昼下がり

さて今回も職場オフライン。


つい先日の出来事。



午前中の勤務を終え、やっとこさ昼休憩。


店長、チーフ、俺の３人で食堂へ。


皆、すごく空腹だったのか、

あっという間に昼飯を食べ終え、一服モード。




そんな中…












ぷぅー











聞こえた。






確かに聞こえた。








店長が…







明らかに、店長が……











放屁した。









その場にきまずーい空気が流れる。




いたたまれず、チーフに視線をおくる。





一瞬のアイコンタクト。





チーフからの指示。







【　スルーせよ。　】





うなずく俺。






しかし。






店長『　で…　』





おもむろに店長が口を開く。








店長 『　だれやねん　』











『　ちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗ　』






明らかに、こいたのは店長。




これはまぎれもない事実。




もとい宇宙の真理。





しかし、中間管理職の名は伊達じゃなかった。





店長、ここでまさかの【　責任転嫁・極　】発動。





しかし俺も食い下がる。






俺　　　　『　て、店長のほうから聞こえてきたんですけど…　』





チーフ　　『　おいおい、店長に失礼やろ。

　　　　　 ここはおまえがこいた事にしておけって　』




俺　　　　『　いやいや、さすがにここは譲れませんって　』




店長　　　『　だから俺はこいてへんって　』





そんなミーティングを続ける事、３０分。



その間、店長は自らの犯行を否認し続けたのであった。



そしていつのまにか、休憩の時間が終わろうとしていた。






店長　　　『　もう埒があかん、ジャンケンで決めよう　』





うっは。




何度も言うが、こいたのは店長。



しかし、ジャンケンに負ければ、俺が放屁の現行犯。



確立は３分の１。






なんともまぁご無体なお話。




いたたまれず、チーフに視線をおくる。




一瞬のアイコンタクト。




チーフからの指示。







【　承認せよ。　】





仕方なく、うなずく俺。






負けるわけにはいかない。




負けるわけには。







店長　『　んぢゃいくで、ジャーンケーーン　　』











　　　　　　　　　　　ホイ









…






……






…………







休憩が終わってから、





その日の勤務が終わるまでの間、






俺が、スカンクと呼ばれ続けたのは言うまでもない。




　　　　　　　　ーーー完ーーー

Ｔさんのノンフィクション

『　だからー、マジで見たんだってば　』




息を荒げて熱弁するは、同僚の女の子、Ｔさん。




どうやら彼女。




見たらしい。




○○○○を。








さて、順を追って話しましょう。



天秤丸、この四月から新社会人としてデビューしました。


で、同期の同僚が２人いまして、



一人は男性のＹさん。(山口県出身)


彼は努力家で勤勉。



もう一人が女性のＴさん。(東京都出身)


彼女はドライでクール。



そんな人達と日々働いています。




つい先日の事。


仕事中ヒマだったので、Ｔさんとおしゃべりをしていました。



そんな中、Ｔさんがいきなりとんでもない事を口走りやがりました。






Ｔさん　『　あのさぁ、こないだあたし…見たんだよね　』




俺　　　『　ほほう、なにを？　』





そう聞き返すと、Ｔさんは俺の耳元で、小声でこう言いました。








　　　　　　　　『　つ　ち　の　こ　』　　







得意げな表情で、そう言い放つＴさん。

鼻の穴がヒクヒクしている。





俺　　　『　はい？　』




Ｔさん　『　だから、ツチノコ見たっつってんの　』




俺　　　『　へぇ　』





とっさに適当な相槌で返してはみたが、


内心、彼女が毒電波系な人なんじゃないかと心配になる俺。




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“ツチノコ”


体長
30cm～80cmくらい


体色
黒褐色・焦げ茶色・黒・灰色　(腹部黄色・背部に斑点あり)


体型
ビール瓶くらいの胴から三角形の頭がちょこんと出ている


特徴
・大食家であり一匹で行動する
・昼間に活動する
・いびきをかき、まばたきをする
・垂直に立つ
・転がる
・蛇行しないで真っ直ぐに前後に動く
・ジャンプする(２mくらいとの説もあり)
・動きが素早く、有毒である(無毒説もあり)
・春から秋(４月～11月)に出没する


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上記は、適当なサイトからコピペした、ツチノコのデータ。



まぁ知らない人はいないと思いますが、


これ、動物園いっても見る事できません。


幻の蛇ですね。


いるわけないんです。


でもＴさんは見た、と。






俺　　　　『　おいおい、エイプリルフールは過ぎてるんやけど　』




Ｔさん　　『　ほらやっぱり信じてないし、言わなきゃ良かった　』






やれやれ、と首をふり、冷ややかな視線を向けてくるＴさん。



一般人としてごく普通の反応をしただけなのに、




何、この仕打ち。




はじめネタかと思っていたのですが、


Ｔさん、本気で機嫌をそこねた様子。


仮にもこれから一緒に働いていく仲間なので、


とりあえず、Ｔさんの電波な話題に付き合う事にする優しい俺。





俺　　　『　あー、どこで見たん？　そのー、つちのこを　』




Ｔさん　『　近くの畑　』




俺　　　『　いつ見たん？　』




Ｔさん　『　昨日の昼過ぎ　』







昨日の昼過ぎ、

一人暮らしのＴさんが、スーパーに買出しに行った帰りに、

彼女のアパート裏の畑で目撃したとの事。



Ｔさん　『　でさぁ、急いで写メ撮ろうとしたんだけど　』





俺　　　『　ほほう　』




Ｔさん　『　カメラ向けると、ものすごい速さで逃げたの　』




俺　　　『　シャイボーイや　』




Ｔさん　『　で、結局その時は、そのまま家に帰ったんだけど…

　　　　　　夕方頃に、気になってデジカメ持って見に行ったらさ　』




俺　　　『　ふむふむ　』




Ｔさん　『　また昼と同じ所に居たの、そのツチノコ　』




俺　　　『　うっは　』




Ｔさん　『　で、今度は逃げなかったのでバッチリ写真撮れました　』





またも得意げにそう言うと、


Ｔさん、鼻の穴がブワァッと開いた。



どうやら彼女、


得意になると、鼻の穴が反応するらしい。




どうでもいい新発見。





そしてその時には、俺はすでにＴさんの話に飽きていた。



彼女、


飽きもせず、ひたすらツチノコの話を熱弁している。




妄想癖があるのだろうか。


きっと、恐怖新聞なんかを購読しているに違いない。




とりあえず、彼女の話を聞くところによると、




その後すぐに、ツチノコを木の枝でつついてみたとの事。



おまえはアラレちゃんか。






するとあら不思議。







プッシュオォォーー








ツチノコのケツから、虹色の煙が吹き出たらしい。




それはそれは綺麗な煙だったそうな。





『　でもアレ吸ってたら私、きっとヤバかったね　』





そう真顔で語る彼女に対して、

そろそろ本気で心配しだす俺。




ヤバイのは煙なんかじゃなくて、




おまえや。






しかし俺の心配をよそに、

さらにＴさんの話は続く。



虹色の煙を全て出し終わり、



スッキリしたツチノコさん。



数秒の後、










爆発したそうな。










俺　　『　ちょｗｗおまｗｗ、いくらなんでも爆発はないやろｗｗｗ　』




Ｔさん『　本当だって。ほら、その時の火傷跡。　』






とかなんとかいって






わけのわからん一生傷を見せられた。









結局Ｔさん、


デジカメで撮ったという画像、見せてくれませんでした。




まぁＴさんとは、なんとか仲良くやってます。


　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　ーーーー完ーーーー