答えは内側にあることを知る

私が

今世最後だと
知ったのは
2〜3年前

それまで

来世では
ゆっくりのんびりと
何事もなく
最愛の人と共に
大地を味わいながら
ただただ生きる喜びを味わいたい

自我だらけだった
私の自我の物差し

生まれて
間も無くから

天の声などは聞こえていた

でも

人に知られると
怖がれるのが嫌で
無視するようになった

そして

最愛の人々から
憎まれ

生きる意味さえわからなかった

DV
病気
レイプ
集団いじめ
癲癇
多額の借金
癌

精神的病み
肉体的病み

心と身体がボロボロとなった

それでも
私は
全てを許していた

この人々も苦しんでいると
魂が叫んでいるのがわかっていたから

でも

私の存在自体だけは
許すことは出来なかった

それが3年前の私

まだまだ
言えてないことあるでしょ？

自分の思うこと
発信しなきゃ

伸び代あるのに

答えは
既に
内側

そう言われたとき

外側に答えを求め
他人に依存していて
自立できなかった私には
その意味さえわからなかった

誰にも
相談せず
ただひたすら
私自身と向き合う

そんな私がいたからこそ
今の私がいる

乗り越えられないはずがない
必ず
乗り越えて見せる

0か100かの私の魂
やると決めたら
必ず
やり抜き通す

真剣に
私存在自体と向き合い
許し
労わり
無条件で愛してる

生き方ガラリと変わる

変換期
転換期

環境
人間関係
外側
他の誰でもない

全ては自分自身だと

魂の本質をちゃんと向き合い

天から降りてくる言葉通りに
動くようになった

たくさんの人々が
悩み　苦しみ　もがくエネルギーが
私のところへくる

最初は
私では対処することできないと
制限をかけていた

でも

ある時
ブロックが外れ

型
型枠
制限
国籍
人種
空間
距離
時空を超え

流れの如く
この身を委ね

あるがまま
ありのままの存在自体を
まるごと受け入れ
無条件で愛している
そして
無条件の愛のエネルギーで包み込み
元の場所へと返してあげる
╰(*´︶`*)╯

私存在自体の
自我　執着　依存　傲慢
エゴ　執念　雑念　欲望があると

精神
肉体
金銭面
人間関係

これでもかと
何度も何度も何度も何度も
死にかけては
ギリギリのところで生かされてる

これが
最後の転生の人々が
やることなんだ

私がやることただ一つ

改めて知る

事実を明らかにし
全てを受け入れ
諦めた

地球外生命体
蓮友心

表から出ようとしなかった
私自身

こうして
発信者側として
発信するようにある

発信するとき

必ず

今の私自身の状態
波動のチェック

例え
いいものが作れたとしても
波動が悪ければ却下

ただ作ればいいわけじゃない

全ては
次の世代へと
余生へと繋げるものを
創るため
全身全霊
全エネルギーを集中し
創らせていただいている
絶対に妥協はしない

全てが
ベストな状態であるときでしか
創らない
共に創り上げている
天の仕事仲間たちの波動が
悪ければ創らない　

あるがまま
ありのままの状態で
流し与えるためには
創り上げことに

私自身
人間独自の物差し
自我　執着　依存　傲慢
エゴ　執念　雑念　欲望
必要ない

私欲を増やすため
お金のためにやってるわけじゃない
勝ち負け　勝負でもない
利や欲のために作らない
損得勘定で動かない
スピリチュアルを
商売道具として扱わない

私の力は
そのためにあるものじゃない

世界中の人々
地球
宇宙へと
貢献　奉仕するためのもの

今世をかけ
揺るぎなき信念
静かなる確信と共に
本質を
全身全霊で
波動を整え
一つ一つを創りあげる

緩ぐるような
中途半端な
生半可な気持ちで
作らない

腹をくくる覚悟　責任　自立

0か100かの私の魂
やると決めたら
必ず
やりぬき通す

最後の転生
最終の愛の学び
大我の愛
無償の愛
無条件の愛

そのために

私がやることただ一つ

常に波動を整え
頭を空にし

あるがまま
ありのままの状態
本質
天から降りてくるものを
流し与える

ただそれだけ

抗うことなく
流れに添い
天のシナリオ
光の導きに添い
歩みゆく

全ては天が決めること

あとは私が出る幕じゃない

最後の転生～実録自伝人間＜蓮友 心＞～２２ 人間２０年目 「多額借金と風俗デビュー」

育児放棄をしていても、

生活資金は不可欠で、

２０歳で、

とあるネットワークビジネスを

同級生に誘われたのをきっかけとなり、



そこで知り合った親同然のように

私を可愛がってくれていた

年配の女性を私は慕っていた。



今思えば、

依存するかのように

自分が思い描く母親像を

その女性と重ねて見ていたのかもしれない。







必ず儲かるという話を信じて、

何にも迷うことなく、

とある金融会社からお金を借り。

金額的には30万円だったが、





何かと理由をつけて利用するようになっていく。

気がつくと坂道を転げ落ちるかのように

借金は膨らんでいき、

挙句の果てに、

二足の草鞋を履きながら生活するようになり、

家に寄り付かないようになっていた。

朝から夜まで仕事をしても返済するのが難しくなっていく。



そして、風俗で働くようになっていた。





昼間の仕事とは打って変わり、

一日に入る給料が

昼間で働く一週間の給料分に

最初は驚きを隠せなかった。



仕事に入ればお金が入る。

次第に金銭感覚が麻痺していくことになっていく。





風俗の仕事は、

大好きなお酒も飲めるし、

セックスも出来る、

煩わしい人間関係もなく

私にとって居心地は良く、

当初の私は天職に出会えたと喜んでいた。









当時の私の顔つきは、

猫のような吊り上がった目で鋭く。

傍若無人の態度をとるような生活するようになった。





この時の子供達や翼に、

精神的や肉体的にもトラウマを抱えさせてしまった。



当時の私は、

快楽に溺れ、

自分の事だけしか考えない堕落していく女だった。







「自分さえ楽しければそれでいい。

　心が産んだ子なのだから、

　心の言うことさえ聞いていればいい。

　お金は渡しているのだから大丈夫でしょう？」







無意識とはいえど、

自分の言葉や行動一つで

周りの人を沢山傷つけていたことすら

気づけなかった当時の私。







「こうなった私が悪いわけじゃない！！！！

　最低な親の元で育ったのだから仕方がない！！！！

　心は悪くない！！！！」







自分の不利なことになると逃げ道を探し、

他人のせいにして

自分の身を守ることしか知らなかった。









借金や家庭問題、

風俗デビューと同時に浮気もしていた。





そして、精神科からは

多重人格障害と医師から診断された時期でもあった。







浮気については、

幼い頃から　

父の異性問題に見慣れていた私は　

特定な人がいたとしても

不特定多数の人とｓｅｘはしてもいいものだと思っていた。

それが　当時の私の常識だった。

子供ができ家庭をもっていても

浮気するのは当たり前







　「好きになったんだから仕方ないでしょ」







傍若無人な態度をとり続ける私に対して

なにも言もわない翼

翼は浮気の事実を知っていても　

知らないふりをしていた。



そんな彼を私は優しすぎる男だと思っていた。

でも　彼は彼なりに私が居なくなる

恐怖を抱え込み１人苦しんでいた。





心に余裕がない私は

次々と新しい男を見つけてはやりまくり

不特定多数の人間とｓｅｘを楽しんでいた







他の誰かと一緒に居て

一時的に癒されて満たされたと感じても

その後に襲いかかる

切なさ　

寂しさ

心の空白は拭い去れない。





心の空白を必死になって

他のなにかで埋めようと探し求め続けていた







好きな人ができても　







「お前の気持ちが重すぎる」　







と振られしまつ

でも 好きでもない人からは　好かれる。







「別に私は好きじゃないけれど

金くれるか

　私を愛してくれるんだったらｓｅｘしてもいいよ」







投やりな状態　そんな生き方をしていた。

私は私自身の存在自体に絶望していた。

私自身を愛せないのに

私を愛せる人はいるはずもない



何もかも

人のせい　

育った環境のせい　

親のせいにして

私自身と向き合うことはなかった。



いや

向き合うことが怖かった。

生きている価値がないことを知ることが怖かった。







でも　本当の意味はそうじゃなかった。

向き合うことで

本来の私を知ることが怖かった。

認めたくなかった

逃げたかった

何もかもが全てが変わることを

一番恐れていた







世界で一番愛に飢え　

世界で一番愛を知り伝える側になり

愛に生きるようになると

魂は知っていたから


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天空の愛350生きる奇跡

天空の愛350生きる奇跡



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