ゾンビ

こんばんは、天秤丸です。

さて久々の更新という事で、今日の日記の内容は…

あぁそういえば前回の日記の続編をまだ書いていませんでした。

失礼失礼、では↓




　　　　『僕達の戦争ー後編ー』






　　　　　　ｄ(´∀｀)ｂ





　　　　　
　　　　　　　　ー完ー






…さぁどんどんいこうぜ！

今日は悪夢の話でも書こうと思います。

皆さん、悪夢を見る時、いつもその悪夢の内容が同じ、って経験ありませんか？

何者かに追いかけられたり etc

俺の場合、バイオハザードをプレイすると高確率でその晩の夢にゾンビが登場します。

バイオハザードってのは、ゾンビをはじめとする数々の化物を殺戮してワッショイする有名なゲームですね。

まぁとりあえず、
こないだバイオハザードをプレイしたその日の晩みた悪夢がこんな感じ↓


気がついたら俺含む４人(残り３人は友人)がさびれた洋館の中に。
その洋館の中にはゾンビがウヨウヨ。

んで４人いるのに銃が３丁しかなく、仕方ないのでジャンケン。

で、当たり前のように俺が負ける。友人３人が銃を所持。俺だけ素手。

(　以降、友人の呼び名はそれぞれ、

　ジョン(仮名)、マイケル(仮名)、トム(仮名)とする　)

洋館の出口を探すって事で２組に別れる事に。

俺とマイケル組、ジョンとトム組。

素手の俺と組むハメになり、露骨に嫌な顔をする友人マイケル。

とまぁそんな感じで洋館内を２人で探索。

次々に襲い掛かるゾンビを、マイケルは銃で軽快に蹴散らす。

俺は左ジャブで必死に牽制、とどめはマイケル。

何、この差。


ゾンビの攻撃を受けると、ダメージを負う。

そんな時はコレ、グリーンハーブ。

見た目はその辺の雑草なのだが、バイオハザードのゲーム中では回復薬として重宝するこのアイテム。

なぜか俺の悪夢の中では、ワキにはさむ事により効力を発揮。
見る見るうちに傷が癒えていく。

洋館の奥のほうに行けば行くほどゾンビも手強くなってくる。
自然、傷を負う頻度も多くなる。

マイケルに至っては、常時グリーンハーブをワキにはさんで戦闘している。

傷を負っても瞬時に回復。
なるほど、考えたなマイケル。

ためしに俺も真似してみるが、左ジャブがうてなくなるのでやめる。


まぁそんなこんなで出口らしき扉まで辿り着く。

しかし…

そこにはジョンとトムの無惨な死体が。


すでに息絶えた２人に駆け寄ろうとしたその時、

バシィーーーン！

背後からマイケルが何者かに吹っ飛ばされる。

そのまま壁に強く叩きつけられ動かなくなるマイケル。



振り返ると、そこにはゾンビが。



いや、普通のゾンビではなかった。



明らかにボスだった。



でかい。


とにかくでかいそのゾンビの顔に、俺は見覚えがあった。




曙じゃん。




曙のゾンビじゃん。





いやもとい、




ＡＫＥＢＯＮＯのゾンビじゃん。









まぁ瞬殺される感じで目覚める。
怖かったーいやマジで。

僕達の戦争 ー中編ー

『　お前達で捕まえろ。　』

ジャイアンは言いました。

それは社員さんにとって死の宣告と同意。


そして次の日。
社員さんが順番に、私服で店内を警備する事になったのです。


(　たいそうな事になったな。　)

俺はバイトという身分なので、いつものように仕事をこなしていましたが、

店長は獲物を狙うハンターの目をしていました。


しかし、次の日の朝礼で。


店長は今にも死にそうな顔をしていました。


例えるなら、

足をもがれたバッタのような。

塩を山ほど盛られたナメクジのような。

そんな表情。


聞かなくても何があったのか大体見当がつきました。

で、この一言。


『　ちくしょう。またやられた。　』


店長乙。


ちなみに犯人は先日と同一犯。三人組の若い男性達。

被害は、炊飯ジャー３つ。

総額はたいしたことないのですが、なんせ昨日の今日の出来事。

ジャイアンの耳に入ってしまえば、店長が×××××(自主規制)な事に。

俺達バイトのケツも、とばっちりを受けないとは言い切れない。

そんな危うい状況。



そしてまたまた次の日の朝礼。

店長は皆に紙を配りだしました。

それは、店長が考え出した犯人捕獲作戦のマニュアルでした。

作戦名は店長が命名。

その名も…


【　コアタイム　】


こいつが俺の笑いのツボをピンポイントで鬼神突。



天秤丸『　んばふぅんっ！！　』

笑いとは程遠い雰囲気の中、思いっきり吹き出す。

周囲の目が(特に店長の目が)ジロリと俺に集まる。

なんとかクシャミをするフリをして、このピンチを乗り切る演技派な俺。

気分はエディー・マーフィー。


…まぁそれはさておき作戦内容を、簡単に紹介します。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


①犯人を発見した従業員は店内放送を流す。

　店内放送の内容は以下の通り↓

『　レジ業務以外の方はコアタイムスタート。　』


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

……。

いやいや。

コアタイムって怪しすぎませんか店長。

この時点で、犯人に警戒される事うけあいですね。

店長乙。

では続き↓

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


②放送が流れたら社員は、気づかれないように犯人を見張る。

　バイトは、エレベーター、１Ｆ駐車場、２Ｆ駐車場、
　店内出口、外売り場出口、にそれぞれつき、適当な作業をしておく。

　社員は犯人の犯行を目視し次第、店内放送を流す。

　店内放送の内容は次の通り↓


　『　コアタイム始まりました。　』


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

……。

いやいや。

『　冷やし中華はじめました。　』じゃないのだから。

しかも①のコアタイムスタートと意味かぶってるし。

もうね、こんなんじゃ犯人だけでなく、
一般のお客様でさえ警戒しちゃいますよね。

店長乙。


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③犯行後、犯人が外売り場の出口、または２Ｆ駐車場に出た時点で捕獲。

　捕獲が完了すれば以下の店内放送を流す↓

　『　コアタイム終了しました。　』


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



本当にこんなので上手くいくのだろうか。

まったくめんどくさい事になった。

このまま犯人が来なければいいのに。

そう思う自分がいる。


しかしその反面。

俺は、激しく魅力を感じていた。

そう。

犯人第一発見者に与えられる特権。

俺の中の何かが俺に訴える。


(　やべぇコアタイムスタートって言いたい。　)




　　　　ーー続くかもしれないーー

僕達の戦争 ー前編ー

最近バイト先で起こった大きな出来事。


うちのバイト先では、毎朝仕事が始まる前に朝礼をします。

しかし…


店長『　えー、昨日、大きな万引きがありました。　』

一同：ザワザワ

店長『　えー、なんとしても捕まえます。　』

一同：ドヨドヨ


その日(５日前)の朝礼は、このような店長の発言から始まりました。


うちのバイト先では、しょっちゅう小さな万引きが発生していますが、
どうしようもないので泣き寝入りしています。

しかしそれはあくまで小さな万引きの場合。

今回発生した万引きは、かつてないほど大きな万引きです。

盗られた商品は電動工具と発電機　(価格総計１７万円相当)。


そしてまずい事に、万引きが発生した日、

たまたまエリアマネージャーがうちの店を訪問していました。


この人がまた人食い婆のように怖い人なのです。

お客様へのアイサツを怠るだけで、ケツを引っ叩かれるのです。

これがまた地味に痛いのです。

バイト達はみんな彼の事を、敬意と畏怖の念を込め、ジャイアンと呼んでいます。


今回の万引きが、なぜいつもよりヤバイのか。
理由を挙げてみるとこうなります。↓


①盗られたのは大変高額な商品

②ジャイアンが店にいる時に発生した

③ジャイアンはすぐ怒る

④ジャイアンは怖い


以上の４点。

①はまぁ良いとして、②と③と④が致命的でした。



幸い犯人は防犯カメラにバッチリ写っていました。

犯人は三人組の若い男性。

商品をカートに乗せ、レジを通さず、何食わぬ顔で店の外に。

鮮やかな手際。

その一部始終を警察に届け出たらいいのでは、と思うでしょうが、
万引きは現行犯じゃないと捕まえられないみたいなのです。

というわけで、警察に言っても善処してくれないのです。
これが泣き寝入りの理由ですね。

しかし今回に限っては、泣き寝入りできそうもありません。

ジャイアン。

彼はその日、我らが店長にこう言ったと聞きました。



『　おまえらで捕まえろ。　』



　　　　　　　　　　ーーー続くーーー


次回予告

　警戒体制の中で行われた第二の犯行！犯人は同一人物！？
　ついにジャイアンの怒りは頂点に達す！崖っぷちの店長が考え出した作戦とは！？
　次回　【　僕達の戦争ー後編ー　】　お楽しみに

お客様アルバム

最近ようやくバイト先での仕事にも慣れてきました天秤丸です。

うちのバイト先はホームセンターという事もあり、様々なお客さんが訪れます。

そういうところですから、接客をしなければいけないことが多々あります。

誠意と真心をもって応対しなければなりません。

さてさて。

今回はお客様の質問と天秤丸の応対の一例、その中でも特に印象に残っているものを
Ｆ＆Ａ形式で紹介していこうと思います。

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ＣＡＳＥ：１　小さな、お子様の場合


Ｆ　　『　あんなー、ぼくなー、剣が欲しいねん。　』

Ａ　　『　あっちのおもちゃコーナーにあるよ＾＾　』

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ＣＡＳＥ：２　短気な、農家のおじさんの場合


Ｆ　　『　ぅおい、除草剤どこやねん。　』

Ａ　　『　目の前でございます。　』

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ＣＡＳＥ：３　子連れの、お母さんの場合


Ｆ　　『　このハサミで鉄板切れる？　』

Ａ　　『　さすがに無理でございます。　』

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ＣＡＳＥ：４　三人組の女子高生の場合


Ｆ　　『　どの花火が一番ヤバイ～？　』

Ａ　　『　これなんかが一番ヤバイ。　』

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ＣＡＳＥ：５　ぴょんぴょん跳ねる、お兄さんの場合


Ｆ　　『　ト、ト、トイレどこ！？　』

Ａ　　『　つきあたりを右でございます。　』

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ＣＡＳＥ：６　ジェスチャーで訴えかける、おばちゃんの場合


Ｆ　　『　ほら、こうやって、グッとやって、パチンとするやつどこ？　』

Ａ　　『　すみません。わかりません。　』

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ＣＡＳＥ：７　バイト先の、社員さんの場合


Ｆ　　『　○○君、今から【ＵＮ】の積み込み…　』

Ａ　　『　嫌です。　』

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ＣＡＳＥ：８　優しげな、おばあちゃんの場合


Ｆ　　『　チワワを～くださいなぁ～。　』

Ａ　　『　申し訳ありませんが当店では取り扱っておりません。　』

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ＣＡＳＥ：９　無愛想な、おじさんの場合


Ｆ　　『　便器ください。　』

Ａ　　『　申し訳ありませんが当店では取り扱っておりません。　』

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ＣＡＳＥ：ＦＩＮＡＬ　山伏のような、おじいちゃんの場合


Ｆ　　『　イノシシを防ぐ機械を売ってくれ。　』

Ａ　　『　？？？　…申し訳ありませんが当店では…　』

社員　『　こちらになります。　』

天秤丸(　あるんかい。　)

ちょっといいはなし

「　たまごっちを買ったのよ。　」



バイト休憩中、突然そう言い放ったのは女性の社員さん(推定３３歳)。

彼女には子供がいて、その子供に買ってあげたとの事。
　
たまごっち。

数年前に発売され一大ブームを巻き起こした携帯液晶ペットゲーム。

たまごっちプラス、新種発見たまごっち、帰ってきたたまごっち、

などなど種類も多く、類似品もたくさん出回っている。

何を隠そう天秤丸も、当時どらごっちを購入した事がある。

もちろんまがい物。

店員にだまされたのである。


それはさておき彼女が子供に買い与えたのはこれ↓

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●　商品名　●　たまごっちオスっち・たまごっちメスっち

● メーカー ●　(株)バンダイ


●　価　格　●　１，９８０円


● 商品紹介●

　画面中のたまごっちを成長させて、「オスっち」「メスっち」の２台を接続。

　ブリードすることで、「ベビっち」が生まれる、新たまごっち。


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商品紹介にはブリードと可愛く表記されてはいるが、


交尾であるよね。

セックスマシーンであるよね。


かなしいかな、女性社員(推定３３歳)は

我が子にとんでもなく卑猥な玩具を買い与えた結果となった。


バイトが終わり帰宅した俺は、ふとネットでどらごっちについて調べてみた。

するとこのような情報を得ることができた。

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どらごっち


たまごっちの類似品。

内容は卵からドラゴンを育てて宇宙へ旅立たせてあげるというもの。

操作方法はたまごっちと殆ど同じ。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

…。

最終目標が宇宙だったとは。



当時、俺はドラゴンを一度だけ育てた。

いや育てたとはとても言えない、そんな状況だった。


めんどくさがって。


すぐに飽きて。


散歩もせず。


風呂にもいれず。


飯もやらず。


最後はウンチまみれに、おっと。

ごほん。

【　ＵＤ　】まみれになって死んでいった。


思い返すと心が痛む。

ドラゴンよ、申し訳なかった。

(　もう一度、やり直すことができたなら…　)

そう思い、俺は机の引き出しから、小さな卵型の玩具を取り出した。

どらごっち。

ボタンを押す。

電池はすでに切れていた。

液晶には、何も、うつらなかった………。



ついでに、この話のオチもないのであった。

ホラーな季節

天秤丸です。久々の更新。

さて夏です。

夏といったら怖い話ですね。

おれも怖い話は大好きです。

夏と連携には乗り遅れるな！　って事で今日から３回の日記は、
天秤丸のリアルで起こった怖い話を
豪華三本立てにしてお送りしようと思います。


さて皆さん心の準備はいいですか？

トイレは済ませましたか？

まだの方がおられましたら不在マークだして、出すもの出して来て下さい。

………

では始めようと思います。


【　世にも奇妙なオフライン　】


第一話　［　ビスケットを食べちゃった　］


以前の日記でも書いていますが、おれのバイト先はホームセンターです。

その日のバイトは朝からの出勤だったのですが、
寝坊してしまい朝ごはんを食べずに家を出てしまいました。

バイト先に着き、急いで着替え、店内に入り、いつものように仕事を始めました。

しかし３０分もしないうちに

グギュルルルルゥゥン

空腹の余り、お腹が鳴り始めました。

お腹が減ると集中力が欠かれ、仕事がはかどりません。

しかし休憩まではまだ２時間以上もあります。

『　こりゃいかん　』

そこで俺はある作戦を決行する事にしました。

うちのバイト先の休憩室には、休憩中につまめるようにお菓子が用意されているのです。

そのお菓子を一足早く頂いちゃおう、という作戦内容です。

ルパン３世も真っ青です。


さて思いついたら即行動。

俺は忍者のごとく人目を盗みながら休憩室へと入りました。

まだ休憩の時間まには早いので、幸い部屋の中には誰もいませんでした。

そしてお菓子発見。

芦兎天秤丸は［　ビスケット：レベル１：１体　］を指差した。

質素な透明な袋に入った、おいしそうなビスケットです。

袋をあけるとほのかに甘い香りが辺りに漂いました。

周囲に人がいない事をもう一度確認して

芦兎天秤丸は［　ビスケット：レベル１：１体　］にがっついた。

ぼり

ぼりぼり

ぼりぼりぼり…ごっくん

(　んまいっ！　)

気分は美味しんぼ。

余りのおいしさに、なぜか小さくガッツポーズ。

そのビスケットは高価なものだったのか、
普通のビスケットに比べ格段に上品な味がしたのでした。

甘さがしつこくなく、だからといって薄味というわけではない。

こんなおいしいビスケットがあったとは。

十分満足した俺は店内に戻り、休憩までの２時間を一生懸命働きました。

そしてやっと休憩時間。俺は休憩所にもどりました。

弁当を食べ終え、ぼけぇ～と缶コーヒーを飲みながらタバコを吸う。

シアワセ。


　　　　　　　　　　－完－





しかしこの話は怖い話。

このままでハッピーエンドで終わるはずがありません。

シアワセ満喫中な俺。

しかし、そこにいた社員さんの一言が俺をドン底に落とす。


社員『　そういや、○○君、あそこの机にあったビスケット知らん？　』


ドキィィィィィィィ

全身から冷や汗が吹き出る。

そして俺は部屋中を見回す。

監視カメラなどない。

ではどこかから目撃されていたのか。


否。

俺はそんなドジは踏まない。

あの時確かにこの部屋には誰もいなかった。

外から中をのぞけるような窓もない。

…

ならなぜ、

このおっさんが知ってるのかぁぁぁぁぁ！

まぁいい。

ここで考えていても仕方ない。

シラをきりとおすモードＯＮ。


天秤丸『　ビスケット？　』

社員　『　うん、これくらいの袋にはいったビスケットなんやけど。』


間違いない、俺が喰らったものだ。


天秤丸『　んー見てないっすね。　』


そいつは既に、俺の胃の中だ。


社員　『　うん、見てなかったらいいわ＾＾　』


そう言うと社員さんは新聞を読み始める。

(　え？　)

まったく追求してこなくなった社員さん。

ひょっとして俺が食べた事はバレてはいないのか。

それとも俺に気を使ってくれているのか。

どっちにしても、やはりこのままでは気持ち悪い。

正直に言おう。


天秤丸　『　あ、あのっ！　』

社員さん『　ん？　』

天秤丸　『　すんません、ビスケット俺が食べました。　』

社員さん『　…え？　』

天秤丸　『　ほんまにすんません、腹がすごい減っていたので仕方なく。　』

社員さん『　あれ食べたの？　』

天秤丸　『　はい…。』

社員さん『　ちょっとついて来てくれるかな？　』

そういって社員さんは休憩室をでる。

俺もあわてて後を追いかける。

社員さんは店内に入る。

俺も入る。

社員さんドンドン歩いていく。

俺もドンドン歩いていく。

そして社員さんは足をとめた。

俺の耳元でボソっとこう言った。


社員さん『　言いにくいんやけど、君が食べたのはコレの試給品や。　』


そこにあったものは


アニマルビスケット

ワンちゃんニャンちゃん大喜び


社員さんは呆然としている俺を残し、ペットコーナーを後にした。




　　　　　　　　　　　　　－完－

土属性

今日もまたオフライン事を。

また俺のバイト先のことなのだけれども。

バイト先での俺の仕事は、品出しから始まります。

品出しってのは、倉庫の商品を売り場に並べる作業の事です。

今日は外売り場の品出しをしてきました。

外売り場には、花、野菜の苗、砂利や砂、その他もろもろの商品が並べられています。

もちろん【ＵＮ】もご健在です。

その中でも、土の品出しをしていてある事に気づきました。

土といっても様々な名前(商品名)を持っているのです。

しかもその名前がとんでもないのです。

というわけで、いくつか名前を挙げてみましょう。


エントリーナンバー①番…


フレンチバーク

うおおぉ、かっけぇー！

たかが土になんつぅ名前つけるものかと。

勇者かと。


次、


エントリナンバー②番…



バーミキュライト

うおおぉ、つよそぉー！


そんなノリでＲＰＧ主人公のような名前の土がズラズラ並んでるわけです。

四木ノ一佐伝って土があったとしても、なんら違和感ないほどに。

もうお前らみんなで魔王倒してきなさい。


しかしそんな中、ある土に目を奪われました。

薄汚れた外見。袋が破れテープで補強されている。

フレンチバーク達に、棚の端っこに追い詰められ、苦しそうに座っている。

しかしオーラを感じる。なにかしら訴えかけるものがある。

ここに彼の名前を挙げよう。

エントリナンバー③番


山野菜の土　５９８円　

あなたの地元のホームセンターで好評発売中

【 ＵＮ 】

こんにちわ天秤丸です。

信長ネタじゃ日記書けそうになかったので、今回もオフライン事を。


最近リアルマネーがいつになくピンチなのでバイトを始めました。

バイト先は、地元のホームセンターです。

肥料がすんごい安いって事もあり、農家の方々が良く利用されています。

ま、そんなところで働いています。


さて今日はこんな事がありました。

俺がいつものように倉庫の商品を店に陳列していると、ふと店内アナウンスが。

ピンポンパンポン

『　業務連絡申し上げます。○○君、鶏糞２０個、積み込みお願いします。　』

○○君ってのは俺ですね。

鶏糞ってのは肥料ですね。

そしてこのアナウンスの内容、もっと分かりやすい言い方をするならば、

『　おいハゲ。ニワトリのウンチ運べ。　』

となります。

俺はこのウンチな作業が大嫌いです。

ニワトリのウンチ袋は重いのです。

ニワトリのウンチ袋はクサイのです。

ウンチウンチいうのもなんなので、これから鶏糞の事を【 ＵＮ 】と書く事にします。

〈　＊　Ｕnchi of Ｎiwatori　の頭文字から　〉


さてなんとか…【 ＵＮ 】を積み終える事ができました。

するとお客様から

…「　兄ちゃんご苦労さん、ありがとうな！　」

あぁ。このアリガトウが俺の疲労を吹っ飛ばしてくれるのです。

お客様、おいしい野菜をたくさんつくってくださいね！【 ＵＮ 】で。

笑顔でお客様を見送り、気持ちよく品出し作業の続きをはじめようとした矢先。

店内アナウンスが。

ピンポンパンポン

『　○○君、【 ＵＮ 】３０個、積み込みお願いします。　』

誰だって、やる気がでない日もある

さて、こうしｎ…(｀▽´)シャーーー！！

究極の絵日記

えぇっと…。

久々の更新ですよー！

(｀▽´)シャーーーー！！

ブログサイト運営していくに関して、知人の皆さんから励ましのエールをたくさん頂きました。

この場を借りていくつか紹介させて頂きますね。

☆更新せぃクソ管理人。

☆二日坊主、もとい二日ハゲ、日記書け。

☆このブログサイト、見る度に悲しくなる。

などなどの暖かい言葉ありがとう。

へいへい。

さて今日の日記のネタは…信長の野望オフライン。

というわけでゲーム関係なく、天秤丸のプライベートな出来事を。


天秤丸は今、社会人の卵として就職活動に勤しんでいます。

今日も、履歴書片手にとある企業の採用試験へ。

その会社はデザイン事務所ってこともあり試験の内容が、Ａ３用紙に絵を書くというもの。

しかし好き勝手に絵を書けばいいと言うわけではありません。
お題を出されました。

『最近起こった出来事』

絵と文章、両方書けとの事。
ぶっちゃけ絵日記みたいなもんですね。

とりあえずサラサラと書き終える。

時間が余って暇だったので、隣の男の子の絵を盗み見。

絶句。

なんと彼のＡ３用紙には…

すさまじいクオリティで書き上げられたエビの姿が。

そしてさらに、

彼の日記部分の書き始めが、

『昨日久々に、エビを食べました。』

こいつがどうしようもなくオレの笑いのツボを刺激。

「ぶふぅっ」

試験中にも関わらず、声が漏れてしまいました。

日常

さて、２７日になったばかりで早速更新。
オレはやれば出来る子です。

今日の内容は、オレが一年以上もプレイし続けているゲームの内容を書いちゃいます。
ってかこれからずっと内容はソレです。
文句のある方は　／対話：芦兎天秤丸：　までヨロシク。

ではそのゲームこと、信長の野望オンラインについてツラツラと。

今日は夕方頃にインしましたが…知人欄ほぼ真っ黒。
幸いインしてた知人達(おいおい紹介していきます)と、くっちゃべったりＴＤ行ったりしてるうちに
夕方の部が終了。まぁいつものパターン。

さて夜。
メンバー揃ったら千引とか行きたかったのですが…知人欄ほぼ真っ黒。

こなくそーーー！(｀д´)ノ


まぁいつものパターン。

結局夜は跡部ちゃんと伊達ちゃんとの三人で好き勝手。

伊達ちゃんは三河までドロップアイテムの鎧を取りに。
以前に同じもの持っていたらしいのですが、染料で変な色に染まってしまい取り直しとの事。
ついでにここで伊達ちゃんをちょっと紹介。
基本的に伊達ちゃんはドロップアイテムを自給自足。

地球に優しい武芸侍。天然に厳しい武芸侍。

一方その頃、跡部ちゃんは伊賀の合戦の後方支援。

ほらそこでＦＭＯやってる神主。見習ってください。
わかったから。　*棍棒は買わないから。
(　*まったりルーム５月２３日の書き込み参照　)

伊達ちゃんが落ちたので、支援でヒマしてる跡部ちゃんと２人で、
これから伸びるであろう新たな事業を模索。
その内容は

１００円で１分間女の子のおっぱいをもみ放題


ドリンクバーならぬオッパイバー。

名前はあります。モミモミパラダイス。
愛称はモミパラ。

二人は新事業を興すべく熱く語りあいました。仕様もない猥談を。


ダイソーにあったら便利じゃないか？＞そいつぁ便利だ。
待てよ？１分間は長すぎないか？＞せめて３０秒だ。


気がついたら３時前でした。

なんとなく

なんとなくブログというものをはじめてしまいました。
さて、いざ何か書こうと思っても
ネタがない。
うん、ネタがないのです。今気がつきました。どうしよう。

まぁ初回からソレはいかんので、今日の出来事をツラツラと書く事にします。コホン。

朝から大学に行きました。で、帰りました。終わり。

…

……

………

駄目やん。もう全然駄目。どうしよう。