ここから私も少しずつ母に何でも話せる関係にしていきたいなと思ったのですが、
母はとても傷つき、昔のこと後悔していて、少しでも関係がよくなればと思って色々努力してきたけど、あんたたちが全然許してくれてないことが分かって、もうどうたらいいのかわからない。お母さんをやめたいと言われました。
母と妹は喧嘩して衝突することが多く、その日も母と妹は衝突していたらしく、私と母は初めて衝突し、母の心を完全に折ってしまいました…
どれだけ許してるよ、恨んでなんかいないよ、家族でいたい、傷つけてごめんね、母のことをどれだけ好きかと妹と二人で伝えているのですが、母が笑顔になってくれません。
母に、早く同棲して家でて、こんな家帰って来ない方がいいよと言われて拒絶されています。
今はそっとしといたほうがいいのかな、ゆっくり関係を修復していくべきなのかな、こういう時はまずは自分が幸せになることを考えようと思って同棲の準備を進めようと考えるのですが、母に笑顔で送り出してもらいたい、いつでも実家に帰って、母と話ができる関係でいたい、今家を出たら母ともう仲良く話できないのではと思ってしまい、なかなか同棲の話を進めれずにいます。
どうしたら親子関係を修復できるでしょうか？どうしたら早く母の心が癒されるでしょうか？
自分で傷つけて勝手なことを言っているなと思うのですが、１日でもはやく母と前のように冗談言って笑いあいたいです。
拙い文章になりましたが、どうかよろしくお願いいたします。
そろそろ、お互い母離れ・子離れの時期ですね笑
しーいさん。大丈夫ですよ。
お母様は、しーいさんが実家を離れるのが寂しいんです。
大切なしーいさんがご自分の元を離れ、彼氏の元へと旅立つ。
「もう私のしーいでは無いんだ・・・」
そう思って、寂しいんです。
でもね、お母様にだってしーいさんの母親だという意地とプライドがありますから
「しーいが離れちゃうのが、彼に取られちゃうのが寂しい！！」
そんなこと、恥ずかしすぎて口に出して言えないんです。
＞母はもっと相談して欲しかった、彼氏の色んな話を聞きたかった、どうしてお前はそういう話を普段からしてくれないのか
この文章を読んで、私はしーいさんのお母様に向かってこう語りかけたくなりました。
「お母さん・・・お気持ちはよく分かります」
「今まで大切に育ててきた娘さんですもんね」
「でもね、しーいさんももう大人の女性ですから」
「彼氏との出来事を、何でもかんでもお母さんに報告する訳じゃありませんから」
「しーいさんの恋バナを聞く役割は、ちゃんとしーいさんのお友達が担ってくれてますから」
「でもね、ご心配かとは思いますので」
「一度彼と顔を合わせておくくらいはして、時折様子を見に行くくらいはしてもいいかも知れませんね」
「ま、あんまりやり過ぎると嫌がられると思いますので、ほどほどにいい距離感を保ちましょうね」
「お母さんもそろそろ、子離れする時期ですね〜」
・・・いかがでしょうか？
かくいう私も、かれこれ15年以上前の独身の頃に一人暮らしをしようと試みたところ、母親の大反対にあって諦めたことがあります。
私の母親はありとあらゆる手段を使ってきました。
しーいさんのお母様のように不機嫌になったり、無視もされましたし、「アンタのお陰で具合が悪くなった」と詰られたり、なぜかわからないのですが住宅ローンの負担をするようにと仄めかされたり・・・
あの時は私もしーいさんと同じように、母親の気持ちが分からずに混乱しました。
でも、今ははっきり分かります。
母親は、自分の娘が手元から離れて行くのが寂しいのです。
そして、しーいさんは彼と同棲をされるとのことですので
彼がちゃんとしーいさんを守ってくれるのか
それが心配でたまらないのです。
でも、頭ではちゃんと、娘はいつか男性と結婚して家を離れて行くものだと知っています。
お母さんが色々と取り乱したり拒絶めいたことを言っているのは
「まだ私は、しーいから子離れする準備が出来ていないの！」
「ちょっと待って！」
・・・そう言っているのと同じです。
そう思うと、母親も単に淋しがりやの可愛い1人の女性に見えてきませんか？
そう、お母さんも所詮は1人の女性です。
大事に育ててきた娘が自分の元を離れるのが寂しいのです。
どうぞ、寂しさからジタバタするお母さんを暖かく見守ってあげてください。
しーいさんは「どうしたら親子関係を修復できるでしょうか？どうしたら早く母の心が癒されるでしょうか？」「１日でもはやく母と前のように冗談言って笑いあいたい」と書かれていますが
しーいさんとお母様の親子関係はそもそも破綻なんかしていませんし
冗談を言って笑い会えることだけが必ずしもいい関係という訳ではありません。
今、しーいさんとお母様は、これまでの主従関係から脱皮してお互いが大人の女性として対等な母娘関係を築く、そのプロセスの途中にいるのです。
脱皮のプロセスは多少の痛みを伴いますので
その過程においては、お互い素直になれずに歪みがうことが増えたり、笑いあえなかったりする時期もあります。
それが自然です。
私は前述の一人暮らしに失敗した20代の頃は、ほとんど母親と話をしませんでした。
そして、しーいさんと同じように子どもの頃にはよくわからない理由で叩かれたり殴られたりしました。
（子どもの頃に受けた心の傷についても掘り下げる部分はたくさんありますが、今回の本題とは少し違いますので割愛します）
でも今では、普通に会話して笑いあう普通の母娘です。
どうか、お母様のご機嫌を取ることにとらわれず、むしろ今は心理的に距離を取るようにしてください。
しーいさんがあまりに近くにいてお母様のご機嫌を取りすぎると
お母様がしーいさんから子離れする絶好の機会を奪ってしまいます。
お互い、今は心を離して独り立ちする時期です。
大丈夫です。
またお互いがしっかり大人の女性として対等に向き合い、笑い合える時期はやってきます。
どうしてもお母様のことが心配で不安なようでしたら
ぜひカウンセリングセッション をご検討ください。
もるもが全力でしーいさんのお母さん離れをサポートさせて頂きます。
そういえば、私自身も母親との関係に悩んで、20代の時に初めてカウンセリングを受けました。
その際のお話もぜひさせて頂きたいです。
お待ちしています。
しーいさんがお母様と適切な距離を取り、お互いが大人の女性として向き合う日を迎えられることを、私は心よりお祈りしています。
ご参考になりましたら幸いです。
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以上です。
最後までお読みいただきありがとうございました。
明日からも素敵な1週間を。
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