自分のこと、ババアババアとさいきんのたまっておりますが。
本心としては、若いままきゃぴきゃぴっとした春の野原のような心持ちで居たいんですわ。
こんばんは、今日も電波だ視界は斜め31°めつです。
普通に生きてりゃ通過するであろう物事を、普通に生きてんのに通過できないってどういうことなんだろうねぇ。引きこもりで何が悪い、他人と合わせるのが億劫になってきました。
縁を切った友人に言われた言葉が忘れられません。
孤独な独り身老人はキレやすいんだって(^^)
わしゃ、どうせ独り身のままだろうと話していた最中に笑顔でぶっこまれました。
冷静になってみれば、つくづくバカにされてきたのかとしか思えないな。疑心暗鬼、疑心暗鬼(笑)
何故、自分が幸せだと他人も同様に幸せだとか、祝ってくれるって頭ごなしにバカみたいに考えてんだろう。
私ひねくれて生きてきたから無理です。妬みますし羨みます。
妊娠してるなんて知りもしないのにいきなり流産したとか言われても困ります。
慰めてほしいの？共感してほしいの？経験したことのないことに反応しろと言われても無理です。
意味がわからない。
むしろ流産報告から、なんでお土産とか言い始めるの？気持ちが悪い。流れた子供の供養もしないで旅行するとか頭おかしいだろ。
気分転換とか慰めの意味もあったかも知れないけど、信じられない。
いちいち報告して比べて優越感に浸れてたんだろうな。
良かったね。
冷静にもうひとつ考えて見りゃあ、自分も相手に似たような事してたな。愚痴ばっかり喋っていたなと、気付いた。
同じようなことをただ、1.5倍くらいに返されてただけなんだと気付いた。漸くな。
それを受けきれずに、切っちゃったわけだ。
切ったことに関しては後悔してないけど、時期を見誤ったことは後悔してはいる。
かわいさ余って憎さ百倍なるほどな。
この件で、じぶんがヒトを見る目が全く無いことと、無理な虚勢はって、妄想して現実から目をおもいっきり反らしてたのがわかりますた。
そのうち開いた穴もふさがるだろうよ。
そういや、わし、人間だったわ。泣いたり笑ったり妬んだり駄々こねたりキレたり落ち込んだりするわ。
所詮人間だもの同じとこを堂々巡り。
