平成30年1月29日。朝の7時30分。愛犬が他界。
7時にリビングに降りてくると愛犬エルが水飲み場にいて、私に気が付くと、自分のベットに入り
おしりを向けて寝ころびました。そしてコーヒーを飲んでるときに、声をかけても振り向かないので、
そばに行くと、息を引き取ってました。あたかも私を待っていたかのようでした。
14年10か月私たちを癒してくれたワンコでした。1月は妻の命日でもありその1月に愛犬も
逝ってしまいました。偶然だとは思いますが何かの縁を感じます。
妻が亡くなって１年と８か月が過ぎた。この間モチベーションが上がらず、ただ、生きていただけの様が気がする。
日常の中で、仕事で相談があればそれに応え、時には同行もした。そこには熱意がなかったような感じがする。
誰かのために何かをする。その誰かが自分にとってどれだけの誰かなのかによって気の入れ方が違う。
よく自分のために生きればいいと。言われるがそれは今の自分にとってあまり意味がない。
以前、夢中になっていたBBフィッシングに数年ぶりに行ってみたが１匹も連れはしなかったが
その時は楽しめた気がする。以前はあ～だった、こ～だったと記憶を楽しんでる自分がいて
でもそれじゃ～だめ。前向きにという自分もいたりして。しばらくは釣りしながらぼけ～～っとしてみよう。
今年もハワイへ行った。ガイドツアーでその昔、ハワイの王族が
出生する場所というところに行った。遠くに見える山の稜線が妊婦が横たわっている姿に
似ているところから選ばれたらしいが、この場所はオアフ島のほぼ中央との事。
ミニ胡蝶蘭が咲きました。さらに箱庭のモッコウバラもいつになく
満開です。こんなに花をつけたのは初めての事。
春は陽気も空の色も緑もすべてが明るく気分も晴れやかに
なってきます。亡き妻も天国から「よく咲いたね～～」って
言ってるようにおもう。
妻に先立たれて１年２か月余りが過ぎた。毎日のように当時を思い出すと、もっと何かして尾毛られなかったかとか医療についてもっと何かなかったのかとか自責の念だけが脳裏を走る。妻からの書置きを手渡されたとき何度も読み返したが最後に「今までありがとう」て書いてあった。そのままその言葉を妻に返したい。今からでも伝えたい。毎朝好きだったコーヒーを入れて仏壇の前で手を合わせるが早く死にたいな。ってよく思うけど、自ら断つことはしない。それほどの勇気も度胸もない。
昨日妻が大事にしていたミニ胡蝶蘭が咲き始めた。唯一明るく希望的なことのように感じた。