…(゜_ ゜……

余りにも行動範囲が狭すぎて、自分がやばいと思える。

車なんて不自由過ぎる。
チャリ洗ってみたけど小さくて断念しました。
いや、頑張れば乗れるが…坂ばっかりなうえに歩道がナササリー。
確実に車に邪険にされます。轢かれます。
轢かれもいいからもう、自転車買うかな。
うっぱらわないでもってくりゃあよかったんかなぁ。
毎度毎度後悔しまくりだ。ぎゃぼー。

嫌われるのがなんだってんだ。
愛されるのとどっこいどっこいで難しいようで簡単なことなんだぞ！

本気で一人遊びが上手くならないとヤバめだ。
淋しいとか悲しいやつだとか嘆いてる場合じゃねぇ…(汗)

家族の目が痛いとか立場的に弱いからとかいろいろあるのだが…。
正直こっちに慣れてから生活始めたいのですが…無理？駄目？…あぁ、そう。
５年いなかったっても、高校もひたすら家と学校の往復のみの生活だったゆえに地元なんてこれっぽちもしらねえ。
なんであんなに地元ばっか考えてたんだろう。
仙台とか他の地域にでることを今更考えたってなぁ。現実にぶち当たらないと動けない欠点がこれだしなぁ…。

地元で生きたいのに仕事はなくて、まるで嫌なら出ていけって間接的に言われてる気がする。
むしろ、地方都市なんか消えてしまっても構わないよって言われてる気がする。
何年先もここで生きていけるんだろうか。
いっそのこと外に出てしまえば必死になって生きていけるのかもしれない。
全ては幻想で何かを諦めれば生きていけるのは確実なんだろう。
でも、どこかで何かを諦めるってものすごく悔しい。
でも、今の世の中で生きるということはそういうことなんだろう。

疲弊と諦観で満たされる日々はなんて哀しいんだろう。
やってけねー。

でも、生きていきたいなら仕事して金を稼がなきゃいけないんだよな。
ああ、面倒臭い。

皆でチャリ乗ろう。
サンパチパープルライナーになれなくてしょんもりっす。

だー！！
車の駐車練習しよう。
しようっつってやってねーのがめちゅクオリティ。

ぐらぐら

地震が来た。
久しぶりでびびった。
そして目が覚めた。
いろんな意味で。

朝にテレビ朝日系のニュース見てたら。
中継するアナウンサーのバックを、ブルーシート引きずったジサマが堂々と歩いていてかなり面白かった。
ジサマフリーダム！！

市内でも地形が弱いところは大変なようです。

マジ、ヤベェ！

ヽ(´▽`)/まじ、うけるんですけど！

風呂場の水切りしてたら、ぽろりと頭もげた。

久しぶりに素で驚く声上げた。
やはり、笑いと驚きは必要ね。

渇いてます。
今現在人を振り回しまくってます。
傷付けまくってます。

些細な言動行動一つで人を傷付けてる自分にうんざり。

だからなんだってんだ。
いつまでも引きずる自分勝手な自分がいやだ。

根性？ありますんよ。

３日で勤め先辞めてきました。今さっき辞めてきますた。

入用で揃えたもの全てパーです。
靴２足。スカート、靴下、ポロシャツ、ボールペン、修正テープ、メモ帳。
ここら辺んはほかに使い道ありそうなのでまぁよしとして、一番いらないのがペン習字。
とりあえずやっとくか。

理由は、結局辞める算段でいるならさっさと辞めちまえと考えたから。
人間関係は、よくあるお局にザクザク刺されましたがかわいいもんです。自分ルールのあまりの細かさに笑いましたが。
単純計算ができない＆自信ない。数えてもすぐに忘れるんです。
数が命にかかわるので余計迷惑かけたらいかんと思った。
要するに、チキンで根性無しであまちゃんだったわけです。
あそこで根性出してまで長く続けたくはないなと思ったのですよ。
ほかにももっとあくの濃い奴とか、腹立つやつがいるんだろうとは思うし、どこに行ったってそいつらとぶつかるのだけれども、誰かのために頑張ろうとか思えなかった、思いたくなかった。

かなり盛大に迷惑を振りまいているのも承知です。自分でもやっちまったな感があるし、即辞めスパイラルにはまり込む可能性が無きにしも非ず。
むしろもう片足突っ込んでる。

覚える気も、やる気もないのにずっと続けたって無駄だと思った。

何も知らないままにやめてしまいましたとさ。
借りていたエプロンもクリーニングして返すけれども、正面切って返しませんから。
勝手口のドアに下げてきてやる。
こういうところがチキンなんですよ。

迷惑かけたことに対して、後悔してる。後、親に対して申し訳なく思ってる。
あとは黙って自分の靴２足を持ち出すって結構緊張した。
そして、T村さんごめん。有言実行しました。誕生日に最低なプレゼントしてしまいました。
許さなくて結構です。

あーやめちゃった。すっきりすんのカナーと思いきや、まったくすっきりしないんだなこれが。

ここで、根性出せるか、ここでやってけるか、ここで頑張りたいと思うかとか重要だな。

血が足りますん

まず、入り用なものをぼちぼちと揃えましたー。
靴一気に２足とかありえなくねとか思いながら、まず一足目を奮発。二足目はやっすい方にしたろとか考えてます。どうなる事やら…。
　恐怖の最終宣告から２日ほどたっておりますが、だいぶ気楽になったかも？
おそらく極度の緊張は免れないだろうけど、今朝これからのリズムになるであろう時間帯に起き(それでもギリギリ)、飯を食い、出勤する時間に合わせて車出してみました。
やっぱちけぇ…でも、まぁ…ありがたいこってす。
近くの運動場に車を止めバック注射練習しようと思ったけどあまりにもギャラリーの往来が激しく、恥ずかしすぎて帰ったその帰りに、勤務場所の前を通ったら、職場の方々が掃除してました。ちらりとどういう服装なのか、どんな色の靴なのかチェックして帰ってまいりましたよ。ラッキーじゃ。
　職場で、言葉で服装指定されるのはいいとして、どこまで許されるのか、何が無難なのかものすごく選定するのにストレスがたまります。結局一人で選べず、母者を連れだって、母者に引っ張られながらの入用集めとなりました。しかし、母者も社会人の先輩なのでかなり助かったです。母者すげぇ。
ありがたいの。
だいぶものをそろえたら、精神ともに腹も据わってきました。
なんだか、その最終宣告受けたときの己の緊張具合に自分で苛立っておりました。
あまりにもネガティブとてんぱる思考に体の方といいますか、脳みその方が？とにかくもう一つの思考がそのてんぱる思考に辟易してる感覚があった。
冷静にニュートラルでいられれば一番ベストなのだけれども、感情の流出と起伏に自分自身が付いていけないのが問題点だな。まず、そこを念頭において仕事を覚えて、役に立つようになっていければいい。
自分が思ったほど社会常識がないことがわかってショック。
まず、それを知ったのだから今から叩き込んでけば何でもできる。できないよりできるって思ったほうが体にも楽だしね。引っ込み思案でネガティブな思考に冷静さと現実的な思考が引っ張られないように気をつけよう。
なるたけ、起伏を抑えれば楽になれるはず。
気楽かつ真剣に。人が１０を覚えるなら、私は５覚えればいいほうだ。ならば人の倍で頑張ればいい。

いっちょやってみますか！

なんか、腹立つんですけど。

腹が痛いです、かなり痛いです。腹の据わりが悪すぎます。
面接受かって働くことになったのですが、あまりのきょどりっぷりに電話口で、ありがとうございましたを言うのを忘れ黙ってたら、注意されました。出だしから最悪です。
入用なものが増えました。中と外用の靴にスカート。
ジーンズはだめだってさ。そりゃそうですが。
うまくやっていけるのかとか、スカート最悪だとか、もすげーちけぇのに車出勤て…とか思ったり。朝起きれるんかとか、もう面倒だとかいろいろ愚痴ってみるわけなんですが。
仕事決まったのに喜ばしくないってどういう了見なんでしょうか。
早速今日からボールペン字練習の開始です。
なんつーか、色々と不安すぎてネガティブ思考が盛りだくさんで、妄想も手がつかないっていう最悪のパターンです。うまくやってけるんかは、初出社にてわかるのか？いやわかんないのか。とりあえずこのブログは波乱にまみれるに違いない。
ッしゃ、上等！とりあえず、やるだけやるしかないべよ。
髪の毛も黒に戻しにゆかねば・・・。
金がないのに金が飛んでいくとは如何にっ！！
やるしかないべーよー。

結果は聞きたくないのだよ！結果は！！

こんばんは、みなさんめちゅです。どうも、パイくわぇねか？
この前と同じ挨拶ですが、気にしてはいけないぞ。
今日は仕事の面接の結果と思われる電話が来たが、ニアミスで３０遅れで気がついた揚句放置しました。
ダメ人間、むしろ、もうダメだろとか、あーやばいなぁとか、結果怖くて携帯放置っておまえ馬鹿じゃね？とかもう就職活動したくねぇよ馬鹿とか考えてるわけですが、飯が食えなくなります。もう嫌です、生殺し、助けてえすけて、むしろ仕事したいのに、休みたいってどんだけー？！的にな、凄絶にPCの周りを虫が這いまわっているっ！！！
やった筈がやっていなかったらしい。あ、今やりました。

以下ネガティ文。

昨日、我が家のお墓の建て替えのために魂ぬきと骨上げしたのですが、骨が残ってました。祖母のは当然ですが、おそらく曾祖母と思われるものやそれ以前の方方とおもわれるものが残っておりました。ゆっくりゆっくりと土に還ってゆくのだなと思いました。
火葬し終わった後の祖母は暖かかった。炎で焼かれ熱かった。
我が家には我が家なりの曲がりくねった歴史があり、その時々で様々な人間模様があったのだと思う。写真でしか知らない人たち、名前も顔も知らない人たち、こうしてつながっているほうが奇跡に近い。むしろ奇跡。
　過ぎた過去に、「もし」とか「たとえば」とか「あの時」なんて言ってはいけないし、もう今更選んできてしまったものにそんなおしつけは通じないのだけれども…責めるわけではないけれど…もう少し時間が遅かったらとか・・・もう少し真っ当な考え方ができればなんて私が考えたって、その人にはその人の、彼には彼の、あの人にはあの人の人生があって歴史があって選択肢があって分岐があったのだ。私に変えられることなど何もない。あるとすれば、私自身の明日、私自身の起きる時間、寝る時間、それくらいだ。
　もう、止めよう。過去を仮定するのは。
だれも、間違っていなかった。悔しくて、悲しくて辛くて、どうしようもなくてもそうすることを選んだのだから。
あなたの骨は真白くて、あなたの骨は茶色かった
みな、ここで生きていた。それは過去。
今は過去の向こう、過去の後ろ。

夜は神経過敏になりすぎる、骨は寺で預かってもらえず、家にも持って帰れず、墓石屋さんにお願いすることに。迷子になりませんように。
　そうそう、寺の池の鯉がでかくて可愛かった。ハスの葉も増えてきていたし、そろそろ花の芽も出るだろうか。

ぐあー面接の結果が気になるけど、受かってるような受かってないような受かりたくないような受かりたいような複雑です。あふー…もう職安行きたくねぇ。
でもな…正直、やるしかないのですよ！！這い蹲っても生きるって自分と約束したし。
しょうじき、早く逝きたいなーとか軽はずみなことばっか思ってますけどそういう罰当たりなことばっか考えてっといいことないんじゃないのと、前向きに自分を引っ張ったりして頑張ってますよ。生きてるよ、一応。そして、まだサンパチパープルライナーを洗ってないんだ。いい加減本気で気になるから、洗うかな。でも、正直あれダサいんだけどどうしたらいい？乗ればいいのか？

今日の疑問　電話かけなおしたほうがいい？それとも待ったほうがいい？

今日の希望　明るく楽しく軽快に生きていたいです。

苛立ち始まる土曜深夜

どうも、みなさんめちゅです。パイくわねぇか？
だんだん、苛立ったり鬱ったりしてきました。あれだ、乙女週刊ちけえのかもしんねぇ。
面倒だな。ほんとうに夏場のあれは群れるので困ります。
漢字変換なんてもうどうでもいい。なるがままになればいい。
最近友人が低調気味らしく、かなりあれなんですけど、こっちがポジティブ信金でガンガッてる時にネガティブっつーか暗雲垂れこむようなお話を頂くと滅法弱ります。しかも、うまく話振っても、バッサリバッサリ。いてぇよ馬鹿ともいえず眼中は黙っているんでありますなぁ…。
おれ持論展開してる時も相手はこうだったんだろうなと今更実感しております。正直疲れるな。だったら、思ってることもなにもかもすべてしゃべらないで黙って勝手に決めつけられてしゃべられてるほうが面倒じゃねぇなぁ…などど、再び持論展開して見たり。
要は性懲りしないってことなんだろうな。
　わかってくれないって言うよりかは、自分で喋らないだけなのだけれども。
それが、何かとかそれが如何したとかいろいろはっきりしないうえに具体的じゃないものだから厄介なのだが。

主要部分は、生きてくってめんどうくさいってことと、人って勝手に人にタグをつけるってことと興味あることと好きなことってどれくらい好きであれば、どれくらい興味があればその物事がすきって確信、確定できるんだろうってことだろうか？
　ヒトをモノ扱いしてるから私もモノ扱いされるんだろう。
とかく面倒くさい。受かればいいって考えてる反面受かりたくねぇなって思ってる軟弱野郎っすからな。

相変わらずこのブログはむしろ私は愚痴で構成されている。
詰らんね。どうせ、明日になればまた、変なテンションでいきてるに違いない。

はげるの？はげないの？

禿げます。
確実に。

あのね
今日職安行って紹介状貰いに行ったら、ソッコーで面接だったわけ、18時に。
で、その時15時過ぎてたわけ、履歴書も職務履歴書も書いてなかったの。

面接は面白かったけど、採用された場合はペン習字しろとさいさん言われますた。
じ汚いんだねーと改めてショックやったけど、面接したひと皆に言っとるらしい。
なんか、テンパって1000ミリグラムは何グラムに１キロって答えて、さらに100グラムって答えてました。
ばかー！パカあるよ。
私パカねー！

かなりテンパってたなぁ。
でも、面白かったよ。
しかし、厳しいことも、知ったお。
まんずどーにかなれー(笑)

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リンクを整理。悪気はないが整理させてもらった。すまんA氏よ。
そして、新たに追加。