手紙が目にしみる

こんにちは。

エルです。

今日も暑い１日でしたが、

カフェのアイス珈琲は思ったほど出ていないな。

去年はグラスがあっという間に無くなって、早く洗って！と言われたものでしたが、

今年は新型コロナ感染症(コロナ禍って言葉がイヤ)で、一旦お店も閉めたし、再開してもあまりお客様が戻りません。

テーブルに出来た輪染みをダスターで拭き取る余裕も出来たわけですが、なんだか大丈夫なのか？

テイクアウト数は去年とそんなに変わっていないと思うので、

そもそも飲食店に入ろうとお客様が思わなくなったのでは？

まあ、なんとかなると信じたいエルです。考えるのはとても億劫になりました。

さてタイトル。

これは今日の良いこと・

として書きます。

５年以上は前ですが、精神デイ・ケアに通っていたエル。

あ、震災後に急に思い立って

何とかしなくちゃ駄目だ私！って思ったんだった。じゃ９年前か。

そこで一緒だった１５才以上年の離れた女性と仲良くなった(私が強引に近づいたかも・笑)。

私がうつ病。彼女がそううつ病。

私は早く社会に戻らなきゃと思っていて、デイ・ケアから地域支援のおむすび屋で働き、後にそこが作業所じゃないことに気が付いて(←遅っ)

今度はA型作業所で働きながらお金を貰う事に成功。

そこから、障害枠で地元企業へ。

正直、企業は楽ではなかったから(何のスキルもないし、基本間違いが多い)

ミスのしすぎでクビになったり、自分から病んで辞めたりとダメダメな人生かも。

自分の事はさておき、

彼女は体調を何度も崩して入退院を繰り返しながらも、PCスキルを身に付けて就職を斡旋してくれる福祉系の学校で勉強中。

手紙には、

コロナの影響で仕事は大丈夫だったの？

エルさんには自信を持って働いて欲しい。

飲食店は楽しく出来たらサイコーだよ！

等と書かれていて

なんだか煙もないのに目がしみる。

こんなにダイレクトに気持ちが伝わってくる手紙・・・。

目にしみます。

皆様に幸運を！

親との距離は難しい？

こんにちは。

エルです。

その昔、心理学をかじったときに

クリティカルペアレント(支配的な親)という言葉があって、

昔からそうだったし、

そこからやっと２０代最後の年に独り暮らしを始めて、やや自分の心のバランスが取れてきたかな？と思ったものでしたが。

１０年後くらいに突然病んで

夢は枯野を駆け・・・おっと

それは冗談として、

そこから色々やろうとしては休んだりを繰り返し、

まあ～あれだ。

格好悪く実家に逃げ帰ってきたわけです。

昔から親は(両親共に)クリティカルペアレント。

兎に角あれこれ口を出し、

そうじゃないんだ

そんなだからお前は駄目なんだ

と言われて育つ。

でも逃げ帰ってきたのは自分の意志だから、

再び独り暮らしをする気力(&先立つもの)が無い、ただの甘えだから、

どうしたら襲い掛かるストレスを右に左にやり過ごすかを考えるのも

ある意味健康法みたいなもの。

何を言っても聞いていない母。

彼女は自分が話したいことだけ話すので、おそらくそれほど他人に興味がないのだろう。

それは構わない。

だから私にも構わないで。

半世紀以上も生きてきて、

「その格好はなんなの、半袖じゃまだ寒いわよ。着替えたら？」

「薬を飲みすぎなんじゃない？薬は飲んで良いこと無いよ！」

などと言われて、逡巡するのはアホだわね。

ま、服装はどうでも(折れて上着を持っても)、薬は処方薬なのでここは強気で親を無視。

父も私を認めない人間だったが(昭和ヒトケタってそういうのが多いの？)いかんせん認知症。

父からの言葉(これも家長らしく強引だった)から解放された母に打つ手無し！

でもなあ、僅かの稼ぎをむしり取られるわけでもないし

どちらかというとお金くれるし(←オイ！)

時として激しいストレスになるのを

自分で克服すれば良いのだろうね。

ちょっとメンタルがアレだと暗黒に墜ちてしまうけど(笑)。

今日の良いこと・この頃は雷注意報が良く出るエル地方。昨日もコンビニにいる間に激しい雨が降った(スコールみたいにすぐ止んだ)り、

今日も昼過ぎから空がどんよりしておりますが、雨に降られることなくシュワッと自転車で帰りつきました。

皆様に幸運を！

へとへとの処方箋

おはようございます。

エルです。

昨日は母の日ということで

母が選んだクレマチスを姉と2人でプレゼント。

なんだか隣の黄色いカラーに目が行ってしまう(笑)。

今日から仕事再開の予定が

また緊急事態宣言で不透明になり、

店長さんの電話が繋がらなくて昨日はバタバタ。

どうして良いか分からなくなって

予定より1週間早いのですが病院へ。

お医者様と向き合ってお話していくうちになんとなく心がほぐれていきました。

何が悲しいのか、何が苦しいのか、

そこを流してしまわないで

フォーカスして考えましょう

と、言われました。

ああ、早起きして怠けた体を慣らしていたのに、急に宙ぶらりんになって

先が見えなくて怖かったのだなぁ。とか、

１日家に居ることで、母の愚痴や、時々話のネタにされることが嫌だった。など。

感情が自分に悪さをする時は

泣く前に犯人を確定するのが良いんだな。

あくまでも私の場合ですが。

今日の良いこと・少し遅めに家を出たので、今日は院内カフェでハーブティーとフルーツパウンドケーキをいただきました。

皆様に幸運を！

いつも通りでなくても良い

おはようございます。

エルです。

なんとなく早めには起きたものの

歩く気がしなくて二度寝してしまった。

落ち込みかける。

今日は父のデイ・ケアの日で

出掛けるまでに母がイライラしてしまい、

父は頑なに歯を磨こうとしなかったり、

そうかと思えば、行ったばかりのお手洗いへ送迎車が到着してから再度行ったりするのだ。

もちろん、私も遠巻きに見ていることは許されず、

熱をはかったり、歯ブラシを持たせたりしなければならない。

え？

家族だから当たり前でしょって？

まあそうだね。

いろんなことがどうしたら良いのかわからない。

家にいられるのは有り難い事だとわかっていても。

苦しいときもある。

今日の良いこと・正確には昨日の夜、千葉の友人から電話をもらったこと。私から手紙を出したのだけど、返事を書いて、その手紙に何かウィルスか付着したらどうしようと悩んで電話にしたのだそう。なんて真面目なんだ！！

なんて優しいんだ！！ああもう！

皆様に幸運を！

そんな日もあるさ

おはようございます。

エルです。

ちょっとしたことから

気持ちがダダさがりしてしまって

軽く吐きそう。

これは身体じゃなくて精神のほうだ。

昔も仕事でミスして叱られたあと

吐いちゃったことが(失礼)あって、

トイレを出る前に鏡を見たら顔が紙みたいに真っ白になっていて自分でビビったわ。

今日はネットでの買い物がうまく出来なくて本が買えなかったの。

カスタマーサポートがチャットなのは

コロナのことを考えても当たり前だけど

次々人が変わって

結局解決しなかったわ。

笑うしかないし、

あとは、両親の世話(？)がしんどく感じる。

特に何もしないけど、いきなり呼ばれて

アレコレ愚痴をきかされたり。

ジュースの蓋を開けろとか、電子レンジから料理を取り出せとか。

すみません。

寝たい。

今日の良いこと・うわ～、どうしよう。

家に居たくないのにコロナが怖くてコンビニも行けない。

どのみちボケてる？
庭でクマガイソウを見つけた！

皆様に幸運を！